Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Si vous aussi, vous en avez assez des Street Styles où les rédactrices mode essaient de vous faire croire que le combo liberty + tartan est le dernier cri à NYC ; révisez vos classiques avec une Icône fashion prise au hasard parmi la population mondiale dirigeante.

Je vous remercie de bien vouloir vous rappeler que l'auteur de ces ligne risque sa vie, vous pouvez donc envoyer vos dons en kryptonite et abris anti-atomiques au mail indiqué pas très loin.

(Mon nom est Josiane Cancoyot, je vis à Pithiviers et j'ai un chien qui boite)

Notre assistant a choisi par le plus grand des hasards, le fashionista le plus respecté de l'ouest (ou de l'est, plutôt) : Mouammar K. (ou G., selon les traductions)

(Notre assistant s'appelle Brandon Mac Dylan, il vit en Alabama et porte des tatanes bleues)

xoxo

pin's are forever

La veste uniforme-de-la-fanfare-de-l'armée-régionale-wallonne, c'est fini depuis l'automne-hiver 2009-2010. (le 15 janvier, très exactement, les fashionistas ont brûlé tous ces oripeaux tombés en désuétude).

Mouammy annonce la tendance pour l'automne-hiver 2010 : La veste de colonel des armées, le level au dessus, avec accessoires vintages et customisation grâce aux pompons de rideaux Blanche Porte, toujours trouvables dans le catalogue de 1994.

Une règle à respecter pour avoir le style 3-poly : on ASSORTIT la veste à la casquette.

A copier : En 2010, le bleu azurélightgrey est le nouveau blanc.

Si tu as compris 3-poly, tu gagnes un lit bien (poum poum tsiiiiiiing dixit NicMo)

xoxo

Purple Rain

Out, le noir ! *

Tout le monde se met au violet depuis 2000 et quelques, quand la RATP a décidé de colorier ses tickets de métro en purple.

Teinte fétiche de Tripoli à Ouarzazate, très classe en descente d'avion, comme Katherine Hepburn du temps où l'escalier d'Air Inter était plus prisé que les catwalks de Milan. On reste très upscale de l'attitude, menton relevé, défiant les flashes.

Mouam's a tout compris en accessorisant son poncho sa tunique avec du kaki, le nouveau noir made in 2010 (après le gris en 2008 et le marron en 1975). Le it-escorte à un avantage sur le it-bag : il se porte tout seul et n'encombre pas les mains.

A copier : les lunettes fumées, mieux que photoshop contre les cernes.

*on parle evidemment de la couleur textile, on traite de la mode là. La fashionista ne connaît ni Brice H. ni ses devises.

xoxo

green light

L'été, Moumou a bien compris que pour passer ses congés payés incognito à Sein-tropezze, il fallait adopter le style post-barclayen late eighties : l'uniforme immaculé.

Comme mode rime à présent avec éthique, on s'affiche green malgré les pétrodollars ah bon pardon, j'ai rien dit je veux rester en vie.

L'originalité de son choix : le drapé des manches qui le font ressembler à une aquarelle de Marie Laurencin, à la tombée du jour, quand souffle la brise marine sur le pont du yatch bolloréen.

A copier : le style bicolore, avec le rappel de la broche sur la veste, so néocoloclassypreppy.

xoxo

harder better faster stronger

Ici, Mouamme prone l'originalité technologique. Finies la discrétion et la miniaturisation technologique. En vrai it-boy, le casque à walkman est gras, voyant mais sobre et porté à l'envers comme un smiley. Parce qu'on est geek en Sanyo, sans perdre sa personnalité aux premiers rangs des défilés.

En 2010, on écoute Patrick Topaloff en mode Guetta-en-plein-mix. En violet qui pique les yeux.

On ose tout, on coordonne le chapeau, la chemise, la veste, le slip, le pantalon. Risqué, mais quand on s'appelle Mouam' on peut se le permettre.

En plein dans le revival Prince de Bel Air, la tendance est lancée.

A copier : la moue boudeuse. (et surtout ne pas arborer le sourire du Joker avec le total look purple)

xoxo

just a friend of mine

Dans la vie, on a des potes cool ou pas.

En s'affichant avec Bawak, Mouam' a fait le mix gagant : imprimé/couleur. Surtout pas de mise en plis quand on met déjà le paquet question vestimentaire ! Comme il faut choisir entre mascara et rouge à lèvres, entre décolleté et minijupe, entre sel et tabasco, Mouammou a opté pour une coiffure saut du lit, laissant ses frisettes au naturel.

A copier : la mini toque en sequins, qui habille la tête les jours de cheveux raplaplas.

