Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Chers vous,

Après avoir testé l'avion mutant low-cost-régulier, j'ai testé l'opération express non consentie, avec option "vis ma vie de Nikki Newman des Feux de l'amour".

Késako ?

 

Nikki, donc, juste après un coup de collagène de trop

Vendredi dernier, je me balade le nez au vent dans les rues de Paris mais décide tout de même de m'arrêter dans une pharmacie pour quêter du médicament.

- Bonjour, j'ai un truc tout vilain au pied, vous avez un remède ?

- Vilain comment ?

- Vilain comme ça.

Je lui ai brandi le bazar sous les yeux, la pharmacienne a changé de couleur 2-3 fois et m'a priée de voir un médecin.

- Voici l'adresse et le numéro, il est juste à côté, ne trainez pas.


Curieuse de connaître le délai qu'allait m'imposer le Frenchy Doctor de l'ouest parisien, je l'appelle en pariant sur 5-6 jours avant d'avoir un rendez-vous.

- Bonjour, il parait que j'ai un panari et qu'il faut que vous regardiez ça

- Ah oui, c'est grave, il ne faut pas attendre avec ces choses là. Venez ce soir, 19h ?

- Oui, mais on est d'accord pour dire que ce n'est pas la fin du monde non plus ?

- Venez à 19h.

 

**********

19h30, limite en avance, je me fais cueillir dans la salle d'attente.

- Alors qu'est ce qu'il vous arrive ?

- C'est moi le panari

- Ah oui, je me souviens. c'est la main ou le pied ?

- Pied.

- Bon, c'est déjà moins grave car il y a moins de circulation du sang donc on évite LE SIDA AGGRAVE DU PNEUMOCOQUE DE LA PROSTATE GANGRENEE *

*retranscription non garantie des noms de maladies, on est pas chez l'encyclopédie Vidal ici.

- Ah, donc une pommade et quelques comprimés, docteur ?

- montrez moi ça

J'ai enlevé le bandage sponsorisé par Kleenex

 

- En effet, c'est vilain

- Je sais, je l'ai déjà dit.

- mmgn mmgn. Ca fait mal là ?

- oui

- et là, quand j'appuie ?

- raaah batard ta race grave que oui oui, j'ai mal

- ah donc c'est pas vraiment un panari. Et donc, il faut opérer.

- LOL oui mais non, tu sais, j'ai encore une vie à construire, une famille et un gardénia qui compte sur moi pour l'arrosage.

- vous avez prévu quelque chose ce week end ?

- euh... oui

- bon, vous n'irez pas danser en tout cas.

 

Le docteur s'installe derrière son bureau, prend son téléphone et :

- Salut John, c'est Victor, ça va ? (...) t'es au golf ? (...) Ah oui, à chaque fois que je t'appelle, tu es au golf hahaha

- (...)

- Dis moi, tu peux voir une jeune femme demain ? Il faut opérer le pied, c'est tout vilain (...) oui, oui (...) HAHAHA sacré John !! Bon, demain 9h00 c'est bon ? Ok parfait, je te l'envoie, merci, à plus !

- (...)

- Bon, vous vous faites opérer demain matin, 9h, voilà l'adresse de la clinique. Je vais vous imprimer le plan, alors prenez plutôt la rue Machin parce que la rue Bidule est en sens uniqueblablabla

- opérer ?

- oui

- demain matin ?

- oui

- WTF ?

- sinon vous allez avoir encore plus mal et attrapper le SIDA AGGRAVE DU PNEUMOCOQUE DE LA PROSTATE GANGRENEE (*cf supra)

- mais ?

- ça fera 22 euros

Melrose Place, avec le Dr Peter Burns, le Dr Michael Mancini... so sexy

 

A part dans Dallas, Melrose Place ou à Genoa City, je n'avais encore jamais vu/entendu parler d'une opération si rapide.

Normalement, il n'y a pas un protocole implicite de reflexion et de délai administratif ? (accessoirement dans le but de se défiler)

Pas chez les copains de golf, on dirait...

 

La suite, demain...

 

Plèbe,

Avant-hier fut un grand jour pour moi.

Pas non plus un des jours les plus importants de ma vie, faut pas charrier. Mais un jour important quand même.

Dans ma télé, il y avait des gens des Feux de l'Amour, qui n'étaient pas à Genoa City, mais à Paris.

