Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Je passe en coup de vent pour vous dire de façon très très autoritaire d'aller tout de suite au théâtre pour découvrir Hélène Ventoura.

Je ne suis pas assez autoritaire ?

Avec des bottes en cuir, un fouet et l'accent allemand, tu me prends un peu plus au sérieux ?

ACH FA FOIR CETTE PIECE ACHTUNG ! BITTE HALTEN SIE WAHREND DES SITZENS DEN SICHERHEITSGURT GESCHLOSSEN !

(pardon mais à part Papa Schultz, hein...)

 

Bref, c'est au théatre du Lucernaire, à St Germain des prés (Paris VI), que ça se passe, il faut monter au Paradis (c'est le nom de la salle et c'est tout en haut) et on passe 1h de pure fantaise drôle et poétique.

Clique ici ou sur l'affiche pour toutes les infos

 

 

Et ne m'obligez pas à refaire l'accent allemand, les bottes de cuir c'est trop difficile à enfiler.

 

 

Ein Prosit, ein Prosit
Der Gemütlichkeit

Mir kannst no a Weissbier bringa

nananananana

Si vous aussi, vous en avez assez des Street Styles où les rédactrices mode essaient de vous faire croire que le combo liberty + tartan est le dernier cri à NYC ; révisez vos classiques avec une Icône fashion prise au hasard parmi la population mondiale dirigeante.

 

Je vous remercie de bien vouloir vous rappeler que l'auteur de ces ligne risque sa vie, vous pouvez donc envoyer vos dons en kryptonite et abris anti-atomiques au mail indiqué pas très loin.

(Mon nom est Josiane Cancoyot, je vis à Pithiviers et j'ai un chien qui boite)

 

Notre assistant a choisi par le plus grand des hasards, le fashionista le plus respecté de l'ouest (ou de l'est, plutôt) : Mouammar K. (ou G., selon les traductions)

(Notre assistant s'appelle Brandon Mac Dylan, il vit en Alabama et porte des tatanes bleues)

 

 

xoxo

pin's are forever

 

La veste uniforme-de-la-fanfare-de-l'armée-régionale-wallonne, c'est fini depuis l'automne-hiver 2009-2010. (le 15 janvier, très exactement, les fashionistas ont brûlé tous ces oripeaux tombés en désuétude).

Mouammy annonce la tendance pour l'automne-hiver 2010 : La veste de colonel des armées, le level au dessus, avec accessoires vintages et customisation grâce aux pompons de rideaux Blanche Porte, toujours trouvables dans le catalogue de 1994.

Une règle à respecter pour avoir le style 3-poly : on ASSORTIT la veste à la casquette.

A copier : En 2010, le bleu azurélightgrey est le nouveau blanc.

 

Si tu as compris 3-poly, tu gagnes un lit bien (poum poum tsiiiiiiing dixit NicMo)

 

xoxo

Purple Rain

Out, le noir ! *

Tout le monde se met au violet depuis 2000 et quelques, quand la RATP a décidé de colorier ses tickets de métro en purple.

Teinte fétiche de Tripoli à Ouarzazate, très classe en descente d'avion, comme Katherine Hepburn du temps où l'escalier d'Air Inter était plus prisé que les catwalks de Milan. On reste très upscale de l'attitude, menton relevé, défiant les flashes.

Mouam's a tout compris en accessorisant son poncho sa tunique avec du kaki, le nouveau noir made in 2010 (après le gris en 2008 et le marron en 1975). Le it-escorte à un avantage sur le it-bag : il se porte tout seul et n'encombre pas les mains.

A copier : les lunettes fumées, mieux que photoshop contre les cernes.

 

*on parle evidemment de la couleur textile, on traite de la mode là. La fashionista ne connaît ni Brice H. ni ses devises.

 

xoxo

green light

L'été, Moumou a bien compris que pour passer ses congés payés incognito à Sein-tropezze, il fallait adopter le style post-barclayen late eighties : l'uniforme immaculé.

Comme mode rime à présent avec éthique, on s'affiche green malgré les pétrodollars ah bon pardon, j'ai rien dit je veux rester en vie.

L'originalité de son choix : le drapé des manches qui le font ressembler à une aquarelle de Marie Laurencin, à la tombée du jour, quand souffle la brise marine sur le pont du yatch bolloréen.

A copier : le style bicolore, avec le rappel de la broche sur la veste, so néocoloclassypreppy.

 

 

xoxo

harder better faster stronger

Ici, Mouamme prone l'originalité technologique. Finies la discrétion et la miniaturisation technologique. En vrai it-boy, le casque à walkman est gras, voyant mais sobre et porté à l'envers comme un smiley. Parce qu'on est geek en Sanyo, sans perdre sa personnalité aux premiers rangs des défilés.

En 2010, on écoute Patrick Topaloff en mode Guetta-en-plein-mix. En violet qui pique les yeux.

On ose tout, on coordonne le chapeau, la chemise, la veste, le slip, le pantalon. Risqué, mais quand on s'appelle Mouam' on peut se le permettre.

En plein dans le revival Prince de Bel Air, la tendance est lancée.

A copier : la moue boudeuse. (et surtout ne pas arborer le sourire du Joker avec le total look purple)

xoxo

just a friend of mine

 

Dans la vie, on a des potes cool ou pas.

