Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Tiens, salut.

C'est un article The Freak of the Day, qui doit être ma rubrique préférée, et pourtant j'ai le moral dans les tongs.

En même temps, un espoir pour tous ceux qui lorgnent sur la chirurgie et ont peur de ne pas pouvoir s'arrêter un jour.


Bon, amis, c'est grave, c'est pipole.

Igor Bogdanov s'est épousé.

Avec une fille, d'ailleurs elle a un prénom tout à fait normal : Amélie (de Bourbon-Parme).

Dommage pour ceux qui espéraient voir Mr Temps X avec un cyborg ou la cousine d'ET.

Enfin bon, les pipolades ce n'est pas ici, nous on préfère se moquer. Et dans le bonheur, c'est difficile de se moquer.

Donc, le freak du jour, c'est les frères Bogdanov.

Un jour, je me promenais du côté d'Auteuil, à Paris.

Je venais de garer ma voiture et me dirigeais vers la grande parapharmacie de la rue d'Auteuil.

Mon estomac n'a fait qu'un tour.

Je connaissais cette personne.

J'ai d'abord pensé à Butters, de South Park, dans l'épisode où il a une couillomentonite.

Une paire de couilles au menton, oui.

En fait, c'aurait été idiot, c'est un personnage de dessin animé.

C'était Igor ou Grishka, un des deux.

J'ai pensé à vous, lecteurs.

Ils n'est pas humain.

Tu es prêt(e) ?

Tu as posé ton café / thé / cognac / verveine sur une table ?

Allez, scrolle donc :

...

...

...

scroll scroll

...

...

aaaaaaah !!

Pour ceux qui se posent la question : oui, on peut se faire poser des implants dans le visage.

On en pose un peu partout où vous voulez, en fait, tant que vous mettez du billet sur la table.

LZA s'était même fait poser des implants en forme d'étoiles dans l'avant bras, il y a quelques années.


Ici, à part la couillomentonite, il y a des implants aux joues, peut être au front, en plus du liftage évident.

La bouche ? C'est offert par la maison.

A ceux qui de demandent Pourquoi ? (Moundir m'a envoyé un mail à ce sujet), la science répond par un haussement d'épaules.

Etayé d'un supposé travail sur le chiffre d'or. Ou sur le chiffre d'Uranus.

Les frères Bog' ont toujours nié avoir eu recours au bistouri pour modifier ou "améliorer leur apparence", mais un récent sondage montre que même les statues de l'île de Pâques ont des mentons plus raisonnables.

Espérons que ce ne soit pas le melon dû à leur succès télévisuel des années analogiques, autrement on aura fort à faire avec la blogosphérie, au passage de l'an 3.0...

Pour rendre justice à euh, la nature (ou Jocelyn Wildenstein), souvenons nous que les Bog' bros, à l'époque, étaient très regardables...

Je vous l'ai annoncé hier, je pars en Caraïbie en octobre.

Après je reviens à Paris, contre mon gré mais pour mes finances.


Ceci dit, l'excuse pour partir, c'est que je DOIS assister au mariage de deux de mes meilleurs amis. Une Caribéenne et un Français.

Car on aime la mixité, de par chez nous.


Qui dit mariage en Caraïbie, dit adaptation aux coutumes locales. Entre le mariage Africain (oú tu es bling bling ou absent) et le mariage de Merlose Place, parce qu'on essaie toutes de ressembler à Amanda Woodward.

Donc un cahier des charges qui implique :

- du léger

- du brillant

- du sexy

Lors de mes péripéties à San Francisco, j'avais déjà le mariage en tête, et j'avais profité de l'ivresse des outlets pour trouver the robe. L'American Dream est devenu réalité, et j'ai décroché de la Vera Wang à un prix dérisoire.

Oui, Vera Wang. Parce qu'on a beau venir du Tiers-Monde, on a des gouts de luxe.

Bref, j'ai voulu la réessayer il y a quelques semaines, pour vérifier que je rentre toujours dedans je suis toujours divine dedans.

Après quelques négociations avec la fermeture éclair, je posturais devant le miroir.

Et, exceptionnellement, je vais vous demander votre avis pour remplir ma part de "blogofille de modasseuse" :

So, est-ce que je remplis le cahier des charges tout en gardant un peu d'allure distinguée ?

En plus, la mariée nous a imposé à toutes et à tous de porter quelque chose de vert (rapport aux divinités parallèles qu'on a en Caraïbie). J'ai trouvé une décoration de cheveux chez Suzy Xiu de la Porte d'Orléans, 1 euro 50 et hop, problème réglé.

Je n'ai pas fait de photo, je ne sais pas faire la macro avec l'APN rustique de maman Cervoise. 

Tu veux du nichonnos ? Allez, mais c'est d'abord pour le détail de la décoration sur la poitrine :