Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Où t'étais ?

Invité par des pots à une tefê
On s'amusait bien, j'n'ai pas vu l'heure qu'il était.

Ménélik, Poète urbain à tresses moches

On ne fera pas de billet de rentrée ici, à base de "han comment c'était trop cool les cances-va, j'ai testé tous les vernis OPI dans la mer hihi et j'ai bouffé un crabe. maint'nant c'est cro cro triste de rentrer, je vais m'acheter un sac Gérard Darmon pour compenser".

Tout simplement parce que je ne comprends toujours pas pourquoi on ne s'octroie des vacances qu'en été, alors que c'est so jouissif de se casser en novembre, quand il fait froid et que tous les collègues font déjà la gueule.

Accessoirement, revenir bronzé(e) et détendu(e) le 1er décembre fait passer un hiver plus court.

En plus, fin août, c'est quand même une période sympa parce que les enfants commencent à avoir envie de rentrer à l'école (2 mois à regarder Bob l'éponge, c'est épuisant) et à moins nous casser les couilles avec leurs patinettes sur les trottoirs (2 mois de croutes sur les genoux, c'est épuisant).

Fin août, c'est aussi Rock en Seine juste en face de chez moi, donc en live depuis mon balcon. Binouze fraiche et Doritos à portée de main, sans les odeurs de sueur à proximité.

Excusez moi de frimer un peu, mais ces 3 jours dans l'année m'aident un peu à accepter les 12 mois/an de loyer à noeud coulant.

Donc, Arcade Fire, ça poutre. Malgré la pluie qu'ils se sont ramassé.

Massive Attack et Queens of the stone age, respect. Par contre, j'ai eu une absence pour Cypress Hill, à mon plus grand regret.

J'aurais bien fait un pogo avec ma sinusite sur Insane in the Membrane, pourtant. Cypress, ce sont les années Ghetto Blaster, où on s'encanaillait avec mes potes sur "la colline de la mort" ; une colline de mon bled de l'époque où la légende urbaine voulait qu'un type ait été descendu par balles à cet endroit -et genre son âme roderait toujours-. C'est les Mister Freeze qu'on achetait en francs trop pas chers, mais beaucoup trop pour l'argent de poche qu'on avait.

A l'époque, j'avais quand même les dents organisées façon Waterloo et un monosourcil, ici même où s'arrête la nostalgie.

Non vraiment, le plus gros regret que j'ai par rapport à cette reprise d'activité dans l'économie, c'est de revoir la tronche malaimable de l'agent de l'ASVP qui officie à 2 mètres de chez moi. Bosser 4h par jour pour faire traverser la rue à des gamins, LUI il doit vraiment avoir le blues de la rentrée.

Tu es le seul qui m'aille, je te le dis sans faille
Reste cool bébé sinon j'te dirai Bye Bye.
Tu es la seule qui m'aille, je te le dis sans faille
Reste cool bébé sinon j'te dirai Bye Bye.

Ménélik (la suite), pour ceux qui n'avaient pas reconnu la chanson

PS : tu ne vois toujours pas ? LE CLIP ! LE CLIP !

Il y a quelques jours, je criais au monde entier que j'étais triste d'être à Paris, que les Caraïbes me manquaient et que je voulais me noyer dans une orgie de tacos.

Bon, crier sur Twitter, c'est commode, ça ne casse pas les oreilles.

Mais l'amie Galliane et son mac mec m'ont entendue, et m'ont proposé de m'emmener, à l'occasion de leur virée parisienne du semestre, voir des filles nues.

C'est pas que j'en avais envie, mais il ne fallait pas les vexer...

(credibilité FAIL ?)

Je pourrais vous pondre un pavé pour vous dire que le Secret Square est un lieu magnifique, que l'on y mange vraiment bien et sans mettre en péril le CODEVI, que les filles sont belles, que le vin est bon, que l'on est très bien accueilli, que l'on s'occupe divinement de vous pendant toute la soirée (les serveuses rivalisent de gentillesse et de beauté, ET C'EST BIEN RARE A PARIS).