L'équipe rédactionnelle qui souhaite rester en vie -et qui adore les leaders charismatiques surtout qu'ils sont très gentils en dépit des mauvaises langues- vous souhaite donc un excellent shopping, et vous donne rendez-vous dans l'enfer de la mode.

allez, XOXO hein.

Les copains, Moundir est bel et bien revenu !

Il nous l'avait promis là et là, et hop ça y est, il est parti à Miami pour se faire draguer par un groupe de gonzes qui aiment les torches tout en étant sportives et raffinées.

Donc, pour ceux qui ont la télé, Moundir est visible sur télé monte-charles (TMC pour les lecteurs assidus de Télé Loisirs) ou ci-dessous si votre écran plat est trop sensible pour supporter le FARC au coeur de Roméo en son giron.

On regarde, et on se moque dans les commentaires ?

Un petit moment d'élégance :

"Une beauté à faire changer un athée en croyant" (Moun-moun est aussi poète)

D'autres extraits et teasers par là bas (ben oui, tu cliques, je ne vais pas te coller tout le wat ici non plus)

Je ne sais pas pour vous, mais j'aimerais bien lui envoyer Brigitte Nielsen à Miami. Sûre qu'elle ne ferait qu'une bouchée de lui à l'épreuve du radeau à construire.

En attendant, Moundir l'aventurier de l'amour, c'est le mercredi, après les nouvelles du soir, sur la télé monégasque.

(canal 10 il me semble)

Cet article n'est pas du tout sponsorisé,

Tout ce que je risque de gagner c'est une mandale de la part de Moundichou.

Ca faisait quelques semaines que je ne vous avais pas reparlé de Moundir...

On se gausse dans les rangs du fond, mais la France peut maintenant se targuer d'avoir son New York au féminin, grâce à Moundir.

New York, de son vrai nom Tiffany Pollard, est une star de télé réalité de la chaîne VH1, qui a d'abord été candidate malheureuse d'un jeu débile. Sa personnalité ayant séduit le public et les producteurs, elle a remplié pour une série de shows, dont elle est maintenant l'héroïne.

Le dernier en date se tourne en ce moment et s'appelle I love New York 3, parce qu'on en est à la 3e édition, de cette histoire.

Moundir, c'est pareil, c'est une vedette du petit écran, il est colérique et a de gros pectoraux.

Et lui aussi a beaucoup d'humour sur lui même.

La preuve en vidéo, chez nos amis de TMC :

POURQUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ???

Si à 30 ans tu n'es pas encore inscrite au casting de Moundir, l'aventurier de l'amour, tu as raté ta vie.

Je pourrais me recycler comme attachée de presse chez Télé Monte-Charles, moi...

Je ne sais pas pour vous, mais moi je me soucie de savoir où est et que fait Moundir.

Et surtout pourquoi.

Apparemment, je ne suis pas la seule car google me le demande aussi tous les jours :

Et il est vrai que depuis le succès incroyable de sa participation au dernier Koh-Lanta, on a juste appris qu'il fabriquait des serviettes carrées pour faire de la concurrence aux serviettes rectangulaires.

Que ceux qui ont tout de suite pensé au personnage de South Park, Servietsky, se dénoncent. En effet, Servietsky (Towelie en VO), lui, est VRAIMENT révolutionnaire car il a une puce qui permet de déterminer le niveau de séchage de votre petit corps. Il parle et fume également des joints (et a écrit un bouquin sur sa vie de drogué).

Bref. Ca c'est pas la vraie vie, c'est le Colorado.

Servietsky se fait un bong. Et non, il n'est pas polonais.

Tout ceci ne nous dit pas POURQUOI on n'a pas de nouvelles de Moundir.

Il a un myspace que vous pouvez frénétiquement consulter, car il se connecte apparemment régulièrement. Il a toujours les cheveux longs.

Mais surtout, Moundir reviendra à la rentrée sur TMC (c'est sur la TNT et ça diffuse Melrose Place le dimanche, c'est bon signe) avec une émission qui va s'intituler...

"Moundir, aventurier de l'amour"

Je lance donc une candidature spontanée pour TMC, pour trouver des noms d'émissions rendant justice à leur concept. Moundir mérite mieux, quoi. Après les "tiens ta femme" et "j'avais un esprit de FARC, je pars avec un coeur de Roméo", j'attendais du plus trash ou du mélo, à la limite.

"Moundir, le roméo des guerriers" ou "Moundir ferme sa race à l'amour" ou "Moundir, l'otage des coeurs" ou "Moundir, parce que"

Le poutch télévisuel :

Intitulé Moundir, aventurier de l'amour, ce jeu permettra au jeune homme de papillonner au milieu de seize femmes qui n'ont qu'un seul but : le séduire. Le tournage de l'émission sera réalisé dans une villa de rêve à Miami et le casting des prétendantes doit débuter dans quelques jours.

