Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Il y a peu de choses qui font l'unanimité, sauf dans le monde des blogs.

Dans la blogo, on n'aime pas broutillages, on adore les chemises à carreaux et on déteste Lush.

Il y a un mois, j'ai gagné un paquet de Lusheries chez Valérie, grâce à une note à la gloire (?) de Michel Rocard.

Le membre golbal du jury, Pingoo, a apprécié, et quelques jours après, je reçois dans ma maison un joli paquet qui sent bon.

Oui, le carton d'emballage sent.

A coté des autres Fedex and co qui puent le plastique ou, pire le chien du routier qui s'est couché sur ton colis, je ne me plains pas.

Et dans le carton, je vois des trucs qui ressemblent à du pop corn...

on dirait, hein ?

mais ils sentent le savon, et non le hall des cinémas.

donc, j'ai tenté ma chance...

ouais, c'est bien du pop corn de maïs, aromatisé au savon.

Dedans, il y avait tout plein de savons, "non testés sur des animaux", mais "testés sur des anglais"...

la vanne serait trop facile ?

la vanne est trop facile ?

la vanne pue de très très loin ?

allez, on y va, comme ça on est débarassés : "ouais, c'est pareil, quoi."

vous pouvez huer pendant 18 secondes, après on passe à la suite, si vous le voulez bien.

Bien.

Les savons ont atterri dans mes tiroirs de fripes, ils sentent bon. Mes soutifs sont contents de leurs nouveaux voisins, tout baigne.

Vous vous en foutez sûrement (quoique, si vous lisez beaucoup de blogs, vous allez finir par trouver tout type de banalités très intéressant) mais j'ai la peau sèche donc ne me lave pas au savon, sinon ça gratte.

Et passer une soirée en compagnie d'une Spontex, c'est pas franchement le pied.

Mais dedans, il y avait aussi ça : de la crème pour le body.

Et vu la qualité de mon body, j'y fais très attention.

(C'était la ligne sponsorisée par jmelapete.com)

(je voulais faire une photo avec mon appareil, mais j'ai un talent limité)

J'ai tartiné de bon ton, avec Cream dans les oreilles, et je ne sais toujours pas si je préfère Sunshine of your love ou Cocaïne... (là, il y en a 3 qui comprennent, salut les mecs !)

(pour les autres, écoutez là puis là puis dites "aaaaah bon")

 

Et alors que les anti-lusheries s'apprêtent à beugler que plus jamais ils ne pourront lire mon blog car ils auraient l'impression d'être enfermés dans une boutique de la marque, et que ça se trouve, l'odeur passe à travers les ondes wifi ; ben les zigues vous n'y êtes pas du tout.

Cette crème n'a PAS d'odeur.

Juste un fond d'amande. Qui se sent à peine sur la peau. Par contre, pour nourrir la peau de crocodile, elle est bien.

Je me sens soyeuse et glowy de la peau, même sur les genoux, et ça renforce ma beauté intérieure.

Donc, Lush c'est sympa sauf dans les boutiques où, oui, on a mal au cerveau.

Faites vous livrer, quoi. (ou faites-vous sponsoriser par Michel Rocard et gagnez un concours chez Crèpe Georgette, un peu d'imagination que diable !)

 

Sur ce, je file m'enquiller un seau de pop corn au caramel, j'ai un Caribbean Week end qui commence bientôt...

 

Tiens, vous êtes là, la Plèbe ?

Il y a quelques jours, j'avais abusé du cidre à la pause déjeuner, et j'ai dit à La crèpe Georgette que j'allais écrire un artic' sur Lush, pour gagner un lot de produits de bôôté.

La Valérie-Georgette, elle a demandé de disserter sur ce sujet : “parlez nous de votre intérêt pour les produits de beauté”.

Moi j'peux te dire mon intêret pour les produits de beauté qui sentent bon, pani pwoblem'.

Mais les crèmes, les gels, des anti-nawaks, c'est pas facile vu que j'en n'ai pas besoin, objectivement.

Ceux qui m'ont vue en vrai peuvent témoigner que non, je n'ai pas besoin de produits de beauté pour être fabuleuse.

Mais je les aime bien quand même parce que, dans la vraie vie, je veux dire celle que j'ai quand je me démaquille, ben ça devient nécessaire d'avoir 2-3 tubes et pots à tartiner.

L'autre jour, en me regardant de très très près, je ressemblais à Michel Rocard.

Depuis le jour où la fée Carabosse cette pute s'est penchée sur mon berceau, je livre une lutte finale (et internationale) contre la saloperie qui s'appelle s***m.

Ne me demande pas de me mettre encore plus la honte, tu vois très bien de quoi je veux causer.

Ben pour ce combat, ça ne sert à rien d'y aller comme Rahan, avec sa bite et son couteau.

Déjà, j'ai pas de b*te, ça calme tout de suite.

Mais un couteau, ou plus exactement un ciseau, j'en ai. A 13 ans, j'explosais mes 2-3 boutons comme ça. Après j'avais de la méga cicatrice pendant 2 mois, mais ce n'est qu'un détail... C'est pour te dire combien j'ai besoin de PRODUITS DE BEAUTE pour ne pas laisser libre cours à mes idées stupides.

L'autre jour, j'étais en quête d'un masque, parce que j'aime bien être cachée sous une couche verte.

Je ne verrai jamais Michel Rocard comme ça, alors j'en profite, je le fais avec moi.

J'entre chez Mar*onnaud, et la vendeuse me dit "oh mais il vous faut un masque basique, vous avez une belle peau"

Je suis repartie tout de suite, cette fille n'avait rien compris à la vie.

Ceci dit, je vous rassure de suite, c'est pas non plus un terrain de mini golf sur ma face, mais je dirais que les fluctuations hormonales pointent de temps à autres vers la crise épidermique.

Mais une fois protégée par ma poudre magique (non, pas la blanche, l'autre, la minérale), j'oublie Michel Rocard et je redeviens Divina Cerveza.

Et ça, sincérement, je sais que ça vous arrange aussi.

Vous viendriez beaucoup mater du nichon sur le blog Michel-Rocard.blogspirout.com ? hein ?

On est d'accord.

Maintenant, à toi de jouer, ami lecteur. Tu vas dire dans les commentaires combien cet artic' est fabuleux pour que la Crêpe-Valérie m'envoie du cadeau.

Pour te remercier, si je gagne, je t'emmène avec moi aux Caraïbes dans 12 jours je publie une nouvelle photo de mes divins attributs.

Si cet article est un bide et que je ne gagne rien, je publierai des photos des Barbi Twins toute la semaine prochaine.

A vous de voir...