Ou encore que les danseuses ont été arrachées des pages beauté de Cosmo, qu'elles sont toutes différentes et superbes, qu'on est charmé, amusé, allumé, émoustillé enfin plein de mots qui finissent en é.

C'est Disney.

(ouais mais ça se prononce é)

Mes amis en parlent très bien ici et là.

Mais il y a une chose qui m'a frappée, ou plutôt qui m'a envoutée.

C'est le regard des danseuses.

Un regard doux, enjôleur, joueur, lointain tout en étant intime.

Un regard qui te donne envie de faire des bébés avec chacune d'entre elles, en fait. (comment ça c'est pas possible ?)


J'ai essayé de le reproduire chez moi, face à mon miroir qui était à deux doigts de démissionner.

Je l'ai retenu en brandissant un GQ de l'année dernière, où Michel Denisot est en couverture. Il n'y a que ça pour le calmer.

Moi j'avais l'air cruche, alors que elles, elles étaient divines.

Du coup, j'ai profité (encore) de l'invitation de la belle Gaelle, du Secret Square, pour un cours privé de Pole dance.

Une barre, un podium, une superbe Marina longiligne comme professeur, une Perséphone et une Nama comme photographes-mateuses, une Gaelle - Madame Loyal, et le duo de choc Galliane - Petite Cervoise (alias les pata-pouffes).

Ce qui est aussi une bonne excuse pour mater Galliane.

Ne bande pas encore, ça va venir...

Techniquement, ce sont des ciseaux, des équerres, des chats et des hélicoptères qu'il faut essayer d'imiter gracieusement et lentement, autour de la barre.

Quand je dis lentement, c'est vraiment à vitesse suisse (version diesel).

Mais c'est l'un des secrets de la danse.

L'autre secret, c'est qu'il faut s'entraîner à porter des brouettes pendant quelques mois avant de démarrer, parce que c'est beaucoup plus physique que tu ne pourrais le penser.

Surtout quand tu dois rester gracieuse.

Et quand je me laissais glisser le long de la barre ; dans les miroirs autour du podium central, j'avais parfois l'impression de voir un panda du WWF accroché à sa tige d'eucalyptus.

Parce que j'allais trop vite, encore.

Mais j'aurais fait un carton cauprès des zoophiles.

Après une cinquantaine de (vaines) tentatives d'imitation de l'hélicoptère lent (visuellement, tu glisses le long de la barre avec les jambes sur le côté), tu découvres des muscles encore inconnus. Si vous êtes un peu Indiana Jones dans l'âme, c'est cool.

Par exemple, si tu l'ignorais encore, l'aisselle a un muscle. Qui peut faire mal.

Pour la bonne cause, oui, mais mal.

Claquage du muscle du coude en direct (oui ce muscle existe)

A côté de ces entrechats, j'ai légèrement harcelé notre professeur sur cette question du regard.

"Mais COMMENT tu fais ?"

"Mais comment TU FAIS ?"

"MAIS COMMENT tu FAIS ?"


Je ne sais toujours pas, mais je continue l'entraînement face au miroir, avec Michel Denisot pas loin.

Il faut que j'y arrive avant mon entretien annuel, pour obtenir une augmentation.

Et pour demander à Gaelle de m'embaucher au Secret Square. (je ferai le service en extra et des soirées WWF, Gaelle, dis oui dis oui dis oui)

Nous revoici plongés dans l'atmosphère vive et brouillonne du Mexique.

C'est cool là bas, je t'ai déjà dit qu'on mangeait tout le temps des tacos ?

et des quesadillas ?

et du poulet au cacao ?

avec la sauce piquante ?

Une chose pas sympa, au Mexique, c'est la proximité étazunienne. Surtout le week-end du springbreak. Note que rien n'était calculé.

Danser au bord de l'eau, c'est bien. Danser avec des gigues hormonées de 16 ans, moins.

