Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Tous les ans, à l'Hippodrome de Longchamp, est organisé le Prix de l'Arc de Triomphe.

Le prix du Qatar, si tu préfères, parce que le gagnant gagne le Qatar ou un poney en or.

Je crois, mais peut être que je n'ai pas tout compris.

D'ailleurs, il y a des courses réservées au "chevaux entiers, hongres et juments de 3 ans et plus".

Une belle ouverture sur l'Europe, signe que les origines du président de la répu' aident les bidasses balkanes à rendre plus visible leur minorité.

Une belle leçon de vie également, si les chevaux entiers ont des courses pour eux, il doit également exister des courses pour chevaux amputés, ou demis-chevaux, comme les bâtards croisés avec des ânes.

D'ailleurs, une course de bourricots ça me plairait bien, moi.

Bref, le monde hippique résèrve beaucoup de surprises.

Tous les ans donc, les férus de ch'val se retrouvent donc au Bois de Boul' pour jouer au Quinté+.

Tu me vois venir, parmis ces aficionados, il y a forcément Michel Denisot, le fantasme de mes fantasmes.


Et bien j'y étais, au Bois, dimanche après-midi.

J'ai vu ces dâââmes parés de chapeaux de 120cm de diamètre.

Je les ai bien vues, moi qui portais un yogging, un t-shirt et des rollers (en ligne, respect).

J'ai dit à Clyne que ce n'était pas possible de jouer à Surya Bonali à côté de Geneviève de Fontenay, surtout que je n'avais pas tâté des roulettes depuis 7 ans.

(il y a donc 7 ans que mes rollers furent vendus dans une brocante en lointaine Europe)

Je n'ai pris un gadin qu'une fois, pour information, grâce à la lâcheté de Clyne qui n'a pas voulu que je tombe sur elle avec mes fesses sculptées et bétonnées après 2h de roulage en ligne.

MAIS,

Loin des yeux de Michel, loin loin loin (volontairement)...

Pour une fois que j'avais l'occasion de vérifier ma théorie de la culotte farceuse...

Question de karma.

(smiley triste intériorisé)



Pour notre consolation à tous, Vladimir Poutine, toujours bonnasse même avec un cheval :

Après ça, ne venez pas râler en disant que ce blog n'est pas assez sexe.

Les copines, vous allez m'aimer après avoir lu ces lignes.
Les copains, tout pareil et vous possèderez en vous la lumière divine.

Il faut partir du constat que la cohabitation avec un utérus n'est pas une chose facile.

Il impose aux femmes de jongler entre le calendrier solaire, le calendrier lunaire, le calendrier aztèque (chacun sa religion) et le calendrier utérin (sa race).

Celui-là, il ne distingue pas les journées par rapport à des Saints patrons ou des saisons.

Il est plus démonstratif, disons.

Phase U - Un bouton : ah, j'ai fini d'ovuler

Phase T - Trois gros boutons : oula je ne suis pas enceinte et ça déplait à mon for intérieur

Phase E - Eh oh ! plus de boutons : tiens, je vais avoir mal bientôt

Phase R - Redoutables douleurs spectaculaires au bas-ventre : ah, déjà ? mais j'ai pas envie de mourir

Phase U - Une mare de sang : Maman, je meurs

Phase S - SAMU, zone du bassin meurtrie : ah non maman, c'est juste les rafiafias tu peux décommander la couronne mortuaire


Hier midi, j'étais dans la dernière phase. A l'agonie du décès. Je voulais une péridurale, j'attendais avec le dos rond, couchée sur mon ordinateur. La touche du J plantée dans ma joue gauche.

Je n'exagère pas, non.

J'ai donc décidé de rentrer chez moi, pour prendre un bain, ou me retirer l'utérus ou encore m'injecter du propofol dans l'ovaire gauche.

Il fallait que je fasse quelque chose, quoi.

Je me mis naked, dans la douleur.

Je pris une douche, dans la douleur encore.

Une fois sèche, je me suis allongée sur le lit, épuisée par le mal qui me sciait la féminité en deux.

Naked et dans la douleur, toujours.

Amis sados, vous n'arriverez jamais à un tel degré de souffrance.

Les tortures de Kim Jong Il, c'est de la guimauve en comparaison.


Mais naked toutefois, j'ai fermé les yeux et une main droite m'appartenant s'est surprise à effleurer la fameuse zone qui définit le statut de "naked".

effleuré et re-effleuré.

