Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Hier je te l'annonçais, aujourd'hui je te l'offre.

Je suis formidable, je trouve.

Quote : "je te raconterai comment s'est passée ma rencontre avec Javier Bardem" - P.Cervoise, 03/06/2009

Donc, Javier.

Samedi dernier, fiesta dans un des clubs "à la mode" de Caraïbicity.

("à la mode" c'est plutot du lol, parce que pour des raisons techniques, il n'y a pas trop de mode dans le Tiers-Monde)

Alors que je papotais avec des amis, je vois 3 espagnols, dont un qui a une tête familière.

Vu qu'il ne vient pas nous saluer, j'en déduis tout naturellement que grâce à l'alcool, une fois de plus, je prends tout le monde pour un membre de ma famille.

A la sortie de ce lieu de perdition, alors que je grimpais dans une voiture en passant par la vitre ouverte du côté passager (Mac Gyver sommeille en moi), je le revois passer et je me dis "rôudidjou mais c'est Javier Bardem !!"

En fait, mes ovaires m'ont surtout dit ça, elles sont un peu vulgos le samedi soir (mais on s'y habitue vite).

Quand j'ai fait un geste de la main signifiant "hé ho ! c'est toi Javier Bardem ? Oui ? L'espagnol méga sexy qui a joué dans le dernier Woody Allen et qui avait une coupe vilaine dans le film d'avant ?", il n'a rien compris et la voiture dans laquelle j'étais a démarré (je me suis cognée contre le pare-brise au passage).

Alors quand je l'ai revu, le lundi suivant, dans un autre de ces lieux de perdition, j'ai senti de nouveau mes ovaires qui jouaient au trampoline.

Bien entendu, aucun mot à mes coupains, ils se seraient moqués de moi.

C'est pendant que j'élaborais mon plan d'approche que j'ai déchanté, tout était k.o. à coté.

Parce qu'autour de Javier et de ses deux compères, les filles les moins élégantes de la ville se succédaient pour dragouiller.

Pas pour la célébrité, juste parce qu'avec leur têtes de non-locaux, ils étaient forcément des proies pour les dames de compagnie payantes qui officient là bas.

Et une, et deux, et quinze, et ce concours de micro-robe ras-la-fouffe a fini par me donner le tournis.

Après une bonne heure, j'avais ma technique d'attaque : je suis allée le voir, je lui ai dit "c'est un vrai défilé, dites-moi, tant d'élégance, vous devez avoir la tête qui tourne !"

Il a ri, puis m'a dit "mes amis aiment bien les toucher, moi j'aime juste les renvoyer à leurs pénates, ça m'amuse."

Et on a commencé à discuter et plaisanter là dessus. Il savait évidemment que ces filles étaient toutes payantes et que "l'amour" qu'elles offraient était à durée limitée, en fonction du plafond de retrait de ta Carte de Crédit. C'était un bon moment, un moment agréable et frais.

Puis il me dit : "Elles se croient sexy alors qu'on voit déjà tout avant même d'avoir dit bonjour. Alors que toi, tu as tout compris, tu es un peu couverte, ça donne plus envie !"

Oui les gens.

Javier m'a prise pour une prostipute.

Consternation.

Oui, mais pour une prostipute intelligente, attention !!

Consternation quand même ?

ouais...

Je suis allée retrouver mes amis, mes ovaires ayant arrêté de tressauter pour un petit moment, et ai laissé ma place à l'oreille de cet Ibère à une créature qui, si elle levait les bras, nous laissait voir sa cicatrice d'appendicite.

On a gardé l'eye contact pissétou.

Le lendemain, je me retrouvais dans les bras de mon Espagnol, moins Bardem que Javier mais tout aussi attirant et vitaminisant pour mes ovaires.

Au final, je ne sais pas si cet Espagnol était vraiment Javier Bardem ou juste un sosie réussi, mais la morale de la fable est bien là : un homme, aussi attirant soit-il, s'il montre un grand manque de goût et d'élégance, éteint le moteur de tout ovaire motivé.

Fonctionne également au féminin, car vos testillous ont aussi des sentiments (un peu).

Sur ces entrechats, je me mets de ce pas à la recherche de Benicio del Toro. Et j'aimerais ne pas être déçue...