Quelques mamans avaient fait le déplacement avec la progéniture depuis le Wyoming.

On peut comprendre l'envie de quitter un Etat avec un nom aussi pourri, remarque.

Ces dames, donc, chaperonnaient les pubères ivres. Ou pas, grâce à quelques gigolos locaux qui distrayaient la housewife égarée ; laissant aux juniors l'occasion de rouler leurs premières pelles. Et de vomir juste après, aussi.

Mais à 6h, dans les Taquerias louches du centre ville, nous étions les seuls survivants, d'où le respect acquis des autochtones.


Le retour en Caraïbie avec ses concerts énormes, ses espagnols égarés qu'il fallait guider vers le droit chemin* et sa douce folie légendaire...

*(Viva España, je l'ai toujours dit)

J'ai (re)pris le goût de jouer à la maîtresse de maison, de prendre le temps, de regarder les petits détails que l'on survole, d'apprécier ce qui nous semble évident.

Finalement, on va trop vite. On veut trop de choses à la fois, ce n'est pas notre faute mais on le veut bien.

En Caraïbie, on voit à 180°. C'est peut être ça la différence...

Mais le Dieu du temps a foiré quelque chose, parce que tout est allé trop vite.

Il a fallu revenir en France.

Je recevais des mails de Presque Chef qui me parlait comme si j'étais à Paris.

Comme toujours, quand je reviens de cette partie du globe, il pleut à Paris. C'est exprès pour avoir le choc thermique, culturel et pleurer ma race.

Je suis allée travailler à J+1

J'ai fait un malaise à J+2

Avec 8 de tension, j'ai préféré rester chez moi. J'avais fait un saut au bureau juste pour voir, pis non.

Les vertiges ont bien mis 4 jours à disparaître, le même temps pour retrouver l'appétit et j'ai perdu 3 kilos au moins (adios, los tacos).

Comme quoi, certains ont la tourista, moi j'ai des évanouissements.

Chacun son truc. Au moins, ma maladie à moi ne sent pas mauvais.

Positivisme...

Ce que j'aime bien dans ce blog, c'est son absence totale de ligne éditoriale.

Ce qui nous permet de passer du coq à l'âne sans surprise, parce qu'autant le débat sur l'histoire et la mémoire que l'on peut / doit en garder est passionnant, sincèrement ; autant là, j'ai envie de légèreté.

Enfin, attends, de légèreté, il y a quand même du lourd ici.

Du lourd musicalement parlant, parce que je reviens à peine d'un concert rock vraiment bon, mené par une chanteuse que je ne connaissais vraiment pas, Izia.

* même si son prénom, en italien, ça se traduit par I-tatie

Le rock et moi, on joue un peu les amoureux de Vérone. Un coup je ne peux écouter que ça, un coup les guitares me tapent sur le neurone (et il est sensible) alors je switche pour de la musique tropicale ou du jazz. Donc, je suis plutôt restée aux classiques, Stones, ACDC, Red Hot and co ; avec quelques incartades pour voir du côté des (bons) Gossips, par exemple ou Kansas (là, c'est à cause de South Park).

bon, je n'ai jamais dit que j'étais moderne...

Ce soir, ça envoyait du son, du bon son.

Et pour une fois, dans un concert, j'avais aussi l'image !

La vraie image, celle du live.

Je t'explique : quand tu culmines à 1m55 sans talons, je peux t'assurer que tu ne trouves pas le monde si petit que ça. Tu dirais même qu'il est grand, mais sans toi.


Donc, ce concert je ne l'ai pas passé sous l'aisselle d'un inconnu, et c'est déjà bien.

La dame (demoiselle, elle a 19 ans, ce qui veut dire qu'elle n'a pas beaucoup connu le club Dorothée) casse la voix au bon moment, sur le bon tempo et ce jeté de cheveux... Le concert étant organisé par Petit Bateau, je pensais qu'elle allait nous faire un jeté de culotte dans la salle, mais non. Quand tu es rock, tu gardes ton slip sur toi.