Les pensées se sont perdues et la douleur s'est évanouie.

A la place, la douce sensation déjà connue du plaisir des sens.

Après le gémissement qui dépose les armes, la fatigue s'est faite plus légère.

La douleur m'a laissée pour retourner dans les chansons de Mylène Farmer.

La lumière m'est apparue : J'ai trouvé le moyen de neutraliser l'assassinat mens(tr)uel.

Alors luttez contre l'enfer cyclique en matant You Porn, Marc Dorcel ou Le Grand Journal (sur moi ça fonctionne, c'est peut être à cause de Michel Denisot).

Levez vous mes soeurs et méditez sur le fait que le plaisir tue la douleur.

La diversion, voilà comment on les aura tous.

Je vous laisse, je sens que ça me refait mal...

Les amis, à l'aide.

Va savoir, mais vraiment VA COMPRENDRE, ce qu'il m'a pris la semaine dernière, quand j'ai décidé de faire des courses légalement chez le vendeur virtuel de musique.

Tu sais, avant d'arriver à la caisse, tu passes à coup sûr devant le petit linéaire des cochonneries.

où les Kinder Surprise te font de l'oeil et tu as une envie subite de chouinnegoms fraise-rhubarbe.


C'est à cet endroit que j'ai chopé une maladie pire que la grippe des AA, sournoisement et avec mon consentement.

J'ai attrapé un Daniel Balavoine.

Il a sauté dans mon caddie à carreaux (c'est pas la teuhon, il est virtuel, j'te rappelle), j'étais contente de l'avoir en plus, pour rigoler la culture c'est bien d'avoir des chansons borderline.

En voiture, je fais un tabac à la Porte de St Cloud avec Le Chanteur à haut volume dans l'automobile à essence. (je remonte les vitres à ce moment là)

Le matin, ça réveille.

Le soir, ça maintient alerte dans les bouchons.

Le problème, c'est que le Daniel Balavoine ne se tait jamais.

Et là où il se tait moins que jamais, c'est pas DTC mais presque.

Le matin, à l'heure où blanchissent les dernières narines au ChaCha Club, quand après ton petit pissou de l'Aurore tu cherches à te rendormir tendrement dans les draps tièdes.

Daniel Balavoine est là.

"ET PARTOUT DANS LA RUE, J'VEUX QU'ON PARLE DE MOI / QUE LES FILLES SOIENT NUES / QU'ELLES SE JETTENT SUR MOI

QU'ELLES M'ADMIRENT, QU'ELLES ME TUUUUUUUU-UENT / QU'ELLES S'ARRACHENT MA VERTUUUUUUUUUUUUUUUUU-UUUU"

Tu te tournes et te retournes, il est encore là et comme il te manque toujours un bout de phrase du 2e couplet, ça te travaille. Il faut que tu trouves la suite de "où même le tout-Paris s'étonne et se lè-ève..." sinon t'es mort. Mais ça s'enchaîne, et le synthé qui l'accompagne est là lui aussi, et personne ne veut te laisser tranquille.


Pour faire diversion, j'essaie de penser à des situations agréables, de planter le décor d'un rêve torride où Michel Denisot m'emmènerait cueillir des marguerites en Dordogne, par exemple, et sous un chêne il me prendrait la main etc etc etc

Rien à faire.

Au bureau, au sexe, au bain, au téléphone avec Môman ou le conseiller SFR, c'est toujours pareil...

"Pour les anciennes de l'école / devenir une idole / j'veux que toutes les nuits / essoufflées dans leurs lits / elles trompent leurs mariiiiiiiiiiiiiii-iiiiiiiiiis / dans leurs rêves maudiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-iiiiiiiiits"

J'EN PEUX PLUS

Alors je vous colle le youtube, (shagasse) =>

En espérant que ça va l'exorciser parce que ça fait une semaine que je me le trimballe, le Balav', et que franchement, je cherche désespérement cette Ziza qui veut de lui s'il veut bien batailler son fils. (environ)

Wakatépé.

Gens,

J'ai trouvé.

Ou plutôt je me suis trouvée.

Quand on vous pose la question "quel est ton genre de mec/ de fille ?", souvent il nous arrive de nous trouver embêtés... est-ce que ce serait futile de répondre "les bons culs avec un peu de seins autour" ou "les riches avec une grosse bite" ?

