Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

La plèbe,



Aujourd'hui, j'ai eu envie de contribuer à l'ordre public. Non pas que je vous flique telle Edvige, la nouvelle danseuse du Président, non. De toute façon, depuis que Jean Sarkozy s'est marié hier à Neuilly, on va moins parler données secrètes que de la robe (courte) de la mariée...

Mais après avoir travaillé mes abdominaux latéraux grâce aux requêtes Google, je me suis dit "Cerveza, il faut que tu leur vienne en aide"

Non, je ne vais pas causer vulves et vulvothon; ni minou lisse et minoulissothon (à venir très prochainement, ceci dit).

Aujourd'hui, je serai le berger des moutons égarés.

Aujourd'hui, je serai le guide spirituel de vos âmes en peine.

Aujourd'hui, je serai le 118 218 de la blogo attardée.

Requête number ouane :

Chère Martine A., pour plus de renseignements, et pour toute question concernant un certain Cousin Mimine, je te conseille de contacter la gourou du millefeuilles, Sonia.




Requête number tou :





Chere Valérie P., je suis bien dans l'impossibilité de fournir une quelconque réponse.

En effet, j'adore Ariane Massenet (et tout le monde connaît le culte que je voue à Michel Denisot, son collègue qui fait pétiller mes ovaires comme des ballons de Salvetat en plein mois d'août, à St Jean de Luz).

Mais sa vie privée ne me regarde pas du tout, et toi non plus d'ailleurs, vilaine. Repentis-toi en suivant ce lien, et confesse tes pêchés en ligne.



Requête number fri :





Cher Sanjeev B., je t'oriente tout naturellement chez cet admirateur d'Ashley Abbott, qui, faute de te procurer un aspirateur adéquat, pourra au moins te donner des conseils en la matière (avec Dyson, uniquement, et plutôt sur l'aire testiculaire).



Requête number faure :





Chère Floriane M., car Floriane est un nom très branché sud-ouest. Je ne peux malheureusement pas t'indiquer de bonne adresse dans cette fabuleuse ville qu'est Cahors. (A Paris, oui. Faites moi signe.)

Ceci étant, chère Floriane et cher public, je préfère vous mettre en garde : il y a quelques semaines, j'avais évoqué avec vous la similitude éclatante du spéculum et du bec de colvert.

Il me semble important de rappeler que la spécialité de Cahors, c'est un peu le magret.
Et qu'il faut bien en faire quelque chose de tous les becs de ces canards...

Requête number faïv :

Cher Brice H., tu es malheureusement arrivé sur la mauvaise soeur jumelle via cette requête. Moi je suis la Caribéenne, Elle c'est l'Africaine.
Il serait temps d'éclaircir les choses : nous avons certes un karma parallèle, Connasseee et moi, mais nous avons deux origines AOC différentes.



Requête number siks :




Cher Xavier B., la déontologie et la diplomatie m'empêchent de linker qui que ce soit pour cette demande.

Mais contacte-moi par mail et en échange d'une lampe Philips Living Colors et un KitKat, je te file des liens qui correspondent.




Requête number séveunne :




Cher Raymond D., permets moi tout d'abord de te dire que ce n'est pas une façon de s'adresser aux jeunes femmes.

On dit "bonjour, s'il vous plaît, pourrais-je éventuellement voir vos délicats dessous, cordialement ?".

Puis, sur ce sujet, la Maitresse de pinuping Russe saura te répondre avec le professionnalisme qui la caractérise.



Requête number Héïtte :





Chère Nadine M., je te remercie pour ton bel exemple illustrant le cours sur les figures de style de la prochaine fois. C'est un peu tautologique ce que tu me demandes, non ?

Bien. Malheureusement, je ne connais aucun Cyril et encore moins "nu à poil" (nu sans poils, peut être ?). Je te renvoie donc vers la Colombe du Salut en Californie (onglet Online Confession).



Requête number Naïnn :




Chère Roseline B., je m'interroge beaucoup sur ta question. D'où ce goût ? Pourquoi le "très" ? Pourquoi nus ?

Ceci étant, je ne pense pas que je puisse te fournir de quoi satisfaire ta curiosité.
Google images aura très certainement de grandes difficultés également.

C'est pourquoi je t'orienterais vers la Reine de la Recherche, Ze double RR of the ouèb, la seule qui pourra te trouver du Nesquick saveur orange en Ossétie de l'ouest.

Clique et file te confesser également à la Church Californienne, car le voyeurisme est un peu pêché.




Requête number Téïn :




Cher Michel D., je vois que tu es un homme de goût.

En effet, tu ne t'es pas trompé, tu as entré la bonne requête chez l'ami Google.

Tu es ici entre de bonnes mains, assieds toi confortablement, prends une bière, je m'occupe du reste...