La proximité de la scène a fait que j'ai tenté de faire de la belle photo, mais que je n'ai réussi qu'à produire de la moche photo.

Avec un Nokia E63, je partais aussi avec un handicap, un peu.

J'ai donc trop honte pour vous montrer le résultat.

Quoique, ce ne serait pas du Petite Cervoise sans de la photo moche en reportage terrain :

(j'ai découvert la fonction n&b sur cet appareil)

(après 6 mois)

Les vrais photographes étaient à côté de moi, par exemple ci-dessus, voici une photo moche de Rod qui fait une photo jolie.

Notons qu'à l'inverse, si Rod avait pris une photo de moi en train de prendre une photo moche, la photo aurait été jolie.

L'important n'est donc pas tant le sujet, mais le photographe,

C'est cul et feudé.

Pour en revenir à la musique (on n'est pas non plus chez teknikart ici), Izia s'amuse sur scène et a une énergie folle.

Quand elle plaisante sur sa braguette ouverte, qu'elle saute, qu'elle se défoule sur une cymbale comme on aimerait le faire sur des gens qui existent dans la vie, on aimerait juste prendre sa place.

Et on aimerait tous, ne venez pas me raconter d'histoires.

le clippouze

Le matin, avec Paint it Black à volume démentiel dans la peugeot, j'enflamme le Stade de France. Je secoue ma crinière sur If I look hard enough into the setting sun / my love will laugh with me before the mornin' comes. J'arrache le micro et en balance le pied sur la scène.

Les guitares prennent vie et vibrent sous les doigts de Keith Richards, Michel Denisot est au premier rang parmi la foule en délire, pupilles dilatées, en train de me demander en mariage des yeux. Mick Jagger, le choriste, fait les mmmmh mmmmmmh qui accompagnent le sitar et j'achève mes cordes vocales sur I wanna see it painted, painted, painted, painted black, yeah !

Sur le pont du Garigliano, en réalité. (Paris XVe).

Mais ce n'est qu'un détail.

Enfin, ce détail, c'est qu'Izia sur scène, c'est ce qu'on aimerait bien être. Une fois, pour voir.

En rentrant chez moi, comme toujours après une sortie, j'ai bu un grand verre de menthe à l'eau.

Je suis une déglingos.

Oulala c'est que je n'écris plus très souvent en ce moment.

Normalement, toi aussi lecteur tu es un peu en vacances, ou tu en reviens, ou bien tu vas partir et tu comptes les jours.

Mi tou, iou now.

Sauf que je ne partirai pas cet été (musique triste) (avec des violons pour faire pleurer comme dans Rémi sans famille) sauf du côté de Cahors, si tout va bien.

J'aime le magret et j'assume.

Autrement, n'allez pas croire que derrière l'écran c'est la glande à son paroxysme, que même pas j'aurais envie d'user le pvc de mes faux ongles pour vous donner des nouvelles de mon existence.

Tu te trompes lourdement.

Je ne suis certes pas au stade du malaise vagal, ni du malaise vaginal (oui, moi aussi ça me fait ça, et entendre parler de la santé du vagin du président de la république française sur BFM, ça me met mal à l'aise) ; mais ça carbure quand même.

Sans le salaire mensuel à 5 chiffres, mais mon intimité va bien, moi.

Bref.

J'ai passé beaucoup de temps à voir des hommes, plein plein d'hommes et même des femmes.

( ! )

Ce n'est pas un postérieur en ANSI, c'est juste un point d'exclamation adouci par deux parenthèses.

Car non, Paris n'a pas le blues en été, il y a du mouvement, et j'ai pu taquiner la vague jusque dans le 9e arrondissement.

Les non-parigots s'en cognent, mais c'est un arrondissement sacrément peu pratique tant pour circuler en voiture qu'en métro.

Mais c'est la folie, c'est l'été, c'est l'amour à la plage et c'est donc toute trempée que je suis arrivée au Théatre de Trévise, pour voir le pestacle de Frédéric Recrosio.