Alors on se censure parfois, on répond qu'on aime tout d'abord les gens intelligents, ceux qui ont de l'humour, ceux qui savent poser du papier-peint.

Ou alors, on pioche dans les références nationales / internationales et on en vient à dire que notre genre est un mélange de Gad Elmaleh, Bruce Springsteen, Jacqueline Bisset et Tom Jones.

Ce qui donnerait concrètement un monstre, entre nous.

Et bien j'ai trouvé un mot qui achève la définition de "what turns me on" et il s'avère qu'elle tient en 4 lettres.

FILF

Father I'd Like to Fuck.

D'ailleurs je trouve très dommage qu'il n'existe pas un genre porno FILF, alors que des MILF on en voit partout.

(bon, parfois ce sont des MILFs de 27 ans, donc des Mothers de petits babies, on imagine)

(faut pas déconner)

Le FILF, c'est le père de famille sexy qui court avec ses gosses au Jardin du Luxembourg, le dimanche matin.

En supposant évidemment qu'il est divorcé et que ce dimanche, c'est son WE de garde. (hein, Gab ?)


Le FILF, c'est celui qui achète des petits Gervais au Monoprix un mardi soir, en prévision du lendemain sans école mais rempli de goûters.

Et si bobonne n'y va pas, c'est peut être qu'il n'existe pas de bobonne...


Le FILF, c'est aussi celui qui n'a pas d'enfants mais l'âge d'en avoir et on veut bien lui montrer comment on fait.

Montrer et montrer, encore et encore.

Le FILF, c'est Benicio del Toro, modèle Hollywood.

Le FILF, c'est Michel Denisot, modèle Paris.

gloups

Poivre et sel ou pas, un visage qui raconte une histoire sur un corps d'homme vrai, soit l'anti-minet absolu.

A bon entendeur, vu qu'on popularise le porno pour les femmes, je veux bien travailler sur le casting si jamais une production érotique se lance dans le genre FILF.

Consultante Petite Cervoise, ça ferait un très bon titre, en plus.

Bonjour gens !

Il y a quelques semaines, je t'écrivais que j'avais un nouveau palace -genre- grâce à de la persévérance immobilière et un don pour faire des photocopies avantageuses.

Ben sache que je ne m'en sors pas de cette affaire.

Je suis installée, j'y dors bien, les voisins vieux meurent petit à petit et en silence, ce qui est plutôt commode.

(manquerait plus qu'on entende des cris d'agonie)

Mais il y a toujours une petite roubignole qui traine.

En ce moment, c'est que je perds des choses entre mes 4 murs, où ce ne sont pas les meubles qui envahissent l'espace, pourtant.

Ca nous est tous arrivé d'égarer un coupe-ongles, une cuillère, un pin's...

C'est pas trop grave non plus.

Mais je ne comprends toujours pas comment j'ai fait pour perdre une clé plate de 24/27 dans mon intérieur.

Le Foncier (d'intérieur. oui mais je te connais, je sais pour les vulves que tu cherches).

Cette espèce de matraque, que tu utilises environ 2,5 fois dans ta vie, est indispensable pour te sauver la vie d'une asphyxie au gaz, par exemple. (je t'en reparlerai, tiens)

Pour la 1,5e fois que sa présence était utilissime, pas moyen de remettre la main dessus.

Elle est partie dans le royaume de DTC, là où vont les choses que tu ne sais pas où elles sont parties. #syntaxedéfaillante

Donc je suis allée en rechercher une dans le susdit Royaume, aussi appelé Bricorama.

Avec les beaufs ?

Avec les beaufs, oui.

Joie et bermudas, le dimanche à Bricorama.

Comme je connaissais le rayon, la matraque de 24 a atterri très très vite dans mon panier. Puis direction caisses.

Ce passage n'est-il pas passionnant ?

Non. Mais à la caisse d'à côté, celle là même où j'ai les yeux posés, il y a ARGH.

ARGH, c'est un homme qui m'fait vraiment craquer, comme chantait si bien Christophe Rippert.

ARGH, c'est une vibration d'ovaires à chaque seconde.

ARGH, c'est l'ennemi de toute activité productive, car chez les filles aussi on a du mal à penser avec notre cerveau ET notre utérus -simultanément-.

Bref, un presque-Michel Denisot, que je croise à 16h chez Brico, quand je suis un parfait sosie de la dame aux chats.

