Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Mes amis, je me suis faite avoir ce ouikend.

Je voulais participer au Chic Torphy de Pokanel, mais c'était sans compter l'appel paternel du vendredi soir...

D'abord, il faut savoir que je ne sais pas dire non à mon père. Parfois, j'arrive à le semer avec des "peut être" ou des "plus tard", mais la plupart du temps, j'évite le camp de l'opposition. En mode petite fiotte ? Eh oui.

Parce que Papa Cervoise, il l'a dans les gènes, le sens de la "proposition que tu ne pourras pas refuser"...

Vendredi, en l'occurence, il m'appelle alors que je venais de quitter le bureau et que je mourrais tranquillement en voiture, avec les glandus du vendredi soir, sur le périph'.

"T'y es où, là ? Tu seras rentrée pour 20h ?"

"euh, oui, environ, mais pourquoi ?"

"je pars dans le sud, tu viens avec moi ? . On remonte à Paris dimanche soir, toi aussi tu travailles lundi, non ?"

"............. ben c'est que je sais pas, tu peux peut être partir et on s'appelle demain ? (ou on s'envoie un mail rapidos)"

"non c'est bon, je t'attends t'en fais pas. allez, à tout à l'heure !"


Tout tient au point d'interrogation fictif, en fait. Le  ? .

Que je dois apprendre à perfectionner dans mes discours professionnels, parce qu'il enroule tout le monde dans la farine...

C'est ainsi que le paternel et moi avons roulé nos Dunlop jusqu'à Cahors, où l'air est chargé de particules de magret.

D'ailleurs, heureusement qu'il y a du bon confit, qui garantit une sieste imperméable, parce qu'il n'y a pas grand chose à faire, là bas.

Mais Petit Jesus existe, et il y a eu le grand fou rire du dimanche, celui qui permet d'évacuer ton nervious belsunce breakdown, comme dirait Alexiane.

Un instant fort et fondant à la fois, comme seul le Quercy sait offrir à la vie.

J'ai nommé : le restaurant du coin.

Mais du COIN, en gras et en majuscules, c'est dire si j'insiste sur cette notion de terroir et de tradition !

Ce restaurant, qui se trouvait en bord de nationale et surtout sous la main quand notre faim eut atteint son apogée (2 minutes de plus et je bouffais les jantes alu), on aurait du s'en méfier tout de suite.

A l'accueil, il y avait le chien le plus vieux du monde. Mais le chien le plus classe du monde aussi. Le modèle Lassie, mais avec des rides et le poil blanc. Comme MAM. Mais en version chien. (j'ai pas dit chienne, ne viens pas me parler de diffamation)

Pour le service, une mini-matrone enjouée et sympathique, qui nous a tendu LE menu (on était 7, il n'y avait qu'une carte) en nous disant :

"bong, là il y a le menu de semaineu, mais je ne l'ai pas, comme on est dimancheu, autremeng il y a le menu normaleu mais je n'ai pas le poissong. Sinon il y a à la carteu, et là il faut me demander passqueu j'ai pas tout"

On a vite compris qu'il fallait prendre le menu ou se rabattre sur un crouton. Après avoir fait passer la carte (pour le geste), nous commandâmes donc le menu -à la communiste, pareil pour tous, DA-.

Pour nous faire patienter, on a eu le droit à des chips, qui devaient dater de la fête du baptème du chien de l'entrée, vu le goût et la texture.

Vint la soupe. Dans le sud-ouest, t'as toujours la soupe. Elle était bonne, on aurait su, on aurait fini les 2 soupières de 5L qu'elle nous a mis sur la table, la matronnette.

Parce que, si le reste ne faisait pas du tout honneur à la réputation gastronomique du pays, il n'a fait que nous faire remarquer le décor dans lequel le repas s'inscrivait.

Genre ?

Genre Mister Bean qui aurait emménagé chez les grands-parents des Ingalls :

Et le truc au plafond, c'est toujours les guirlandes de Noël, je vous re-rappelle que ce n'est que dans 6 mois, cette affaire là !

En attendant Nowel, à ton avis, qu'est ce donc que le truc en forme de losange qui est posé sur la commode (à gauche) ?

Une dédicace de Lassie (la vraie, la seule, l'unique) pour celui ou celle qui trouve en 1er ou en 3e.

Tu sais, les activités des familles dum-dum, entre poterie à la maison pour tous et le judo auprès de l’association sportive du canton.

Donc, je me suis renseignée, pour me plonger au cœur des stars du journal de Jean Pierre Pernaud.

La plèbe.

Pas la plèbe, vous. Mais la plèbe, eux. Les autres.

Alors grâce à ma dextérité googlienne, j’ai tapé « clubs échanges culturels campagne »

En fouillant, j’ai connu Quai 17, surement que ça a dû être crée par la Haute Amicale des Riverains des Docks (HARD), en Charentes Maritimes (pour le 17, tu suis un peu ?). Il a été interviewé par une journaliste dont je n’avais pas encore entendu parler…

Extraits :

Meilleur du X : Comment peut-on entrer au Quai 17 ? Faut-il bénéficier d'un parrainage?

Quai17 : Non pas du tout, seule une tenue correcte est exigée (pas de Jeans ni de baskets et une jupe ou une robe sont obligatoires pour les femmes). Il nous arrive de refuser l'accès du club aux hommes seuls, afin de respecter la parité hommes seuls/couples.

Le nom de l’interviewer est savamment flouté, le remarqueras-tu ?

Première chose à savoir avant de rejoindre la joyeuse troupe des switchers, il faut se mettre sur son 31. Le Tuxedo pour monsieur et la robe de bal pour madame. Et non, pas de pantalon.