A Paris il faut imaginer, donc on imaginera qu'il ne pleuvait pas des barriques d'eau mais que je venais d'une plage hypothétique, et qu'en sortant de la baignade j'aie dit "tiens, je vais aller au théatre".

C'est tout.

C'était comment ? C'était bien, vraiment bien, nos travers de porcs célibataires pointés de l'humour de F. Recrosio.

Après tout, qui ne s'est jamais senti un peu seul devant sa tartiflette pour 1 personnede chez Fleury Michon ?

(en même temps, si tu ne profites pas d'être célibataire pour manger des kilos de tartiflette, c'est un peu dommage)

Pour les travers de porcs en couple, ça dézingue aussi pas mal.

Si tu n'oses pas dire certaines choses à Madame, elle pourrait les comprendre subtilement sans que tu aies à te mouiller. Pareil pour Monsieur.

Par contre, il ne parle pas des odeurs de pieds pas sympas, donc si tel est votre souci majeur de couple, non ça ne sert à rien.

En même temps, vous avez bien de la chance de n'avoir que ça comme souci, c'est peut être ce qui explique votre addiction aux blogs, non ?

Bref.

C'était très bien, je n'ai pas eu de rhumatismes des jambes malgré la saucée qui s'est abattue sur moi ce soir là et un pingouin pornographe m'a confirmée que j'étais une quiche primitive niveau téléphonie.

Il paraît que j'en suis au level 0,3 : comment retirer le film de protection plastique qui est sur l'écran du téléphone mobile ?

La semaine prochaine, je passerai au level 0,4 : comment remplacer la SIM par le best-of des blagues de Sim, et on verra qui fera le malin.

Je n'ai pas posté depuis quelques jours, tu m'excuseras mais j'avais pont.

J'avais famille aussi, les Siciliens qui ont débarqué et qui sont (enfin) partis en fin de pont.

L'effet sur mon cerveau suite à leur passage est comparable à l'état d'un épileptique après un concert de I Muvrini.

Il y a quelques coutumes que tout penne-insulaire conserve avec lui, où qu'il aille dans le monde. Même chez moi.

Les femmes, ça se met dans la cuisine. Dès le petit déj. Après, ça lave les tasses. Ensuite, ça prépare le déjeuner. Puis ça lave les assiettes. Suite à quoi ça cuisine le dîner. Pour finir par laver encore des assiettes.

On suce, également (mais pas dans la cuisine).

On est des femmes parfaites, en Italie.

Mais on sent la viande et le basilic toute notre vie.

L'autre soir, avec toute la famille, nous sommes allés au restaurant (avec les gamins, oui je veux bien une médaille).

J'ai été choquée.

Par ma mère.

Maman Cervoise a été une jolie fille, avec plein de cheveux noirs bouclés et la taille plus fine qu'une bougie. Elle était la reine de la night dans les années 70, à la pointe de la mode flashy et mini ; par contre on ne dira rien sur le LSD à l'époque de Mellow Yellow c'est pardonné.

Maman Cervoise, aujourd'hui, a presque 60 balais mais n'arrive pas à accepter son âge.

Son modèle, c'est plutôt Rihanna que Catherine Deneuve.

A presque 60 ans.

M'man a donc voulu se faire belle pour aller au restaurant de Paris et se prendre pour une héroïne de la Dolce Vita. Mais habillée en Rihanna.

Elle a commencé par mettre plein de parfum, pour enlever l'odeur des cannelloni.

Elle a mis du noir sur ses yeux, du rose sur les joues.

Et de la robe =>

"Faster Pussycat Kill Kill !"

On dit qu'il ne faut jamais avoir honte de ses parents parce qu'ils nous aiment et qu'on les aime, mais quand même quoi.

J'ai donc choisi de marcher à 20 mètres de distance.

A part ça, je n'avais pas honte.

On est partis dans un coin de Paris où je ne connais personne.

A part ça, je n'avais pas honte.

Je me suis occupée des gosses, 20 mètres devant.

