Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Demain, on se raconte nos wikends de l'ascension, si tu veux.

Mais pour le moment, il faut -je dis bien IL FAUT- que tu regardes ce clip de Eartha Kitt, qui nous démontre mieux qu'un reportage de Arte que la drogue c'est mal.

N'essayez surtout -je dis bien SURTOUT- pas de le visionner sous LSD / chanvre / apéricub' saumon.

Les conséquences peuvent être irréversibles, et vous ne pourrez en aucun cas -je dis bien AUCUN- m'en tenir pour responsable.

 

Pour celles et ceux qui voudraient éviter un suicide collectif de leurs neurones, lancez la vidéo et tournez immédiatement -je dis bien... OH TA GUEULE !- le dos à l'écran de PC ou MAC ou UGC (si ça se trouve tu es héritier en Dordogne, tu lis tes mails sur un home cinéma et tu ne le sais pas encore, mais tu es très amoureux de moi).

 

Parce que la chanson, elle est géniale.

(en tout cas c'est ma came)

(découverte du week end sur vinyle et sous mellow yellow)

 

 

la dame fait un peu peur, mais c'est Eartha quoi...

Entre temps, mon homme à moi il est (sont) à Cannes, l'un dans le jury, l'autre sur la plage du Martinez...

J’ai envie de te dire que le temps de ces derniers jours est insupportable. J’ai le moral dans les talons et songe à mon lit avec envie…

J’ai mon dérivatif anti coup de blues, comme tout le monde.
Bon, mettons les cochonneries de coté, de toute façon j’ai pas revu Target depuis longtemps.

Alors, pour pallier à ça, je m’adonne et m’abandonne à mon plaisir à moi : je cuisine.

Va savoir pourquoi, moi ça me détend. J’invente des recettes, je mélange, je coupe, je rape, je lave et j’épluche. Et je me sens bien après.
Qu’est ce que je fais de mes petits plats ? Soit je mange, soit je congèle, car je dose toujours pour une cantine militaire (miam).

Oui, mon dérivatif, c’est le poulet au curry. Ma bouée de sauvetage s’appelle risotto. Mon lexomil est la préparation des lasagnes. Ma Jenna Jameson, c’est Cyril Lignac.

Je m’affole devant une batterie de cuisine. Je suis excitée par la sauce quand j’arrive à la faire bien liée. Je suis en émoi devant la vapeur des légumes que je fais cuire. Je tombe en pamoison quand je fais mes bananes flambées.

En tout cas, c’est pas un truc à dire à mon futur et chanceux mari, il serait capable de me saper le moral juste pour bouffer ce con.

Hier soir, j’ai participé à un diner où siégaient ma copine Hillary, son mec, que nous appellerons évidemment Bill, et un couple d’amis à elle.
Oui, du coup j’étais la seule célibataire, la pauvresse du pauvre, celle qui sort la tete de son quotidien de pintade et rève d’une target inaccessible…

Ben en plus, fallait que Carabosse se souvienne de ma misérable existence.

Que je te dise, il y avait 2 chats dans ce petit appartement. 2 chats qui adorent se frotter sur les poufs et les canapés.

Mon allergologue m’avait prévenue : les chats et la cervoise, faudra faire attention, ça ne se mélange pas*. Oui, j’en ai fait les frais.
Mon œil gauche s’est mis à me gratter, et à gonfler. Dans cet état là, tous ont compris que target et moi, ça ne le fera jamais. Je te rappelle qu’il cherche raffinement et distinction. Pas Shrek.

Et ce n’est qu’en fin d’après midi, aujourd’hui dimanche, que le noeil a daigné dégonfler, après moults antihistaminiques et gougouttes améwicaines.

Alors, pour me remonter le moral, j’ai investi la couisine et ai préparé du tartare de saumon mariné. Puis, une purée de patates maison.

Et là, je vais beaucoup mieux. Et je vais me coucher car j’affronte le trafic de Vélizy demain, dès l’aube, à l’heure où blanchit la campagne.
Si tu y es aussi, et que ta plaque d’immatriculation est ??? DTC 91, s’il te plait, reste devant moi, tu ensoleilleras ma journée tout entière.

Sur ce, je vous expliquerai la prochaine fois comment retirer de la pate à prout dans les cheveux tout en gardant une tignasse fière et un port de tete digne.



* tribute to South Park, "l'ADN de l'éléphant et du cochon de lait ne se mélangent pas". Si tu ne vois pas le rapport, ce n'est pas grave.