Il doit bien y avoir une raison, on va continuer à lire pour savoir…

Meilleur du X : Vous êtes ouverts 7 Jours sur 7 ?

Quai17 : Non. Le Club est ouvert du mardi au Samedi soir avec un buffet dînatoire le mardi, une soirée à thème un mercredi sur deux, et un buffet campagnard tous les jeudi soirs.

Notre journaliste masqué a un vocabulaire des plus adaptés… Mais la réponse du propriétaire de la salle paroissiale de Charentes est cassante : non, on ne peut pas troquer ses billes contre des calots tous les jours.
Pas le dimanche, il y a Messe.
Pas le lundi, il y a Joséphine Ange Gardien sur la Une.

On échange sur des thèmes certains soirs (hutte contre lambris en chêne ?), et on mange du paté le jeudi.

En même temps, en bord de mer, il serait mal venu de manger des moules. C’est pas original.

rappel : hutte = petit pissou

poutre = gros pissou

Meilleur du X : Quelles sont vos soirées a thème?

Quai17 : Depuis le 14 Novembre dernier, nous avons organisé une soirée voyance animée par une voyante professionnelle, et vu l'engouement suscité par cette animation nous avons décidé d'en organiser une par mois. Sinon, une fois sur deux le thème s'inspire de l'actualité gastronomique. L'autre fois c'est un thème un peu plus coquin qui est choisi.

Là, on regrette d’être mauvaises langues.
Parce que c’est du solide, la soirée voyance. Dans un encadré, il est dit que Madame Lune (madame Soleil n’est plus de ce monde, je te rappelle) lit dans toutes les lignes. TOUTES.

Bon, je n’ai pas vraiment saisi l’insistance sur le toutes, mais je doute qu’il puisse y avoir de la rumpologie dans les contrées reculées de l’hexagone.

L’actualité gastronomique, c’est cool, on échange des recettes, les fraises à la chantilly, les saucisses, tout ça…

Et là, on voit que ce sont des gens qui savent rigoler, hein. Ils font des thèmes d’échanges coquins… ben des blagues bien sûr ! La VHS de Guy Montagné s’échange contre 2 compilations de Popek, c’est vachement enrichissant comme soirée !

ça vaut de l'or en Charentes...

Meilleur du X : Quelle est la moyenne d'Age de votre clientèle?

Quai17 : Cela va de 25 à 45 ans.

Meilleur du X : Le Club est-il ouvert l'après midi?

Quai17 : Non. Plus maintenant.

Meilleur du X, ça veut dire qu’il est Major de sa promo à Polytechnique ?
Parce que s’il avait vraiment fait des études, il saurait que non, l’après-midi on regarde les Feux de l’Amour sur la Une.
Après, il y a Rex et Bertrand Renard. C’est après 18 consonnes et 8 voyelles qu’on chausse les pataugas Mephisto pour aller au cloub.

Meilleur du X : Avez-vous prévu un réveillon cette année?

Quai17 : Oui, nous prenons d'ailleurs déja des réservations et demandons 50% d'arrhes pour le tarif suivant : 85 frs pour un couple et 50 frs pour un homme seul.

Car, tu vois, à coté du Puy du Fou, on parle encore en Francs français. Et c’est bien normal qu’un couple paie moins cher par tête qu’un homme seul hein, on sait bien que les célibataires noient leur crise dans le bouglour.

Meilleur du X : Quel en est le contenu?

Quai17 : Un apéritif de mise en bouche. Un tartare de saumon au caviar. Foie gras frais de canard. Pavé d'autruche sauce aux morilles. Garniture Richelieu. Fromages affinés. Farandole de desserts 1/2 Bouteille de Vin par personne

Ce qui est bien dans la France profonde, c’est qu’on mange bien. Et le foie gras est FRAIS. Alors qu’à Paris, il est peut être tiède, sais pas…

Meilleur du X : Avez-vous réglé les problèmes de stationnement que vous connaissiez à l'ouverture?

Quai17 : Oui, nous avons fait l'acquisition d'un parking de 25 places et nous avons mis un second voiturier au service de notre clientèle.

Meilleur du X : De combien de pièces se constitue votre Club?

Quai17 : Après le sas vous entrez par le coin "bistrot" qui vous mène au bar puis à la piste, ensuite dans le prolongement, deux petits salons avec lits et table de Gyneco, quelques marches, et vous êtes dans la salle de cinéma équipée comme une vraie salle avec écran et sièges. Ensuite si une partie de billard vous tente, nous pénétrons dans la salle de billard puis nous redescendons vers les sanitaires. Voilà, le tour est bouclé sur une superficie de + de 65 m2.

Ah la convivialité provinciale ! Le bistrot ! et quelle attention pour le confort des invités, il y a même un salon et euh… des lits, pour ceux qui auraient envie de faire une petite sieste, sûrement…

Et quelle attention pour la santé, hein. Dans le club d’échanges, tu peux aussi te faire faire un frottis, quel gain de temps ! Pendant ce temps, ton époux peut aller regarder Les Bronzés dans la salle de cinéma.

Et tout le monde peut se retrouver ensuite pour mélanger ses queues, ses boules et ses triangles dans la salle de billard. Sans mauvais jeu de mots. Même que si tu veux faire un petit popo, ça a l’air d’être juste à côté. Quelle veine !

Alors, on ne regrette pas d'être en France et non sous les cyclones en Caraïbie ? hein ?
si.

Le lien du Quai17 (au cas où ça t'aurait donné envie)