Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Ouh la la, bonjour le public !



Ouh la la parce que j'ai de la fatigue a ne plus savoir qu'en faire. (vous croyez que je peux tenter de la refourguer sur Ebay ?)

A cause de qui ? De l'autre Connasseee que j'ai entrainé pour le week end.


Comme elle va certainement se faire elle meme le plaisir de vous raconter comment je me suis sentie couillonne samedi soir, moi je vais évoquer avec vous notre activité preferée du dimanche : le moquing.

Ce dimanche, nous avons choisi comme terrain de jeu non pas le Barrio Latino mais le Starbooks de La Defense.

Et nous ne regrettons rien !



Apres un frugal repas au Maquedo, on s'est assises non pas on the dock of the bay mais face au trade center francais, pour mieux ressentir la crise.

Et oui, ce fut la crise de rire.

Saviez vous que la hype du Wesh Wesh World (www team) aime se retrouver entre les tours ?

Pour le cote americain, 2-pac et Notorious BIG je pense.

Cote look, on a eu de tout, du complet violet-controleur SNCF au beret bleu ciel, un regal pour les yeux.



Cote lifestyle, ces gamins ont cette grande qualité d'etre si previsibles qu'ils m'ont permis d'exprimer tout mon talent de scénariste d'Hollywood West (je vous rappelle que ma nounou a moi c'était Les Feux de l'Amour) et de deviner les dialogues des cites-boys quasiment tels quels.

Je merite la Palme d'Or a l'unanimité, moi aussi... (mon talent sera reconnu a titre posthume et mes enfants en profiteront, au moins)

En effet, la parade nuptiale dans le www (wesh wesh world, tu suis un peu ?) est d'une simplicité désarmante :

- le wesh wesh boy attire sa proie la wesh wesh girl a l'écart du groupe, si possible dans un endroit ayant une réparation physique (mur, haie, lampadaire)

- le wesh wesh boy adopte ensuite la position dite du Brooklyn lover, ou plus humblement appelée le "P", car il s'agit de faire un P avec les jambes.

la demo en images : angle du genou a 90 degrés, appui contre le rempart sus-mentionné (mur, haie, lampadaire, vous suivez ou bien ?), mains dans les poches, tete inclinée a 30 degrés

- le wesh wesh boy s'attele alors a convaincre sa weshette qu'elle doit lui donner son numéro de cellulaire afin qu'il puisse la rejoindre telephoniquement dans l'optique de tester sa connexion 3G.

En prose www, ca donne : "ba vas-y t'as pas un numéro a me lacher, t'as vu, qu'on tchatche un peu, pour faire connaissance un peu tac tac ?"

Le tac tac n'est en aucun cas une invitation a prendre un bonbon rafraichissant, mais un tic (ha ha) de langage sub-urbain.

Comme le "cong" dans le sud.

 

- S'ensuit alors la détresse et la solitude de la weshette qui ne peut refuser nettement la proposition, car l'etiquette de "tepu" serait alors sur elle serigraphiée.

La fin tragique de cette parade donne souvent vainqueur le male pubere et SFR qui s'assure de facturer un changement de numero a la weshette dechue.


C'est beau, hein ?
 

 

Entre temps, un machin a capuche est venu reclamer une cigarette a Connasseee.

A la voix, j'aurais dit que l'individu en dessous était agé de 8 ans.

Le grain de peau nous a indiqué qu'il etait plutot dans son adolescence.


En tout cas le pauvre a du se contenter d'une virile Vogue.

Puis il est reparti muer dans son coin.




Outre le fait que j'ai ete attaquée par des pigeons hideux et qu'un vol de sacoche a eu lieu sous nos yeux, Connasseee et moi avons gagné une ceinture abdominale en acier grace a nos crises de rire.

Ainsi je vous revele donc l'un de mes secrets pour avoir une silhouette divine : se moquer.

C'est gratuit, ca ne fait pas mal, ca ne fait pas suer et ca fonctionne.


Ne me remerciez pas, je suis muesli et cassonnade aujourd'hui.

(hin hin dans 10 jours, je suis aux Caraibes)

Et toi, te moques-tu souvent des gens que tu ne connais pas ?