Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Les gens, je suis dévastée.

Mais pas de panique, je sais qu'il va revenir.

Genoa City sans Victor Newman, c'est comme le sel sans le poivre.

 

 

Eric Braeden a quitté Les Feux de l'amour. La raison? Sony a profité d'une clause permettant la renégociation de salaire toutes les 26 semaines, pour baisser ses cachets.

Une mésaventure qui est déjà arrivée sa partenaire Melody Thomas Scott, qui interprète Nikki, cette année. La comédienne avait quitté le soap pendant deux mois, avant de réapparaître.

Eric Braeden a indiqué que son départ n’était «pas encore définif», mais qu’il pensait «sérieusement à d'autres options de carrière». On se demande bien lesquelles, pour nous il restera toujours Victor Newman.

 

Source : 20 minutes

 

 

 

 

Par prudence, je vais bruler un cierge. On ne sait jamais.

Si je dis ça à ma mère, je peux la tuer...

 

Plèbe chérie,

aujourd'hui, j'ai envie d'un peu de douceur.

J'ai envie de me dire que le monde est rose mortadelle et que le périphérique sent la barbapapa.

(non, j'ai pas fumé du gazon illicite)

 

 

 

 

C'est juste que j'ai écouté Victor Démé hier soir.

Beaucoup, beaucoup écouté.

Pas comme certains blaireaux qui ont regardé Super Nanny...


J'ai fait mon poulet caribéen avec Victor.

Ai mangé des framboises avec Victor.

Me suis douchée avec Victor.

Me suis alanguie sur le sofa avec Victor.

Me suis couchée avec Victor.

 

Non, je n'étais pas dans Genoa City et je n'étais pas Nikki Newman.

Ni Ashley.

Ni Hope.

Ni Jill.

(c'est vrai qu'il a couché avec la moitié de la ville, Victor)

(il est moins pire que Brad Carlton, mais quand même)

(c'est peut être l'effet moustache ?)

(ou l'effet pognon)

(ou l'effet scénaristes de Hollywood)

(ah oui, c'est vrai que c'est pas la vraie vie, les Feux de l'Amour)

 

 

B.R.E.F. (non, sans Pépin le)

Victor Démé, ça donne ça :

 

 

(Nakito, j'espère que tu arriveras à écouter malgré ton faïeur-wôlle nazi)

Il n'a pas beaucoup de dents et on ne parle pas l'afriquanois, mais ça ne m'empêche pas d'être couverte de chair de poule et d'avoir le coeur au bord des larmes.

C'est beau, c'est simple.

C'est simple, c'est beau.

 

 

 

Et vous, vous n'avez pas envie de vivre dans un lit de pop-corn maintenant ?

Je suis amour et pain perdu.

 

 

sinon, on peut parler d'Amandine, la rappeuse de Grenoble, mais il y a Nouvelle Star, ce soir

Donc les casseroles, on les aura.

Plèbe,

Avant-hier fut un grand jour pour moi.

Pas non plus un des jours les plus importants de ma vie, faut pas charrier. Mais un jour important quand même.

Dans ma télé, il y avait des gens des Feux de l'Amour, qui n'étaient pas à Genoa City, mais à Paris.

Je ne sais pas si tu te rends compte du choc, quand tu es habitué à les voir exclusivement dans un nombre précis de décors, aux Colonnades, chez Gina, chez Newman Entreprises ou au Néon Ecarlate.

Enfin, c'est surtout à eux que ça doit faire bizarre de vivre un peu en extérieur...

Alors, sur le plateau du Grand Journal, (of course, Michel Denisot sait parfaitement que je suis fan de cette série)

(ça se trouve c'était un prétexte pour me faire venir dans le public)

(et moi je ne savais pas, honte)

Je disais donc, sur le plateau du Grand Journal, il y avait :

Victor Newman

Ashley Abbott-Newman-Carlton-?
(elle a eu trop de maris. Il me manque le nom du couillon de Blade, qui s'était fait tuer par son frère jumeau d'ailleurs, il y a au moins 10 ans)



ma maman voulait m'appeler Ashley en hommage.
Dieu merci, Papa Cervoise a mis son veto.

Sharon Collins-Newman-(bientôt Abbott)
(elle se mariera avec Jack)

Phyllis Summers-Abbott-(bientôt Newman)
(elle se mariera avec Nick)

Nicholas Newman

A Genoa City, si tu es une femme, il te faut des cartes de visite format A4 pour mettre ton nom complet.

(Ne me casse pas la magie, ce ne sont pas des acteurs et Genoa City existe réellement.)

En tant que groupiefidèle téléspectatrice, je suis en mesure de vous aider si jamais vous vous retrouvez expat' a Genoa:

Leçon 1 : Se Coupler

A Genoa City, il faut quand même respecter certaines règles pour niquer trouver son partenaire :

1- Tu dois chercher ta moitié dans l'entourage proche. Avec une préférence pour les amis de la famille et les ennemis professionnels.

2- Tu dois t'arranger pour jeter ton dévolu sur un homme déjà en mains, ou sur le point d'être en mains, les célibataires sans "date occasionnelle" sont des figurants. (et jamais ! jamais ! tu ne flirterais avec un figurant)

3- Pour votre première nuit ensemble, tu auras allumé des bougies à flamme floue partout dans ton appartement ignifuge et tu mettras dans ton magnetoscope la VHS du feu de cheminée qui crépite. Même si ta télé repose sur une étagère et qu'il y a un napperon dessus.

4- Pour votre première nuit ensemble, tu auras revêtu un ensemble de lingerie bleu canard ou rose, en dentelle et satin, avec le peignoir en satin coordonné.

5- Pour votre première nuit ensemble, tu auras préparé du vin à boire dans des gros verres à pied (les bougeoirs IKEA font bien l'affaire)

6- Une fois la proie en mains, menace-le de partir s'il ne quitte pas sa grognasse (qui sera soit ta meilleure amie, soit ta rivale du bureau)

7- A partir du moment où votre relation sera officielle, tu feras en sorte qu'il demande ta main en moins de 6 épisodes.

Soit l'équivalent de 3 semaines 1/2 dans l'espace-temps de Genoa.
Soit l'équivalent de 2 fondus-enchainés-avec musique et saxophones.
Soit l'équivalent de 2 diners aux Colonnades.
Soit l'équivalent de 8 heures de VHS "feu de cheminée".

8- Si le mariage a lieu, tu t'arrangeras pour que ton père / frère / ex mari / golden retriever refasse surface la veille de la noce pour te bouleverser les yeux.

9- Si le mariage a lieu, tu attendras le prochain épisode pour dire "oui" (car tu n'es plus très sûre de toi, tu as des remords par rapport au golden retriever)

10- Si le mariage a lieu, tu feras ta nuit de noces à Genoa-Bahamas, c'est à dire, le coin en carton-pâte où il y a des palmiers dessinés dessus.

Ce sera beau. Ca sentira le sable chaud.

11- Après 8 épisodes (soit l'équivalent de 5 cafés au Néon Ecarlate et 2 engueulades avec Phyllis), tu partiras à la recherche de ton amant. Ne cherche pas trop loin, en général c'est l'ennemi de ton nouveau mari ou bien son père.

Et tu reprends la liste depuis le début.

 

C'est simple, Genoa, non ?

Au prochain cours, nous verrons la méthode à adopter pour retrouver son frère caché / sa mère cachée / son golden retriever caché.

Simple, aussi.

Et toi, tu aimes Les Feux de l'Amour ? Sunset Beach ? Melrose Place ? Amour Gloire et Beauté ?

Ou bien à part Boule et Bill, il n'y a rien dans ta vie ?