En s'affichant avec Bawak, Mouam' a fait le mix gagant : imprimé/couleur. Surtout pas de mise en plis quand on met déjà le paquet question vestimentaire ! Comme il faut choisir entre mascara et rouge à lèvres, entre décolleté et minijupe, entre sel et tabasco, Mouammou a opté pour une coiffure saut du lit, laissant ses frisettes au naturel.

A copier : la mini toque en sequins, qui habille la tête les jours de cheveux raplaplas.

 

 

 

L'équipe rédactionnelle qui souhaite rester en vie -et qui adore les leaders charismatiques surtout qu'ils sont très gentils en dépit des mauvaises langues- vous souhaite donc un excellent shopping, et vous donne rendez-vous dans l'enfer de la mode.

 

 

allez, XOXO hein.

C'est week end, donc personne ne va râler à cause des vidéos impossibles à voir au bureau, à cause d'un bourreau strict ou d'un firewall nazi.

Les gens, j'ai découvert ce que font Dedo et Yacine, du JCC (Jamel Comedy Club), et je ne m'en remets pas.

 

L'humour, pour moi c'est ça.

L'absurde, la dérision, le n'importe quoi mais tout en finesse.

 

Point de vulgarité il n'y a dans le contenu que tu t'apprêtes à visionner :

 

 

Jésus et l'aveugle.

(sinon, je suis croyante quand même, Sicilienne, tout ça..)

 

 

 

La construction des pyramides d'Egypte

 

 

 

 

 

 

Allez, les autres sont là :

 

 

Jésus et Judas

L'invention de la seconde par les Babyloniens

 

Le Vietnam - 1ere partie

 

Le Vietnam - 2e partie

 

 

 

Enjoy !

vous me ferez penser qu'il faut que j'achète une ampoule 60W, lundi ? merci.

Oulala c'est que je n'écris plus très souvent en ce moment.

Normalement, toi aussi lecteur tu es un peu en vacances, ou tu en reviens, ou bien tu vas partir et tu comptes les jours.

Mi tou, iou now.

Sauf que je ne partirai pas cet été (musique triste) (avec des violons pour faire pleurer comme dans Rémi sans famille) sauf du côté de Cahors, si tout va bien.

J'aime le magret et j'assume.

Autrement, n'allez pas croire que derrière l'écran c'est la glande à son paroxysme, que même pas j'aurais envie d'user le pvc de mes faux ongles pour vous donner des nouvelles de mon existence.

Tu te trompes lourdement.

Je ne suis certes pas au stade du malaise vagal, ni du malaise vaginal (oui, moi aussi ça me fait ça, et entendre parler de la santé du vagin du président de la république française sur BFM, ça me met mal à l'aise) ; mais ça carbure quand même.

Sans le salaire mensuel à 5 chiffres, mais mon intimité va bien, moi.

Bref.

 

J'ai passé beaucoup de temps à voir des hommes, plein plein d'hommes et même des femmes.

( ! )

Ce n'est pas un postérieur en ANSI, c'est juste un point d'exclamation adouci par deux parenthèses.

 

Car non, Paris n'a pas le blues en été, il y a du mouvement, et j'ai pu taquiner la vague jusque dans le 9e arrondissement.

Les non-parigots s'en cognent, mais c'est un arrondissement sacrément peu pratique tant pour circuler en voiture qu'en métro.

Mais c'est la folie, c'est l'été, c'est l'amour à la plage et c'est donc toute trempée que je suis arrivée au Théatre de Trévise, pour voir le pestacle de Frédéric Recrosio.

A Paris il faut imaginer, donc on imaginera qu'il ne pleuvait pas des barriques d'eau mais que je venais d'une plage hypothétique, et qu'en sortant de la baignade j'aie dit "tiens, je vais aller au théatre".

C'est tout.

 

C'était comment ? C'était bien, vraiment bien, nos travers de porcs célibataires pointés de l'humour de F. Recrosio.

Après tout, qui ne s'est jamais senti un peu seul devant sa tartiflette pour 1 personnede chez Fleury Michon ?

(en même temps, si tu ne profites pas d'être célibataire pour manger des kilos de tartiflette, c'est un peu dommage)

Pour les travers de porcs en couple, ça dézingue aussi pas mal.

Si tu n'oses pas dire certaines choses à Madame, elle pourrait les comprendre subtilement sans que tu aies à te mouiller. Pareil pour Monsieur.

Par contre, il ne parle pas des odeurs de pieds pas sympas, donc si tel est votre souci majeur de couple, non ça ne sert à rien.

En même temps, vous avez bien de la chance de n'avoir que ça comme souci, c'est peut être ce qui explique votre addiction aux blogs, non ?

Bref.

 

C'était très bien, je n'ai pas eu de rhumatismes des jambes malgré la saucée qui s'est abattue sur moi ce soir là et un pingouin pornographe m'a confirmée que j'étais une quiche primitive niveau téléphonie.

 

Il paraît que j'en suis au level 0,3 : comment retirer le film de protection plastique qui est sur l'écran du téléphone mobile ?

La semaine prochaine, je passerai au level 0,4 : comment remplacer la SIM par le best-of des blagues de Sim, et on verra qui fera le malin.