Je ne sais pas si tu te rends compte du choc, quand tu es habitué à les voir exclusivement dans un nombre précis de décors, aux Colonnades, chez Gina, chez Newman Entreprises ou au Néon Ecarlate.

Enfin, c'est surtout à eux que ça doit faire bizarre de vivre un peu en extérieur...

Alors, sur le plateau du Grand Journal, (of course, Michel Denisot sait parfaitement que je suis fan de cette série)

(ça se trouve c'était un prétexte pour me faire venir dans le public)

(et moi je ne savais pas, honte)

Je disais donc, sur le plateau du Grand Journal, il y avait :

Victor Newman

Ashley Abbott-Newman-Carlton-?
(elle a eu trop de maris. Il me manque le nom du couillon de Blade, qui s'était fait tuer par son frère jumeau d'ailleurs, il y a au moins 10 ans)



ma maman voulait m'appeler Ashley en hommage.
Dieu merci, Papa Cervoise a mis son veto.

Sharon Collins-Newman-(bientôt Abbott)
(elle se mariera avec Jack)

Phyllis Summers-Abbott-(bientôt Newman)
(elle se mariera avec Nick)

Nicholas Newman

A Genoa City, si tu es une femme, il te faut des cartes de visite format A4 pour mettre ton nom complet.

(Ne me casse pas la magie, ce ne sont pas des acteurs et Genoa City existe réellement.)

En tant que groupiefidèle téléspectatrice, je suis en mesure de vous aider si jamais vous vous retrouvez expat' a Genoa:

Leçon 1 : Se Coupler

A Genoa City, il faut quand même respecter certaines règles pour niquer trouver son partenaire :

1- Tu dois chercher ta moitié dans l'entourage proche. Avec une préférence pour les amis de la famille et les ennemis professionnels.

2- Tu dois t'arranger pour jeter ton dévolu sur un homme déjà en mains, ou sur le point d'être en mains, les célibataires sans "date occasionnelle" sont des figurants. (et jamais ! jamais ! tu ne flirterais avec un figurant)

3- Pour votre première nuit ensemble, tu auras allumé des bougies à flamme floue partout dans ton appartement ignifuge et tu mettras dans ton magnetoscope la VHS du feu de cheminée qui crépite. Même si ta télé repose sur une étagère et qu'il y a un napperon dessus.

4- Pour votre première nuit ensemble, tu auras revêtu un ensemble de lingerie bleu canard ou rose, en dentelle et satin, avec le peignoir en satin coordonné.

5- Pour votre première nuit ensemble, tu auras préparé du vin à boire dans des gros verres à pied (les bougeoirs IKEA font bien l'affaire)

6- Une fois la proie en mains, menace-le de partir s'il ne quitte pas sa grognasse (qui sera soit ta meilleure amie, soit ta rivale du bureau)

7- A partir du moment où votre relation sera officielle, tu feras en sorte qu'il demande ta main en moins de 6 épisodes.

Soit l'équivalent de 3 semaines 1/2 dans l'espace-temps de Genoa.
Soit l'équivalent de 2 fondus-enchainés-avec musique et saxophones.
Soit l'équivalent de 2 diners aux Colonnades.
Soit l'équivalent de 8 heures de VHS "feu de cheminée".

8- Si le mariage a lieu, tu t'arrangeras pour que ton père / frère / ex mari / golden retriever refasse surface la veille de la noce pour te bouleverser les yeux.

9- Si le mariage a lieu, tu attendras le prochain épisode pour dire "oui" (car tu n'es plus très sûre de toi, tu as des remords par rapport au golden retriever)

10- Si le mariage a lieu, tu feras ta nuit de noces à Genoa-Bahamas, c'est à dire, le coin en carton-pâte où il y a des palmiers dessinés dessus.

Ce sera beau. Ca sentira le sable chaud.

11- Après 8 épisodes (soit l'équivalent de 5 cafés au Néon Ecarlate et 2 engueulades avec Phyllis), tu partiras à la recherche de ton amant. Ne cherche pas trop loin, en général c'est l'ennemi de ton nouveau mari ou bien son père.

Et tu reprends la liste depuis le début.

 

C'est simple, Genoa, non ?

Au prochain cours, nous verrons la méthode à adopter pour retrouver son frère caché / sa mère cachée / son golden retriever caché.

Simple, aussi.

Et toi, tu aimes Les Feux de l'Amour ? Sunset Beach ? Melrose Place ? Amour Gloire et Beauté ?

Ou bien à part Boule et Bill, il n'y a rien dans ta vie ?