Avis aux jeunes femmes intéressées : Moundir recherche une femme élancée et sportive, qui a un minimum de répartie et surtout qui n'est pas vulgaire. A vous de jouer.

=> Si tu sais répondre à la question "Pourquoi être aussi corrompu ?" et que tu es un peu bonne, Moundir est à toi. Chez Monte Carlos tévé, on sait vous faire rêver.

Vous savez donc où me trouver à la rentrée : devant TMC à guetter des Moundirités de Floride.

C'est qu'il me manquait, le bougre.

Les mecs, vous vous souvenez des fois où j'ai chambré Moundir ?

Sur ce blog, sur vos blogs, en conversation privée, via mail, toussa toussa...

Ben regardez le mail que j'ai reçu sur petitecervoise@hotmail.com :

Tape POURQUOIIIIII

Bonjour Laides and Djentlemen,

Sujet du jour, demandé par un lecteur canadien (le froid abime les neurones, maintenant on le sait) :

Oh la la plèbe.

Tu sais que si je commence un post par oh la la et si en titre il y a un jeu de mots débile, c'est qu'il y a un truc qui va pas ?

Du genre, il est 2h48, je n'arrive pas à dormir, et il n'y a que ma bouteille de San Pellegrino qui accompagne ma nuit ?

Ouais, j'ai mangé trop salé, hier soir.

Bon, d'accord, j'ai commencé au Prosecco avec la Sonia et la Connasseee. Puis c'était l'anniversaire de Mama Cerveza, donc il a fallu trinquer en compagnie des géniteurs.

Et mes géniteurs, il trinquent. Sinon je ne m'appellerais pas Petite Cervoise, c'est logique.

D'ailleurs, comment vous croyez que j'ai été conçue ?

Bon.

Je vais sûrement être totalement carpette au boulot, tout à l'heure.

J'ai envie de me laver les cheveux, mais en fait non. Ca va me mouiller.

Je voudrais bien vous demander vos conseils pour dormir et vaincre l'insomnie, mais à l'heure où je publie, vous êtes dans les bras de Morphée, ce con.

C'est quoi son 06, à Morphée ?

Pourquoi il ne ramène pas ses bras chez moi ?

Pourquoiiiiiiiiii ?

Non Moundir, c'est pas à toi qu'on cause.

Donc, à l'heure où l'on se reparlera, je serai cernée (humour d'insomniaque) et tenterai de faire bonne figure dans mon usine à italiens.

Du coup, tu pourrais me donner ton remède anti-fatigue ? Je crois que c'est le moment...

Merci, tu es bien brave.

Sur ce, je vous laisse avec une touche de Barbi Twins, parce que quand on fait un artic' pourri, il faut toujours le faire à fond (et je sens bien qu'elles vous manquent, en plus).

Bonjour les Zouzous !

Petite plèbe névrosée,

Je me posais la question, l'autre soir, devant le DVD du Père Noël est une Ordure (quand je ne bossais pas, je regardais plein de DVD)

(et les films d'antan sont souvent les meilleurs)

(un peu comme les hommes, en fait)

(ça se bonifie alors que nous les femmes, on flétrit d'une façon désolante)

(sauf Catherine Deneuve)

(ou Sofia Loren)

(mais l'argent achète le botox qui achète la beauté, non ?)

B. R. E. F.

L'aut'jour, donc, je regardais ce film et je me suis demandé POURQUOIIIIIIIIIIII ??? (nan j'déconne, Moundir n'était pas encore une star à ce moment là).

Je me suis donc demandée pourquoi (en minuscules, tout débilement) les gens pouvaient bien appeller des numéros comme SOS Détresse Amitié (le standard d'appel tenu par Pierre et Thérèse) (que Michel Blanc voulait enc****)

On va en venir à bout, de cette note où les parenthèses se multiplient comme des vergetures sur les fesses de Massimo Gargia ??

On va en venir à bout, on s'accroche.

Même ceux qui recherchent toujours Ariane Massenet nue, ils vont y arriver.

(les mecs, ce sera UNIQUEMENT en échange de la photo de Michel Denisot nu)

Pourquoi les gens cons un peu ? un chouia ? ah on est politiquement corrects aujourd'hui ? oké se tournent vers ces cellules d'appel, où la personne au bout du fil ne peut, somme toute, qu'offrir son temps en espérant qu'à travers la résonnance satellitaire de la communication, ce temps se transformera en réconfort.

C'est beau.

Ca se trouve, il existe dans l'espace des transpondeurs magiques.