Les mecs, vous vous souvenez des fois où j'ai chambré Moundir ?

Sur ce blog, sur vos blogs, en conversation privée, via mail, toussa toussa...

Ben regardez le mail que j'ai reçu sur petitecervoise@hotmail.com :

Tape POURQUOIIIIII

Salut gens et jantes,

Pardonnez moi ce jeu de mot qui sent des fesses dès le début, mais ce sera un peu dans le ton du sujet du jour.

Pas les fesses ni les jantes, on n'est pas chez FHM ici.

Celui qui sent des fesses, c'est un collègue à moua.

Ce n'est pas qu'il a une odeur corporelle incongrue, mais des fois, on a du mal avec lui.

En ce moment, il se prend pour Dr House, la canne et le charme en moins.

(en passant, je voudrais bien le numéro d'Hugh Laurie, le Dr House, parce que même si son prénom et son prénom sont un peu pourris, il a beaucoup de potentiel rrrrrrr)

C'est le style d'individu qui, à peine passé le seuil de l'entrée, te lance un :

"Maiçavapa ? tu as mauvaise mine. tu couves quelque chose ?"

Et tu lui réponds diplomatiquement :

"nan, j'ai passé 2h dans les bouchons, je dois juste avoir attrappé le teint du périph' sale con"

Ca fait toujours plaisir, hein...

Quand tu t'éclaircis la gorge (soyons francs : parce que tu as avalé de travers ton bonbon à la cerise), il te saute dessus en hurlant :

"hééééééééé !! c'est la saison de épidémies hein !! j'te l'avais dit de mettre des vrais pulls"

Moi, porter de la laine ? je ne m'équipe qu'en zibeline, mon bon monsieur.

La semaine dernière, une de nos collègues toussait un peu.

Comme elle fait un temps partiel, elle s'en est allée à ses penne-ates vers 13h...

Aux alentours de 17h, Dr GlandHouse s'asseoit à son bureau pour remplir 2-3 papiers, un truc de folie, ça devait être son boulot du jour (Dr GlandHouse n'a pas grand chose à faire, trop occupé qu'il est avec ses diagnostics).

15 minutes après, il sort un groooooooos soupir et nous assène : "et voilà, dans 4 jours, c'est sûr, je serai mal"

Ce à quoi ma collègue et moi avons répondu un collégial "gnééé ?"

"Ben oui, Machine avait la grippe, et elle doit avoir mis des germes un peu partout"

Bon, là ça fait 3 jours, mais on attend encore tout plein d'espoir... peut être qu'aujourd'hui... gniak gniak gniak

Si ça ne marche pas, comment faire pour rendre un collègue malade ?

(mais pas de la gastro, on n'a pas de cabinets individuels)

(et je respecte mes collègues masculins...)

Je vous laisse carte blanche pour compléter le poème (que dis-je, l'ôde) au Dr House, le vrai...

Patriotes,

Dans le monde très étrange des blogs, il existe un élément vachement pas important, qu'on appelle la blogroll.

En gros, tu y colles dedans les blougs que tu aimes bien, ça remplace le netvibes pour avoir de la lecture à portée de clic.

L'on a déjà vu des blogueuses influencées (ou influeuses, je sais plus) se livrer une intifada sans merci pour un bannissement de la roulotte... par contre, c'est un élément qu'on ne regarde que très peu chez les gens que l'on lit souvent.

Ou juste quand on galère.

On peut donc déduire qu'on lit les blogrolls en plein mois d'août.

Bien. Sauf que dans ma blogroll à moi, il y a un lien que tu devrais franchement cliquer parce que c'est Lolesque comme truc.

Je ne connais pas du tout ce Navo, qui dessine de la bande pas dessinée.

Mais on s'en fout, il est rigolo.

Hier, celle-ci m'a fait la matinée :

I have a new email address!

You can now email me at: princerobert77@yahoo.com.au



- Dear Friend,(TOP SECRET)I know this may come as surprise a sceptic to you.My name is Prince Robert ,I am one of the officials in the Energy management board in Burkina Faso,West Africa.

[...]

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Eh ouais, PRINCE Robert.


(dans ta face)

Mais c'est top secret.


Il vient de la West Coast d'Afrique.



Yo !