A part ça, je n'avais pas honte.

Quand hier, tout le monde est reparti en Sicilie, j'ai enfin pu respirer un peu. Pouvoir se promener à poil chez soi, il n'y a rien de mieux.

Ce matin, je vais quand même me rhabiller pour aller au bureau.

Et vous, vous vous rhabillez ou vous restez tout nus en vacances ?

Quand les anglais débarquent, on sait ce que ça donne (surtout sur un pantalon blanc).

Quand les siciliens débarquent, on sait moins bien quel sera le résultat...

Ce week-end, ma dolce famiglia made in Sicilia envahit Paris (ok, chez moi surtout) et ce, pour une durée un peu indéterminée...

Sachant que tout le monde s'appelle Enzo ou Rosa, on va beaucoup beaucoup s'amuser pour savoir QUI aura taché la moquette, QUI aura vidé la bouteille d'Amaretto, QUI aura laissé trainer trop de petites coupures dans ses valises...

Si vous n'avez pas de nouvelles de moua d'ici mardi, vous pouvez mettre Interpol sur le coup ? (sachant que ma famille entière dormait dans les années 80-90, il y a prescription pour le reste)

Grazie.

On a tous des rèves.

Les petits garçons rèvent souvent de faire super-héros ou chien, parce que ça a l'air d'être des métiers marrants.

(il y a peu, on parlait de l'attirance des gamins pour les croquettes Frolic...)

En grandissant, vers 7-8 ans, ils commencent à avoir des ambitions plus "réalistes", mais malheureusement sans grande cohérence.

Ca veut être cosmonaute, musicien, sportif...

Et là où Dieu est sympa, c'est qu'il a cristallisé les désirs d'avenir (les vrais, pas les militants de la bravitude) de 70% des enfants dans un seul nom de famille : Armstrong.

Et pour rendre hommage au Créateur, certains petits garçons devenus grands se mettent en tête de devenir un Armstrong, dans la vie.

Merci Seigneur, pour aller dans l'espace, la plupart sont éliminés après le concours du 200m en pas chassés.

Les wannabe musiciens se regroupent dans le PAF, entre Star Ac' et Nouvelle Star.

Malheureusement pour l'humanité, les apprentis sportifs se sont disséminés sur les routes françaises...

Lundi, je roulais tranquillement avec Shirley Basset avenue Paul Doumer (Paris, France), pour voir l'esthéticienne.

(Elles sont souvent plus soigneuses dans les beaux quartiers)

Et devant moi, je l'avais, le petit Grégoire, 8 ans en 1967, cheveux à l'allure parsemée et poils de mollets gris.

Sur un fier vélo.

Casque décathlon - le modèle le plus cher quand même.

Justecorps en lycra multi-sponsorisé : "la française des jeux", "conseil général des hauts-de-Seine", "Blédina", "St Hubert 41".

Je peux les citer aussi bien que Zinedine Zidane cite ses marques, parce que derrière ce couillon monsieur, j'ai passé 3 feux rouges.

Alors ce serait sympa de m'expliquer :

1- à quoi sert un tel accoutrement pour rouler aussi vite que je marche (en talons) ?

2- pourquoi les marques sus-citées ne font rien car elles se décrédibilisent quand même beaucoup ?

3- si les couloirs de bus sont faits pour les bus et les pistes cyclables pour les cycles, qu'est-ce qu'on attend pour faire une piste débilable ?

4- s'il y a possibilité de corriger un tel manque de vitesse par une introduction de balai d'essuie-glace dans le rectum du cycliste, quelle est la meilleure méthode ?

Les déglingos qui prennent le Vélib', on peut moins leur en vouloir, vu qu'ils ne revendiquent aucun rève de gloire enfoui, lié aux pédales et aux cadrans, mais nous nous en prendrons à eux quand même, prochainement.

Qu'on ne vienne pas me dire que je fais de l'ostrascisme...

M'sieurs-Dames, salut !