C'est là que j'ai tenté de réfléchir, calmer le dosage d'hormones dans les cellules grises (l'hormone tue le neurone, sachons-le), et j'ai fait un truc très très con, mais c'est le seul qui m'est venu en tête.

Près de la caisse, il y avait 2 rectangles de contreplaqué.

Genre, 1m sur 1m.

Peut êtres étaient-ils à quelqu'un, peut être pas.

Je les ai pris.

Je me suis astucieusement cachée derrière.

Je les ai payés.

Je suis sortie totalement camouflée entre mes deux plaques dont je ne sais que faire.

Mais il ne m'a pas vue.

J'ai trotté rapidement jusqu'à la voiture, CAR ON NE SAIT JAMAIS, toujours planquée derrière le contreplaqué.

Je me suis sentie très bête, rassurez-vous, j'ai une conscience.

Surtout que je ne sais pas quoi en faire, moi, de ces planches.

Petite Annonce :

DONNE deux planches de contreplaqué, neuves, 1m sur 1m, honte non incluse (mais on peut s'arranger).

Contacter l'auteur via la poste électronique.

Merci.

En non-vacances au bureau, Petite Cervoise (moi) doit converser téléphoniquement avec des gens.

Des gens qui parlent depuis le loin là-bas, parfois, genre des gens qui ne parlent aucune des langues dont la France Libre ne prodigue d'enseignement.

C'est donc par complot capitaliste convention internationale que nous devisons donc en langue anglaise.

A cause des améwicains, parce que l'on imagine mal la Couine Meum faire la promo grande-bretonne entre deux mises en plis.

Bref, revenons-en à moi.

On blablate, on organise, on travaille, quoi.

Je dois lui épeler un nom.

Comme le Loinloinstan, d'où la personne téléphonait, n'a pas de bonnes connexions satellitaires, il m'a fallu adopter la technique aéroportuaire.

Tu sais, Alpha Bravo Charlie tout ça...

Sauf que prise de court, je n'avais pas révisé mes annales de l'aviation civile (achetée dans les années 90 pour trouver un mari riche et pilote de ligne) (pour l'amour de l'uniforme).

Je me suis donc tournée vers les souvenirs du baccalauréat. Le jeu où tu dois donner des noms divers qui commencent par des lettres des l'alphabet choisies au hasard. (j'étais trop forte à ce jeu)

" So,

F - France

A - Apple

N - Nipple

... "

...

...

...

Pas pu continuer.

Cerveau en knock-out.

Gave over, quoi.

Pour les 2-3 lecteurs qui ont fait allemand ou kurde en LV1, illustrons le nipple (demain, on le fera en mime) :

Honte 1 - Petite Cervoise 0

Non, je n'ai pas acheté de gadget geek pour savoir quand je reçois un spam mail ; d'ailleurs le seul lapin à avoir un droit d'entrée chez moi à une tête pivotante, des picots en silicone et plusieurs vitesses de vibration.

(quoi ?)

ah, pardon.

Il y a quelques lunes (je parle comme un druide aujourd'hui) (on dit druidesse ?), Mélina me tagguait le blog soi-diant parce que je l'avais bien mérité.

Nous déduisons donc que le lectorat ne nous veut pas toujours du bien ou alors que tel le mécène, il commande un thème à l'Artiste (c'est moi) qui s'exécute dans la joie et l'hâlé gris.

(notons le jeu de mot pourri de la ligne précédente, né pour souligner le temps de vécés à Paris depuis lundi)

Donc, la Mélina elle a commandé ça (au lieu de m'inviter dans le sud) :



1 - Ecrire 8 souhaits:

- passer mes vacances avec Michel Denisot. Tokyo ou Vierzon, j'irai où il ira.

- retourner vivre aux Caraïbes

- que le monde fonctionne avec logique (une copine à moi)

- éradiquer les gens qui puent des aisselles

- un monde plus juste, sans jalousie ni mesquinerie

- pouvoir voler (avec des ailes ou une cape comme Batman)

- avoir le don d'ubiquité

- chasser le mot "orphelin" du monde réel



2 - Dire à quoi font penser les 10 mots donnés:

- Message : téléphone

- Blog : lire

- Prix : cher

- Croix : vé - bâton

- Scrap : Valérie Damidot (on a le droit ?)

