Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Gens,

J'ai trouvé.

Ou plutôt je me suis trouvée.

Quand on vous pose la question "quel est ton genre de mec/ de fille ?", souvent il nous arrive de nous trouver embêtés... est-ce que ce serait futile de répondre "les bons culs avec un peu de seins autour" ou "les riches avec une grosse bite" ?

Alors on se censure parfois, on répond qu'on aime tout d'abord les gens intelligents, ceux qui ont de l'humour, ceux qui savent poser du papier-peint.

Ou alors, on pioche dans les références nationales / internationales et on en vient à dire que notre genre est un mélange de Gad Elmaleh, Bruce Springsteen, Jacqueline Bisset et Tom Jones.

Ce qui donnerait concrètement un monstre, entre nous.

Et bien j'ai trouvé un mot qui achève la définition de "what turns me on" et il s'avère qu'elle tient en 4 lettres.

FILF

Father I'd Like to Fuck.

D'ailleurs je trouve très dommage qu'il n'existe pas un genre porno FILF, alors que des MILF on en voit partout.

(bon, parfois ce sont des MILFs de 27 ans, donc des Mothers de petits babies, on imagine)

(faut pas déconner)

 

Le FILF, c'est le père de famille sexy qui court avec ses gosses au Jardin du Luxembourg, le dimanche matin.

En supposant évidemment qu'il est divorcé et que ce dimanche, c'est son WE de garde. (hein, Gab ?)


Le FILF, c'est celui qui achète des petits Gervais au Monoprix un mardi soir, en prévision du lendemain sans école mais rempli de goûters.

Et si bobonne n'y va pas, c'est peut être qu'il n'existe pas de bobonne...


Le FILF, c'est aussi celui qui n'a pas d'enfants mais l'âge d'en avoir et on veut bien lui montrer comment on fait.

Montrer et montrer, encore et encore.

Le FILF, c'est Benicio del Toro, modèle Hollywood.

Le FILF, c'est Michel Denisot, modèle Paris.

 

 

Poivre et sel ou pas, un visage qui raconte une histoire sur un corps d'homme vrai, soit l'anti-minet absolu.

 

A bon entendeur, vu qu'on popularise le porno pour les femmes, je veux bien travailler sur le casting si jamais une production érotique se lance dans le genre FILF.

 

 

Consultante Petite Cervoise, ça ferait un très bon titre, en plus.

 

Je vous ai annoncé hier qu'il y aurait de la photo pour se moquer.

Une fois n'est pas coutume, je fais ce que j'ai dit, et je te colle du reportage Romain pris sur le vif.

En guise de préambule, il convient de rappeler à mon cher lectorat que les penne-insulaires* sont très préoccupés par leur apparence.

Pas un hasard si tant de marques de vêtements et de cosmétiques sont italiennes.

de toute façon, c'est bien le pays de l'art (et non du fromage).




Vous aurez compris que c'est à la plage que tout s'est joué entre Lorenzo, le colocataire sexy de mon cousin, et moi.

C'est aussi un lieu risqué où tu peux predre ta libido en moins de temps qu'il n'en faut pour faire choir une culotte.

Les autochtones affectionnent le bronzage option cuir tanné, surtout pour pouvoir le réhausser de lin blanc.

Donc, le tanning commence dès la mi-mai pour les vrais de vrais, et se prolonge jusqu'en octobre.

je n'ai pas les chiffres du mélanome malin dans la Botte, mais une chose est sûre, on est minimum caramel pour être dans le coup.

Evidemment, on assiste à des dérives...

Mesdames et messieurs, sous vos yeux ébahis, la femme à la raie horizontale :

les dommages du tannage en position allongée prolongée...

ou la marque de la fesse tombante.


on se rapproche pour vérifier : oui ! c'est bien une marque de bronzage !

 

au choix, selon votre niveau de compèt' en moqueries...

Heureusement que la veille, mes yeux ont déjà été préparés au choc des civilisations, au Gay Village... ça, c'est du déjà vu, mais ça vaut le coup d'oeil :

débardeur rayé marin taille 8 ans fillette,

corsaire en djinns, pour rester dans l'esprit "vogue la galére".

la pochette en bandoulière de 1994.

Conseillé à ceux qui n'ont peur de rien.

Autre spécialité d'Italie, à part les capres et les lasagnes, la MILF.

Celle-ci est la maman d'une amie de mon cousin.

L'amie en question, Ilaria, a 24 ans et s'est mariée l'an dernier.

La maman, Cristina, a 42 ans et vit avec sa petite amie bi et son meilleur ami gay.

Et elle a tenté de fricouiller avec mon cousin.

Et oui, n'importe quel humain doté d'une libido voudrait se la faire.










Pour redescendre sur Terre après ces émotions modesques et lesbiannisantes, je me suis réfugiée vers la machine à espresso.

Il me fallait un café, et un vrai, fait avec du Lavazza, pas du carte noire.

Pis quand tu sucres, tu te rends compte que c'est quand même dramatique, le pays du bling bling :

Comme j'avais du mal à m'en remettre et que je frôlais la déprésurisation, mon cousin Alessio m'a emmenée chez sa copine, Chiara.

Et là, je crois qu'on va arrêter de se moquer dans les rangées, parce la baraque de sa copine, c'est du lourd.

C'est l'ancienne villa d'un des joueurs vedette de l'AS Roma.

Avec une piscine intérieure et une piscine extérieure.

j'étais tellement émerveillée que j'en ai encore plus raté ma photo :

Les truffes, ce soir j'emmène ma copine Audrey au musée des zizis de l'architecture, pour lui montrer qu'il n'y a pas que des huttes dans la vie.

J'espère qu'on peut prendre des photos, car la boutique souvenirs, dans ce genre de lieux, je n'aime pas trop.

Pis presque chef revient jeudi. j'ai hate.



En attendant, pas de bétises, hein ?


* je vous ressortirai ce jeu de mots jusqu'à ce qu'onme complimente dessus. na.