Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Je n'ai pas posté depuis quelques jours, tu m'excuseras mais j'avais pont.

J'avais famille aussi, les Siciliens qui ont débarqué et qui sont (enfin) partis en fin de pont.

L'effet sur mon cerveau suite à leur passage est comparable à l'état d'un épileptique après un concert de I Muvrini.

Il y a quelques coutumes que tout penne-insulaire conserve avec lui, où qu'il aille dans le monde. Même chez moi.

Les femmes, ça se met dans la cuisine. Dès le petit déj. Après, ça lave les tasses. Ensuite, ça prépare le déjeuner. Puis ça lave les assiettes. Suite à quoi ça cuisine le dîner. Pour finir par laver encore des assiettes.

On suce, également (mais pas dans la cuisine).

On est des femmes parfaites, en Italie.

Mais on sent la viande et le basilic toute notre vie.

 

 

 

L'autre soir, avec toute la famille, nous sommes allés au restaurant (avec les gamins, oui je veux bien une médaille).

J'ai été choquée.

Par ma mère.

Maman Cervoise a été une jolie fille, avec plein de cheveux noirs bouclés et la taille plus fine qu'une bougie. Elle était la reine de la night dans les années 70, à la pointe de la mode flashy et mini ; par contre on ne dira rien sur le LSD à l'époque de Mellow Yellow c'est pardonné.

Maman Cervoise, aujourd'hui, a presque 60 balais mais n'arrive pas à accepter son âge.

Son modèle, c'est plutôt Rihanna que Catherine Deneuve.

A presque 60 ans.

M'man a donc voulu se faire belle pour aller au restaurant de Paris et se prendre pour une héroïne de la Dolce Vita. Mais habillée en Rihanna.

Elle a commencé par mettre plein de parfum, pour enlever l'odeur des cannelloni.

Elle a mis du noir sur ses yeux, du rose sur les joues.

Et de la robe =>

 

"Faster Pussycat Kill Kill !"

On dit qu'il ne faut jamais avoir honte de ses parents parce qu'ils nous aiment et qu'on les aime, mais quand même quoi.

J'ai donc choisi de marcher à 20 mètres de distance.

A part ça, je n'avais pas honte.

On est partis dans un coin de Paris où je ne connais personne.

A part ça, je n'avais pas honte.

Je me suis occupée des gosses, 20 mètres devant.

A part ça, je n'avais pas honte.

Quand hier, tout le monde est reparti en Sicilie, j'ai enfin pu respirer un peu. Pouvoir se promener à poil chez soi, il n'y a rien de mieux.

Ce matin, je vais quand même me rhabiller pour aller au bureau.

 

Et vous, vous vous rhabillez ou vous restez tout nus en vacances ?

 

'ngiorno a tutti,

(ça veut dire "b'jour tout le monde" en italien)

Je suis K.O.

J'ai passé le wikend en Sicile par procuration sauf que la sieste réparatrice en bord de mer, je ne l'ai pas eue.

Ma famille a donc établi son camp d'été chez moi, le wikend dernier.

Pour que ce soit plus rigolo, il y a des enfants qui font partie du voyage. En Italie, les enfants sont rois. Surtout les garçons.

Et là, les enfants sont en l'occurence 2 petits garçons, Enzo et Nico. 4 et 6 ans. L'âge où ça gigote partout.

 

Les mômes ont un bon feeling avec moi, de manière générale. Et j'avoue que je m'amuse bien -dans une certaine limite de temps- avec eux.

On le sait, les gosses posent tout le temps des questions. Sur tout et n'importe quoi. Surtout n'importe quoi.

Et j'adapte le niveau des réponses. Après tout, les vrais trucs ils les apprendront à l'école.

Et un garçonnet italien (maître de la demeure, donc), c'est une véritable usine à questions qui fait les trois 8 sans pause café syndicale.

Florilège du wikend :

 

- Enzo : Tata PC, pourquoi la Seine ?

- Tata PC (c'est moi) : Parce que le Roi qui l'a inventée il s'appellait Mr Seine.

- Enzo : Mais comment il l'a inventée ?

- Tata PC : il a pris de grandes pelles et des ouvriers et ils ont tous creusé un grand fossé puis rempli d'eau.

- Enzo : waaaaaaaou

(j'adore faire rêver)

- Nico : Tata PC, on va voir la Tour Eiffel ?

- Tata PC (c'est toujours moi) : mon coeur, elle est là devant toi la Tour Eiffel

- Nico : ah mais elle est plus grande que moi !

- Tata PC : ben oui

- Nico : elle est plus grande que toi aussi

- Tata PC : ben oui

- Nico : elle est plus grande que le ciel aussi ?

- Tata PC : un tout petit peu, oui.

- Nico : et Jésus il la voit la Tour Eiffel ?

- Tata PC : bien sûr, la Tour Eiffel c'est son antenne télé

- Nico : et il regarde Spiderman avec l'antenne de la Tour Eiffel ?