Je viens de réaliser que nous sommes présentement au mois de juin et les vacances scolaires approchent, donc les parcs vont être infestés par des mômes indisciplinés fleurir de jolis enfants galopant dans l'herbe.

La fin de la tranquilité pour tous ceux qui apprécient le déjeuner sur l'herbe, entre midi et deux, pour revenir au bureau en traînant des pieds, les fesses verdies par la pelouse et le sébum apparent, rapport au soleil.

Les collègues emmèneront leur progéniture au bureau, de temps en temps, quand la nounou aura des "rendez-vous administratifs" avec son esthéticienne. Il faudra être gentils avec les rejetons, et finalement ce n'est pas très difficile vu qu'ils font plein de dessins et qu'on a enfin une excuse béton pour se balader dans les couloirs.

Un bon tiers des bobonnes auront quitté le périphérique dès début juillet; le reste des troupes migrera en terre inconnue (malheureusement elles en reviennent en meute fin août), laissant la Capitale aux célibataires et aux amoureux tout frais, ceux qui n'ont pas encore loué leur cabanon à La Baule -le même depuis 6 ans- et préfèrent partir hors saison.

A nous, donc, les excès de vitesse, vu que l'on peut enfin en faire, de la vitesse ; les passages rapides à la pharmacie (bobonne a emporté sa mycose avec elle, en Mayenne), chez le concierge (les ragots de l'été attendront la rentrée), à la poste (la Blanche Porte livre aussi en Vendée)...

Reprenons dès à présent :

- la technique du croche-pied au petit de 8 ans qui risque de prendre le dernier Mister Freeze à la menthe de la boulangère.

- le caché de robe d'été dans le sac à main, pour passer rapidement du travail à l'apéro de 16h30 avec les amis.

- le jeté de chaussures sous le bureau, pour faire respirer les pieds (évidemment, on pense à vérifier la présence du petit cube d'Ambi Pur sous le même bureau, au cas où)

- le matage de décolletés dans la rue, le métro, l'ascenseur... (tout marche)

- la culotte brésilienne, sous la jupe, moins embarrassante en cas de coup de vent.

- le suivi assidu de la météo, parce qu'on sait jamais vu le réchauffement de la planète, y a pu' d'saisons, tout ça...

- et surtout, mais surtout : le retour des amis de l'été, ceux qui aiment sortir, ceux qui ont une terrasse, ceux qui ont un jardin, ceux qui ont une piscine gonflable 3 boudins, ceux qui ont un jokari, ceux qui ont un cabriolet, ceux qui ont une glaçière, ceux qui savent faire les cakes aux olives et qui ont toujours des verres en plastique à la maison.

Mais tout ça, c'était pas de quoi je voulais parler à la base.

De quoi je voulais causer, à la base ?

Et où qu'elle est cette p****n de base, d'abord ?

Je reviens plus tard, parce que apparemment, j'ai commencé par retrouver l'ami qui a toujours du rosé au frais...

hips.

Note écrite dans le plus total irrespect de la loi Evin et pour lequel l'auteure déposera des esscuses, mais un peu plus tard.

Les gens, je crois pouvoir affrimer que je suis un boulet.

Il me fallait un défaut dans la vie, tu sais, histoire de dire que je suis humaine.

Je peux donc affirmer que je n'ai OBJECTIVEMENT aucun sens de l'orientation, doublé d'un handicap en téléphonie aigü.

Pour la première partie, les exemples sont malheureusement foison et les témoins assez nombreux pour remplir un Zénith qui voudrait huer Patrick Fiori (juste pour le plaisir).

L'autre jour, je devais aller à Courbevoie, je me suis retrouvée à Nanterre. Certes, c'était le bon département, mais comme disait Nama, Nanterre t'en sors pas, c'est un bled coupé du monde dont tu n'en sors qu'après avoir pleuré 10 min.

Samedi soir, je devais rejoindre ma Connasseee à Bastille.

