Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

La linguistique est fourbe et Dieu a beaucoup d'humour.

Une fois ces bases jetées, on sait mieux où l'on se dirige dans la vie.

Et il existe, tels des carabosses, des mots dont il faut essayer de se détacher.

Des fois tu choisis pas, on est d'accord. Si tu t'appelles Martin Lamotte, c'est dommage pour toi (quoi, c'est déjà arrivé ?).

Voir aussi si tu t'appelles Marion Richard et qu'un jour, en classe de seconde, un prof de maths très myope te demande "Richard, c'est le nom ou c'est le prénom ?".

Oui c'est arrivé à une copine à moi.

Oui j'ai énormément rigolé et la charrie encore avec ça sur Facebook (mais en message privé, je ne suis pas naze à ce point).

Br(i)ef.

Aujourd'hui, nous allons nous pencher sur la malédiction de la blanquette. Il ne s'agit pas ici de se mettre à la diète et de proscrire le veau (autrement on va là)

D'abord, ça tache, cependant je pense qu'il faut toujours avoir du K2R pas très loin.

Mais il faut dire les choses telles qu'elles, la blanquette de veau, c'est bon, mais ça ressemble quand même à un comédon en gros plan.

eh si.

Mais c'est pas grave, tu sais.

Je vais me taire sur l'aspect du gaspacho, je crois.

Quelqu'un qui a également des problèmes de peau, c'est Michael Jackson. On ne sait rien de ses comédons, certes, mais on sait que ses pigments n'ont pas supporté les années 90.

Ce qui n'a pas empêché Bambi de pondre 3 gosses (enfin, c'est ce qu'il dit), dont un qui s'appelle : Blankett.

Oui, tu peux le vérifier.

Oké c'est son surnom mais entre Blankett et Prince Michael II, je ne saurais lequel choisir... (la corde, maybe ?)

ben, voilà le gosse.

C'est quoi le numéro de la DDASS de Barhein ?

Et du coiffeur ?

Nan, j'vous dis. Il ne fait pas bon s'appeller Blankett.

Tu n'es pas convaincu ?

Genre, j'aurais inventé ça dans mon esprit perfide, en mélant mon repas du midi au souvenir d'un vieil épisode de South Park et j'aurais dit "tiens, on va mettre ça dans le blog".

Ben non, j'aurais aimé mais non. Mes italiens du travail ne me laissent pas assez d'espace de cerveau disponible.

Donc, la preuve ultime qu'il faut vous tenir éloigné de ce mot :

Cate Blanchett...

Je vous laisse méditer là dessus, les gens.

Là j'ai un début de rhume, alors il faut que je file évacuer le mucus.



(je rigole, moi je suis une princesse, je suis toujours divine)