Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Aujourd'hui je me sens en forme, peut être parce que cet article me fait repenser à la jeunesse, aux Mister Freeze trop vite avalés en sortant de l'école et à Vito, mon premier flirt (derrière la balançoire, il s'en passait des choses).

Dans ma jeunesse, donc, on regardait très sérieusement Sauvés par le Gong, avec mes copains de classe. J'ai essayé de les convertir aux Feux de l'Amour, mais ça n'a pas marché.

APARTE - Phyllis est bien enceinte de Nick, qui est venu s'installer chez elle. En catimini. N'importe quoi. - FIN DE L'APARTE

Sauvés par le gong, c'était la série à la mode, d'ailleurs je me crépais les couettes avec les filles pour être Kelly Kapowski (je disais que c'était un nom Italien en prenant l'accent) et faire un smack à mon Zack Morris (qui changeait toutes les semaines).

Enfin, la distribution des rôles nous prenait toute la récré (personne ne voulait faire Screech) et je me retrouvais parfois en Lisa Turtle, en échange d'un BN.

Mais si, Lisa Turtle. Lisa Tortue. Bon, oui la seule métisse de la sitcom, parce qu'à l'époque on ne mélangeait pas beaucoup les gens.

Là, tu visualises ?

Bien.

Le temps est passé depuis la fin de la série (c'était en quoi, 93 ? Merci Google), et hum, comment dire, ça se voit un peu.

J'ai les seins qui ont poussé et Brooke a trouvé le temps d'épouser 4 fois Ridge dans Amour Gloire et Beauté.

Pour Lark Voorhies, alias Madame Tortue, le temps aussi est passé.

Et on ne le dira jamais assez : autant les hommes vieillissent bien, autant les femmes se fânent.

D'où les coups de bistouri, de scalpel, d'injections et de folie.

Mais comme la demoiselle est jolie de nature, ce n'est pas avec elle que seront lancés les grands chantiers de Versailles, ni le chantier du SPA d'un chirurgien peu scrupuleux de Beverly Hills.

Alors on lui propose le plan B, qui ressemble beaucoup à un lavement lavage de cerveau raelien :

On lui explique les lois de la physique, la gravité, Nioutonne et sa pomme.

Ensuite, on lui fait écouter en boucle Petit Tambour de Bernard Minet (tes oreilles peuvent saigner, attention).

Après 2 semaines de travail, Lark se rendra chez son toubib qui a déjà été relancé pour 3 devis de baignoires massantes par kinestésie japonaise.

Elle lui lancera, fièrement et avec opiniatreté : "Je veux remonter ma peau de la face et qu'elle soit lisse comme un tambour !"

Il lui dira Wakatépé et voilà le résultat :

aaaaaaaaaah

Vous savez que cette rubrique me fait beaucoup de bien ?

Vu que j'ai beaucoup de chance de passer par la case Nip/Tuck avant mes 30 ans, ça m'aide à ne pas foncer tout de suite chez des vendeurs de nichons en plastique...

Parce que vu le résultat chez les personnes dont le carnet d'adresses regorge de talents et le portefeuille déborde de dollaws, chez les gens normaux comme vous et moi, qu'est ce que ça pourrait donner...

Aujourd'hui, voyons le cas de l'arriviste Victoria Beckham.

Peut être que la vie a voulu la punir pour avoir embobiné un des sportifs les plus doués de sa génération ?

En tout cas, à force de régimes, grossesses et chirurgie pour garder la bague de la poule aux oeufs d'or à son doigt ; elle a sacrément morflé, la Vicky.

Elle doit aimer beaucoup l'argent, ou les slips italiens, va savoir.

En tout cas, après de multiples interventions au niveau des seins, ce n'est pas dit que le résultat final (après 3 mammoplasties et 3 grossesses) ne soit pas similaire au désastre Shauna Sand.

(celle-ci a été réopérée depuis, rassurez-vous, son téton a repris une tête de téton)

C'est donc l'histoire d'une fille qui a mangé beaucoup d'épices dans sa jeunesse. Trop même, au point que les garçons la rejetaient à cause de des gargouillis gastriques.

Lorsqu'elle connut son Prince, elle ignorait que celui-ci avait une sévère tare olfactive et n'était capable de distinguer que 3 odeurs : la bière, les pieds et la pivoine blanche. Cette particularité, que lui a révélé sa marraine après ses épousailles, la fit tomber en addiction devant le seul, je dis bien le seul, physiologiquement capable de la supporter.