- Création : Dieu

- Bonheur : sérénité

- Vie : enfant

- Enfants : vie ?

- Passion : Franky Vincent (mouhahahaha)

3 - Dire un mot sur la personne qui t'a taggué:

j'aime la lire partout où elle passe. Et que j'espère plein de belles choses pour elle.



4 - Tagguer 8 personnes et les prévenir:

Après moi, le déluge. Donc, le déluge. Et il vaut pour plus de 8 personnes. J'ai pas son 06, mais il vous suffira de demander à des Témoins de Jéovah où et quand le rencontrer, eux ils savent. (ces crâneurs)

Les Gens,

Ceux qui viennent ici depuis quelques mois se souviendront peut-être de Presque-Chef, mon pas-chef-trop-sexy-et-qui-a-une-voix-orgasmique.

Les autres, il s'agit d'une personne avec laquelle je travaille, débordante de charisme et qui déclenche dans mes ovaires des ondes sismiques à battre des records riche-terriens.

Il ne s'est rien passé, il ne se passera rien, mais sa présence me motive beaucoup pour lever ma carcasse du lit le matin et affronter les couillons de la route pour arriver au bureau.

Bref.

L'autre jour, Presque-Chef m'a demandé de lui organiser un voyage de l'autre côté des Alpes, là où ça sent le basilic.

En faisant les billets, je me suis surprise en train de rêver qu'Air France m'avait comprise, et qu'il existait une connexion entre l'utilisateur et le site, comme une sorte de communion trans-écran...

1h30 de vol, c'est trop peu pour un Cluedo, mais bien assez pour d'autres choses, non ?

Mais rien du tout.

Pourtant, ce serait un bon positionnement, par ces temps de crise aéronautique, que de proposer au passager lambda de personnaliser son voyage. La compagnie s'en chargerait, ce qui sécuriserait les bagages cabine.

Exemple :

Presque-Chef voudrait étudier l'anatomie avec Petite Cervoise. Air France lui fournit de quoi satisfaire sa demande (moi !).

Bernard Laportevoudrait lancer un ballon de rugby dans le rectum de NS. Air France lui apporte un modèle de chez Décathlon.

Benjamin Castaldi voudrait un vrai travail. Air France lui offre des coloriages secrets.

François Bayrou voudrait une crédibilité. Air France a des limites.

Moi je demanderais un massage de la nuque et VH1 durant tout le vol pour regarder Charm School et Daisy of Love, un Starbucks et des framboises et un Michel Denisot.

Avouez que ce n'est pas franchement compliqué... Il suffirait que les taxes aéroportuaires servent à payer le confort du passager, une sorte de cotisation égalitaire (ah oui, le communisme). Pour la sécurité des aéroports, tous les voyageurs mettraient la main à la pâteau lieu de zoner dans le Duty-free shop.

Et ce serait drôlement plus amusant de chasser le pigeon ou le lapin avec un arc et des flèches plutôt que de comparer le prix du paté de canard carrefour au paté ADP (élaboré à base de ces mêmes pigeons).

Au lieu de grignoter la moitié d'un sandwich congelé à la Brioche Bourrée, pigeon wings pour tout le monde ! (je ne mange pas de lapin, donc je ne sais pas quelle partie de l'animal est consommée et je ne veux pas passer pour une bouffonne en écrivant "grandes oreilles panées" ou un truc de ce genre). Ce ne serait pas nettement mieux ? si.

Pour ce qui est du financement des services de sécurité et d'incendie, alors je ne voudrais pas jouer les trouble-fêtes, mais un pompier c'est volontaire et bien gaulé. Donc, ça fait des calendriers tout nus, que les passagers seront un peu obligés d'acheter. (ah oui, le communisme).

Le peuple voyagerait plus souvent, les gamins seraient ravis, il y aura plus d'emplois d'hôtesses et de stewards, plus de pilotes, plus de constructeurs d'avions, plus de mécaniciens, plus d'employés en catering, plus de back-office dans les services annexes,

LA RELANCE DE LA CONSOMMATION LES AMIS !!

Voilà comment sauver la France, après vous faites ce que vous voulez, mais vous êtes prévenus.

Le premier qui prend tout ça au 1er degré, il se réveillera demain avec une moustache en briques. Vous êtes prévenus.

J'aurais pu l'intituler "tiens, j'ai envie de prendre un bain", et je me suis dit que tu valais mieux que ça, publoc.