- Tata PC : évidemment, avec Saint Pierre après le goûter.

(je ferai un mot à son professeur de religion, le moment venu)

 

- Enzo : Mais qui c'est qui vivait dans le chateau de Versailles, Tata PC ?

- Tata PC (encore moi, mais presque morte) : C'était Louis XVI

- Enzo : et cette statue, là, c'est la reine ?

- Tata PC (dubitative, est-ce que Marie-Antoinette posait nue avec un petit drap couvrant son frifri ?) : euh oui

- Enzo : c'est cette reine là qui a été tuée ?

- Tata PC (impressionnée par la culture du gamin) : oui, c'est elle

- Enzo : et pourquoi on l'a tuée ?

- Tata PC : parce qu'elle est devenue méchante, et tous les gens qui travaillaient pour elle étaient maltraités. Alors ils en ont eu marre et ils l'ont tuée

- Enzo : et comment ils l'ont tuée ?

- Tata PC (note pour plus tard : comment épargner des détails historiques sordides à un petiot innocent ?) : on ne sait pas on l'a vue partir un jour dans le ciel pissétou.

- Enzo : elle est partie avec Dieu, c'est ça ?

- Tata PC : ouais c'est ça

- Enzo : mais vu que tu sais tellement de choses sur la reine, tu l'as bien connue, pas vrai ?

- Tata PC (qui vient de se prendre 220 ans dans les dents) : eeeeuuuuuh non pas trop en fait, on était pas copines.

 

 

 

Je vous en colle d'autres plus tard, là il faut que j'aille changer ma perfusion de café.

Douleur, douleur...

Bonjour les gens du lundi.


Il existe un bouquin, dans la vraie vie, qui s’appelle L’art de faire l’amour dans sa cuisine et vice-versa.


Ne me demandez point qui c’est qui l’a écrit, chais plus. De toute façon, on s’en fout, la star ici, c’est moi.


Il ne t’explique pas comment t’envoyer en l’air entre le mixer et la cafetière, ça c’est plutôt facile, question d’organisation et de solidité.


Parce que le coup où tu t’appuies sur une étagère pour te décaler un peu sur la gauche, et que le pot de curry te dégringole dessus, suivi du cumin, de l’estragon et de toute la gamme Ducros, je l’ai connu.

Et ça ne facilite pas le coït.

 

Mais dans la cuisine, pour faire le parallèle avec le quéquettage, tout est question de timing.


Si tu oublies de remuer ce que tu as sur le feu, tu es bon pour gratter les croûtes au fond de la casserole.


(allégorie textuelle)



Mais, afin de t’expliquer ce qu’il m’est arrivé il y a peu, prenons un œuf, tu veux bien ?


Oui, tu veux bien.

 

 

L’œuf, plutôt de taille avenante, bien cultivé et cueilli dans un poulailler de bonne réputation ; on va le mettre dans une casserole.


Une jolie casserole, de facture italienne, en inox brillant, avec deux jolis manches et un fond solide.


Là dedans, nous ajouterons de l’eau, parce que l’eau c’est la vie et que je ne vois pas d’autre explication.




Quand on chauffe la jolie casserole de facture italienne, celle qui a un fondement solide ; l’eau se met à chauffer, à bouger, à bouillir, quoi.


C’est normal, c’est la libido la physique.


Et l’œuf, il réagit à cette démonstration physique. C’est d’ailleurs grâce à ça qu’il peut devenir exquis.


(bon, exquis, on exagère un peu, mais poétisons la chose, tu veux bien ? oui, tu veux)



Tout est question de timing :



Notons au passage qu’en temps gastronomique, 1 minute équivaut à 5 minutes en temps quéquétal. Je vous laisse faire les conversions.



Tu l’enlèves au bout de 10 min, tu as un œuf dur, un peu grognon mais efficace. Toutefois, le plaisir vient plus de la satiété que de la dégustation.


Tu l’enlèves au bout de 3 min, tu as un œuf à la coque, qui glisse en bouche, qui se laisse déguster avec joie et plaisir, au point que tu racles les bords avec la petite cuillère pour ne pas en laisser une once.


Tu l’enlèves au bout de 1 min, tu as un œuf mutant, un peu chaud mais pas du tout coagulé, liquide, qui pue, impossible à apprécier. Un œuf frustrant, somme toute.

 

L’autre soir, donc, alors que j’avais demandé un œuf à la coque, j’ai eu un œuf mutant.


Un éjaculateur précoce.


Une fois, ça peut arriver. On le met sous le compte de l’émotion.


Mais 2 fois,


Mais 3 fois,


Mais juste en retirant son caleçon,


Mais en faisant une auréole sur ma jupe noire, lavage à sec UNIQUEMENT,




J’ai décidé d’arrêter les œufs et de me mettre au céleri.


Au pressing, je retrouverai ma dignité.