Je suis arrivée à Bastille. J'ai pas trouvé de place pour me garer, et je ne sais pas comment, je suis arrivée au cimetière du Père Lachaise.

Puis à République.

Puis la Concorde, Porte Maillot, la Tour Montparnasse, Vierzon, Vesoul et Honfleur.

30 minutes plus tard, je suis revenue à Bastille. Je me suis mal garée pour appeller ma Touinne Sister et lui dire que j'avais eu un petit souci lié à la pénurie de places de stationnement dans les environs et lié aussi un peu à mon cerveau malade.


A cette occasion, je vous introduis mon nouveau compagnon : l'hache Té-ssé Diam's.

Une merde.

Cherche pas.

Diam's est limité.

Il faut le recharger tous les jours, apparemment, et éviter d'émettre ou recevoir trop d'appels autrement Diam's se vide.

Heureusement que c'est un téléphone, quoi.

Parce que quand on en a besoin, un samedi soir à Bastille, pour savoir où ta coupine t'attend avec son pote pour aller diner, c'est plus pratique s'il est déchargé.

J'ai alors recherché un portable dans lequel introduire ma carte saïm, vu que je ne connais pas le numéro de téléphone de Connasseee

(ni de mon père, par exemple, c'est un concept de vie. pas de chiffres, que des lettres. Bertrand Renard powa')

Tu te doutes bien que j'ai essuyé des refus puis éconduit un individu qui acceptait le prêt de cellulaire en échange d'une p***.

Je ne fume que le cigare.

Tant pis, je suis repartie à ma voiture et, là je me suis surprise moi même, j'ai cherché une cabine téléphonique.

Oui, le truc des années 80-90.

Avec le logo de France Télécom de 1987 dessus.

La cabine vintage fonctionne avec la carte Visa, ce qui évite de chercher en sus un tabac qui vend encore des cartes téléphoniques.

Explique-moi, toi, comment tu fais pour écouter ton répondeur à distance quand tu ne sais même pas quel numéro composer.

(Pour info, quand on est chez Orange, c'est le 06.08.08.08.08. Quand on a opté pour SFR il y a moins d'un mois, comme moi, on ne sait pas)

J'ai alors connecté mes 3 neurones, et ai composé le 118 218.

(oui, c'est surtaxé)

J'ai demandé le numéro à composer pour écouter son répondeur SFR depuis un fixe.

"Il faut faire le 123 depuis le mobile, madame"

"Oui, mais je vous appelle depuis un fixe, donc j'ai besoin du numéro à composer depuis un fixe"

"je n'ai pas de résultat pour votre recherche. J'ai le numéro du service client SFR à la place"

"non non non, moi j'ai besoin du NUMERO A COMPOSER DEPUIS UN FIXE POUR CONSULTER SON REPONDEUR ESSEU-EFFEU-ERREU !!!"

"pour le service client c'est le 800 depuis un mobile et 1014 depuis un fixe"

"tûûût tûûût tûûût"

Oui, j'ai essayé de faire le 123.

Nada.

Mais comme il me restait encore un peu de crétinerie, j'ai composé le numéro des renseignements bretons, le 118 000.

Même requête.

Même discussion de sourds.

Même tûûût tûûût tûûût.

Oui, j'ai essayé de faire le 1014.

Le service clients est fermé le samedi soir à 22h15.

Vu qu'à cette heure ci, les gens normaux ont rejoint leurs amis grâce à leur téléphone qui n'a pas Diam's qui vit dedans et qui pompe toute la batterie.

C'est logique.

Au moment où j'allais pleurer, j'ai vu le cadran du téléphone.

France Télécom m'a facturé 7,78 €.

Tu m'excuses, j'avais pas envie de sortir mon appareil photo pour immortaliser l'instant.

Alors, je suis repartie chez moi.

Epuisée par moi-même.


Evidemment j'ai appellé Connasseee dès que Diam's a repris goût à la vie. Et elle a rigolé.

Elle a eu raison.

Moi, j'ai attendu le lendemain pour en rire.


Je suis un boulet.