C'est que j'en ai de l'estime et de l'affection pour toi, mine de rien...

Du coup, voici mon coup de coeur du moment, Melody Gardot.

Si tu as la télé française, ça fait quelques semaines que tu aperçois la réclame pour son nouvel alboum. Et si tu es quelqu'un de bien, tu l'as même vue sur Canal + chez Michel Denisot.

Bref, c'est smooth, c'est soft, c'est lounge, c'est jazzy (on va parler français un jour ou l'autre ? ah non, c'est vrai que quand on parle musique, il faut parler anglais).

C'est là, surtout : (même sans le son, le clip est joli) (oui je dis ça pour les gens comme Nakito, qui ont une éthique professionnelle et un vrai code de l'honneur qui les empêche de regarder des vidéos au travail) (même quand ce n'est pas sur Youporn)

Enjoy, et demain je vais te causer des couillons individus qui font du vélo. Ce sera moins poétique, donc profites-en aujourd'hui, c'est un conseil.

On me demande des choses, parfois...

Oui, des choses qui frisent l'indécence par la mise à nu physique ("allez hop madame, à oilpé") d'autres par la mise à nu émotionnelle.

C'est pour ça que quand Archie a demandé de s'exprimer sur la notion de bonheur, j'ai esquivé, telle une princesse blogosphérique, genre j'ai pas vu, pas lu, pas le temps, tu comprends je suis une femme d'affaires et j'ai plein d'amis et mon lave vaisselle c'est un Miele et je dois le nettoyer tout ça et tout ça...

Mais un jour, il faut y aller. C'est comme le passage chez l'esthéticienne, on laisse le poil venir et venir, quand on le voit bien long et potentiellement douloureux, on temporise, on dit gnniiiii ça va faire mal, on y va et hop.

2-3 larmes pour la forme et c'est fait.


Aujourd'hui, on va épiler le dedans du corps, donc. Je vais pour cela prendre place sur le petit lit recouvert de papier-tissu protecteur.

On ne va pas faire le maillot en même temps, excusez moi mais j'aimerais garder un peu de pudeur encore (je vous rappelle qu'avant le mariage, il faut toujours en garder un peu).

Donc. Le bonheur.

Il est partout et en même temps il semble toujours très difficile à trouver. C'est ce qui fait de nous des êtres si frustrés, qui se demandent "mais pourquoi j'arrive pas à être heureux ?"

Ben ducon, c'est pourtant simple.

Le dernier grand moment de bonheur, je crois que c'était en Caraïbie, entourée de tant de personnes qui me sont chères. Des rires, beaucoup de rires. Et être là bas.

Savoir que je pouvais mourir à cet instant précis, car j'avais accompli mes désirs. Désirs du moment, forcément. Parce qu'il faut savoir les hiérarchiser, autrement on se frustre.

Genre, je désire faire plein de bisous à Michel Denisot (comme Roberto Benigni, oui) mais dans un futur à moyen-long terme. Si je ne le bisouille pas dans 5 minutes, ça ne m'empêchera pas d'être heureuse si j'apprends que le premier mot de ma nièce aura été "Cervoise".

Ne pas trop attendre, éviter d'espérer en vain et si possible ne rien demander. Se laisser surprendre. Le bonheur, c'est de se sentir vivant.

Le bonheur, c'est il y a quelques jours, un SMS reçu, plein de promesses non dites.

Le bonheur, c'est dimanche dans le restaurant étrange du Lot, les fous rires avec mes cousins.

Le bonheur, c'est ce matin là, quand je me suis réveillée chez lui. Quand j'ai passé un t-shirt, bu un verre de jus sur la terrasse et ai regardé l'Atlantique si paisible dans la baie de la Capitale. Quand j'ai senti l'odeur du matin, l'odeur du soleil et celle de nos peaux sur la mienne. Le bonheur, c'est cette larme qui a coulé sur mon sourire, à cet instant là.

Ayé, on a fait les 1/2 jambes, je peux descendre du matelas ? Par contre, faut pas déconner, j'ai jamais de monnaie pour le pourboire.

EDIT : j'allais oublier de refiler le truc !! Donc, je taggue Anna, Mélina, Virginie et son paillasson, Joker, Galliane ou Monsieur et Jean-Pierre Chevènement (nan j'déconne, là) (attends, t'as pas cliqué quand même ?)