Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Disciples,

Aujourd'hui, pour commencer la semaine sérieusement, je vous propose de nous entretenir au sujet du wiwi, à savoir la validation ou non de l'équation gros pectoraux = petit wiwi.

Pour rappel, la question soulevée était le rapport entre la taille des pectoraux et la taille du robinet, qui serait inversement proportionnelle selon certaines observations. Notons bien dans nos moleskines (et même dans nos Oxford's) que la taille n'a rien à voir avec le savoir faire, une grosse mollassonne ne sera jamais gratifiée tandis qu'une moyenne vivace récoltera des clap clap claps.

Figure-toi que je planche (!) sérieusement dessus, que je me documente, et que ça prend vachement de temps.

Je suis obligée (pour vous) de parcourir des tas de sites d'hommes tout nus, pour ensuite élaborer un tableau statistique sur les rapports proportionnels tuyau/poitrine.

Je ne pensais pas la tâche si dure.

Et puis vos temoignages m'aident aussi beaucoup, d'ailleurs depuis quelques mois j'épluche mon répertoire pour poser toujours la même question "est-ce que tu as déjà remarqué que..."

Premier bilan : j'ai perdu 4 amis et 3 vieux potes.

2 filles intégristes qui ont raccroché quand j'ai dit "bite", les autres m'ont conseillé d'appeler le centre anti-drogues le plus proche de chez moi.

Ces gens là n'ont pas du voir Moundir dans Koh Lanta ...

(oui je m'autolinke, c'est le printemps, j'ai besoin d'amour, c'est de la masturbation 2.0)

En attendant que je finisse mes tableaux croisés dynamiques, mes diagrammes en barres (!) et mon rapport détaillé en 4 exemplaires pour la commisson rogatoire, je vous propose de supputer (oui, supputer) sur les célébrités torsées ou non suivantes :

(oui, pour moi une vraie célébrité est quelqu'un qui a fait quelque chose dans sa vie, un truc utile, pas comme John-David)

(Moundir est une célébrité car il a beaucoup fait rire) (et qu'il fait des serviettes rectangulaires) (en sus) (!)

Pour ne pas faire d'enfant à Rachida Dati, M.Aznar a-t-il utilisé un manche de guitare ou des castagnettes ?

(pas fine, cette phrase)

Ouais, la vanne avec la canne à pêche serait facile.

Mais si j'ai bien une règle dans la vie, c'est de ne jamais dire quoi que ce soit de méchant sur les Russes.

Surtout ceux qui font du judo.

(qui m'a traitée de fiotte ?)

Avec Mick, peut-on inventer une autre théorie sur les proportions microphone / wiwi ?

On comparera nos scores avant de les consigner sur un ppt.

Donc je te prie de croire que c'est du sérieux.

Attentive Plèbe,

J'ai une manie dont il faut que je vous parle aujourd'hui.

Bonjour, je m'appelle Petite Cervoise

Bonjour Petite Cervoise !

Dès que je m'installe derrière le volant de ma voiture, je me mets à chanter, c'est plus fort que moi.

booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh

J'ai mes chansons favorites, des tubes, des vieilleries, des chansons juste pour chanter très très fort.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh

Bon, ça va, si vous m'interrompez tout le temps avec vos exclamations, on ne va pas s'en sortir, non plus !

je ne suis pas toute seule dans ma tête ? comment ça ?

Donc, dès que je monte dans ma rutilante voiture (qui s'appelle Carolina de la Peugeot car elle est noble), je chante soir et matin, au bon gré de l'autoradio.

J'ai bien un I-Trip, mais Carolina n'a plus la radio, elle ne bouffe que du CéDé.

Ne me demande pas pourquoi, elle doit faire des caprices aristocratiques.

Alors j'ai ma compil': Sonny & Cher, of course, Amy Winehouse, des chanteurs italiens, des chanteurs caribéens et tout le toutim.

Savamment mixée par mes petits doigts au goût de knaki.

Les embouteillages passent drôlement plus vite, quand on beugle chante, surtout en yaourt song, quand on invente des mots en anglais et qu'on trouve que ça sonne sacrément bien.

Genre : Yorjoune

Yorjoune, ça c'est un joli mot.

Tout le monde voudrait une Yorjoune.

On tient un concept, les petits...

Les péquenots qui galèrent à ma droite (vu que je campe sur la file de gauche, invariablement) rient parfois. Rient de moi.

Au début de ma carrière automobilistique, j'avais honte. Je prenais mon kit mains-libres en tenant bien le fil du micro en main pour faire croire que je parlais à quelqu'un au téléphone.

On est bien d'accord que cette feinte n'est d'aucune utilité et complètement ridicule.

Moi je ne l'ai compris que je jour où j'ai accidentellement appellé ma mère et qu'elle m'a emmenée chez un docteur.

Depuis, ranafout', je chante, je danse et tant pis pour les autres.

De toute façons, le volume des enceintes couvre le son catastrophique de ma voix.

Ca marche jusqu'au moment où je passe dans une ornière ou un nid de poule.

Là où le CD saute.

Là où je m'entends, accablée par la résonnance.

Ca dure 3 secondes.

Les 3 secondes les plus longues de ma vie ; 3 secondes intégrales de honte et de ridicule.

J'en conclus que je me sens ridicule par rapport à moi-même et mon égo et non par rapport à la vision d'autrui, donc je suis une égocentrique narcissique ?

Nan.

J'en conclus qu'il faut que je fasse réparer la radio pour pourvoir brancher l'Ipod afin que je ne m'entende plus chanter.

Suis-je la seule à prendre le périph' pour le Zenith ?

Prochainement, le témoignage de Carolina, ma voiture, qui cherche à noyer son désespoir dans du Sans Plomb 95 (on l'appelle Sue Ellen, au parking de ma boite)