Sachant que le foutchebol était son hobby, voir son métier (il n'y a pas de sots métiers, il n'y a que des gens sots), Vic a eu une brillante idée pour se rendre plus attractive aux yeux de son mââri : se faire coller des ballons au niveau des titous.

Gageons que les soirées olé-olé des Beckham's se faisaient avec le bikini en lamé de la Princesse Leia, pour que David puisse toucher ses 2 ballons d'or...

(c'était limite, je vous l'accorde) (Benichoo's cup powaa)

Le drame eut lieu un soir où Dav' partit se coucher avec 39°C de fièvre après avoir avalé un maalox.

Dans le flou bactérien, il se coucha, tâta le terrain, trouva du gazon, du ballon et, dans un élan de jeune coyote requinqué, se leva pour signer un shoot admirable sur ce qu'il pensait être une baballe cousue par des petits chinois.

Fatale erreur : il s'agissait bien de son épouse qui, on le sait maintenant, ne s'abandonne point au rite du minou lisse.

(j'aurais réussi à le placer, le minou lisse)

Bistouri et poche de sérum, pouf pouf, les nouveaux meilleurs amis de Victoria sont remplacés par une forme rappellant plutôt l'ovalie, afin d'éviter toute malheureuse confusion dans le futur.

S'en suivirent des déplacements familiaux pour suivre l'époux fortuné au gré de ses contrats footballistiques... Espagne, US... Or, comme on le sait, le plus grand ennemi des voyageurs s'appelle tourista.

Capable de gâcher une semaine de CP à Playa del Sol, elle permet aussi à quelques petites malignes de perdre 10 kg en ne se nourrissant que de papayes.

Effet secondaire ayant permis à Vicky de jouer au carillon humain. En effet, les indiscrétions rapportent qu'au passage du vent, elle émet un doux clingclingcling, rapport aux os qui s'entrechoquent. Mais ses enfants adorent.

Tout ceci n'a pas empêché Madame de retourner chez le boucher pour un petit facelift, un browlift et un saupoudrage de botox (c'était une promo).

Résultat : Victoria Adams "Posh Spice" Bekham, 35 ans d'âge, aujourd'hui :

Mamie Nova.

Oui, le front est dégarni...

Peut être connaissaez-vous déjà mon attirance pour la chirurgie esthétique.

Encore jamais pratiquée, mais j'y viendrai un jour, c'est sûr, quand les marques du temps auront commencé à se poser sur ma face (ou mes fesses).

J'ai déjà un CEB (Compte Epargne Botox), un CENTN (Compte Epargne Nichons Tout Neufs) et un PSUL (Placement Si Urgence Liposuscion). Je prévois des grossesses au cours de ma vie, c'est pour ça.

Et hier, en surfant par amour du sport (oui depuis le bureau, et alors ?), j'ai changé d'avis et je suis à deux doigts de liquider mes placements pour investir dans une salle de sport à domicile, un jardin bio et une vie saine.

A cause de Donatella Versace, ma compatriote.

Oui, tu vois qui c'est. Celle qui a la peau burinée et les grands cheveux en acrylique platine (jaune très très clair).

Je ne l'avais jamais encore vue en maillot de bain...

T'es prêt ?

As-tu fait les vérifications d'usage :

personne derrière toi ?

chef parti prendre un kawa ?

tasse de thé / verre de jus / pipe en ébène posé(e) sur la table ?

Une corbeille et un peu de PQ si jamais c'est insupportable ?

allez, go.

scrolle

scrolle

scrolle

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Comment combiener anorexie et chirurgie-boucherie...

Bad boob job, graisse à traire et plis autour de la gnoutte...

Et le stick à lèvres de montagne, on préfèrera le laisser à Jean Claude Duss. Il parait qu'il a une technique pour emballer grâce à ça.

Pour voir de plus près le bad boob job, c'est sur cette p'tite photo que tu cliques (je suis sympa, je ne veux pas te faire passer pour un taré auprès de ton entourage direct) :

A mon avis, son miroir a déjà su aller se suicider une bonne dizaine de fois...

Pour le moment, on va se contenter de dire que le fer à lisser, c'est déjà un grand pas dans l'histoire de l'esthétique, d'accord ? faut y aller progressivement...