On ne sait pas tout.

L'ami google, quand je lui ai soumis ma question existentielle de jeune chômeuse, il m'a répondu "in your face" et voilà ce qu'il m'a montré :

Et là, j'ai compris le sens de SOS DETRESSE ET AMITIE...

Et toi, ce serait quoi ta petite annonce à faire passer dans Détresse & Amitié News ?

Moi ce serait :

"JF étrangère mais avec papiers, recherche homme autour de 50 ans présentant une émission d'information-divertissement sur une chaîne cryptée autour de 19h-20h, sex appeal et cravate inclus.

Ecrire au blog, envoyer photo, nu artistique accepté"

Ben quoi ?

Patriotes,

Dans le monde très étrange des blogs, il existe un élément vachement pas important, qu'on appelle la blogroll.

En gros, tu y colles dedans les blougs que tu aimes bien, ça remplace le netvibes pour avoir de la lecture à portée de clic.

L'on a déjà vu des blogueuses influencées (ou influeuses, je sais plus) se livrer une intifada sans merci pour un bannissement de la roulotte... par contre, c'est un élément qu'on ne regarde que très peu chez les gens que l'on lit souvent.

Ou juste quand on galère.

On peut donc déduire qu'on lit les blogrolls en plein mois d'août.

Bien. Sauf que dans ma blogroll à moi, il y a un lien que tu devrais franchement cliquer parce que c'est Lolesque comme truc.

Je ne connais pas du tout ce Navo, qui dessine de la bande pas dessinée.

Mais on s'en fout, il est rigolo.

Hier, celle-ci m'a fait la matinée :

I have a new email address!

You can now email me at: princerobert77@yahoo.com.au



- Dear Friend,(TOP SECRET)I know this may come as surprise a sceptic to you.My name is Prince Robert ,I am one of the officials in the Energy management board in Burkina Faso,West Africa.

[...]

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Eh ouais, PRINCE Robert.


(dans ta face)

Mais c'est top secret.


Il vient de la West Coast d'Afrique.



Yo !

Amie plèbe, l'on exploite les nouveaux talents de la télévision.

C'est scandaleusement drôle, d'ailleurs.

Tu vois de qui je veux causer ?

Le dernier comique casté dans l'émission giga coule de TF1...

Ben oui, Moundir.

Monsieur Pourquoi.

Le mec en sac à dos qui crie dans la jungle.

Les guignols l'ont imaginé à  TF1 dans tous les postes phares :

à Combien ça Coute :

"pourquoiiiiiiiiii ?? pression fiscale exagérééééééééééééééee !!"

à la météo:

"pourquoiiiiiiiiiiiiiiii?? Anticyclone des Açoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees !! Pas de soleeeeeeeeeeeeeeeeeil !!"

au Journal Télévisé :

"pourquoi tant de corruptioooooooon ?? naissance d'un panda au zoo de vinceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennes !!"

Le lien, c'est là : les guignols de vendredi 13/02

Un moment de gloire, ça tient à un fil. Une phrase, un instant, une caméra.

Un sac à dos, une jungle et une torche en plus, parfois.

Moundir, il l'a saisi ce moment là.

Moundir, il sera dans les bétisiers de l'été + les bétisiers de Noël.

Gloire.

Ca faisait longtemps que la télévision française ne m'avait pas autant fait rire.

Ouais parce que les autres candidats, bof hein... à part Tony-qu'on-comprend-pas-ce-qu'il-dit, ils sont d'une fadesse (poil à...).

Alors, chère audience, mettons tous un peu de Moundir dans nos vies.

A partir d'aujourd'hui, dans le métro, tu ne penseras plus tout bas, dans ta tête "zut, le train est encore stoppé dans un tunnel".

Tu enfourcheras ton sac à dos, tu éteindras ta torche et tu crieras "Pourquoiiiii ?? Pourquoi le métro est bloqué !!! Aucune gestion de la Ratpéééééééé !!".

Au Franprix, au lieu de patienter derrière une mémé qui ne sait plus si elle a confondu son portefeuille et sa couche Ténia en maugérant un timide "grmbl" ; tu t'écrieras " Pourquoiiiiiii ?? Pourquoi les veux sont-ils si leeeeeeeeeeents ?? Aucune mémooooooooooire !!"

Ca évacue le risque d'ulcère.

Au bureau aussi, tu peux tenter, mais je te rappelle que Moun' a été sorti par ses con-pas-gnons (qui ont failli en avoir, des gnons) et que dans la vraie vie, ça peut causer des douleurs.

Fiscales.

Prochainement, nous nous demanderons pourquoi tout court. Ce sera très spirituel.