Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Les gens, hier j'ai vu un film très étrange.

J'aime bien voir des films bizarres, ça ne me dérange pas. Tu trouves des significations tordues aux scénarios les plus improbables et tu te sens intelligent.

Mais là, il ne s'agissait pas d'un film à vocation neuronale.

C'était une petite comédie romantique dont personne n'a entendu parler, j'ai nommé Docteur T et les femmes.

 

 

J'ai acheté ce Dividi en promo à Carrefour, pour ma provision de films débiles destinés à glandouiller pendant le chômage.

Même si au chômage je ne suis plus, j'ai voulu amortir mon investissement dimanche matin.

 

Le film, donc.

Casting de haute voltige, quand même : Richard Gere (vous avez compris pourquoi j'ai acheté le DVD), Kate Hudson, Liv Tyler, Farrah Fawcett... bon tu lis l'affiche pissétou.


Pour te donner le poutch en quelques lignes : Le Gere est gynécologue et manie le spéculum comme personne (sic). Il vit donc au milieu d'un poulailler de dondons chics de la bourgeoisie de Dallas qui sont évidemment toutes sous le charme.

 

Forcément, quand tu montres ta chatte à Richard Gere, t'es un peu heureuse.

Mais, la femme du Docteur pète un plomb et se fait interner, une semaine avant le mariage de leur fille DeeDee. Gageons que le fait qu'elle ait appellé sa gamine DeeDee aurait du mettre le puceron à l'oreille à tout le monde. M'enfin.

La DeeDee (Kate Hudson) est en fait un peu lesbienne ; très lesbienne en fait et sa petite soeur trouve que ce n'est pas une très bonne idée qu'elle convolasse avec un type pour cette bonne raison.

Au milieu de ce marasme, le Docteur Richard rencontre une jolie golfeuse (car après avoir vu des gnouttes toute la journée, il trouve un moment de virilité avec des clubs et des balles. ou sinon il chasse aussi. vous avez dit cliché ?) et tombera amoureux d'elle.

Dans cette ambiance toute féminine, pleine de caquètements, Doctor Gere essaie de gérer (ha ha) sa vie de beau gosse trop adulé par tout ce qui porte un utérus.

 

Final de cette comédie sentimentale : La fiancée lesbienne renonce à de marier et s'en va avec son amoureuse (Liv Tyler, on comprend le pourquoi du saphisme dans ce cas).

Richard Gere propose à la golfeuse de partir avec lui au bout du monde parce qu'il l'aime comme un fou, comme un soldat, comme une star de cinéma (tiens donc). Mais cette pute idiote refuse parce qu'elle prend leur relation à la légère et fait de toute façon des exercices tout nus avec un autre monsieur.

Alors, Richard prend un coup de folie à son tour, et se retrouve dans une tornade qui l'emmène au Mexique (Dallas-Mexique : quelques centaines que kms, quand même) où tout un village de femmes lui demande de l'aide pour faire accoucher Consuelo.

Et il est vachement content, parce que pour une fois, il fait naitre un garçon.

 

Bon, le script n'est pas d'une complexité Bogdanovienne, mais la fin est un peu différente de ce que l'on attendrait d'un film de ce genre.

Pas de "ils se marièrent et eurent beaucoup de dettes", mais plein de gens pas forcément heureux. Sauf Kate et Liv.

 

Mais ce sont surtout les dernières images qui m'ont beaucoup etonnée : il s'agit tout simplement d'un accouchement, les mecs.

Le bébé qui sort de la gnoutte de la maman.

 

ON VOIT UN BEBE QUI SORT D'UN VAGIN.

POUR DE VRAI.

C'EST UN FILM ETATS-UNIEN.

POUR UN LARGE PUBLIC.

OU ON VOIT UN GROS PLAN DE SEXE FEMININ EN TRAIN DE METTRE AU MONDE UN BEBE.

ouais, une vulve en 16/9.

(hello google)

Ce finish après 1h30 d'américanismes féminins à voix haut perchée et de fouillis de réalisation mélées à des plans invraisemblables... moi je dis "eeeeeuuuuuuuuh"

Excusez moi du langage, mais je n'avais jamais vu ça auparavant, et surtout on n'est vraiment pas prévenus de ce qu'il va se passer. Et le miracle de la vie, je préfère le visualiser à la sauce AB Productions qu'au moyen d'un visuel réaliste.

Petite nature ? un peu, mais si j'ai envie de voir à quoi ressemble une mise au monde, je googlise. Et j'ai pas envie.

Mais pourquoi n'a-t-on jamais entendu parler de ce film ?

 

Je suis tout à fait disposée à vous prêter le Douvouvou ou à organiser une projection si vous avez un écran et des chips au poulet grillé.


Je suis encore sur le poum, pour ma part, et il en faut pour ça, croyez-moi.