Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Attentive Plèbe,

J'ai une manie dont il faut que je vous parle aujourd'hui.

 

 

 

Bonjour, je m'appelle Petite Cervoise

Bonjour Petite Cervoise !

Dès que je m'installe derrière le volant de ma voiture, je me mets à chanter, c'est plus fort que moi.

booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh

J'ai mes chansons favorites, des tubes, des vieilleries, des chansons juste pour chanter très très fort.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh

Bon, ça va, si vous m'interrompez tout le temps avec vos exclamations, on ne va pas s'en sortir, non plus !

je ne suis pas toute seule dans ma tête ? comment ça ?

 

 

Donc, dès que je monte dans ma rutilante voiture (qui s'appelle Carolina de la Peugeot car elle est noble), je chante soir et matin, au bon gré de l'autoradio.

J'ai bien un I-Trip, mais Carolina n'a plus la radio, elle ne bouffe que du CéDé.

Ne me demande pas pourquoi, elle doit faire des caprices aristocratiques.

 

Alors j'ai ma compil': Sonny & Cher, of course, Amy Winehouse, des chanteurs italiens, des chanteurs caribéens et tout le toutim.

Savamment mixée par mes petits doigts au goût de knaki.

 

Les embouteillages passent drôlement plus vite, quand on beugle chante, surtout en yaourt song, quand on invente des mots en anglais et qu'on trouve que ça sonne sacrément bien.

 

Genre : Yorjoune

Yorjoune, ça c'est un joli mot.

Tout le monde voudrait une Yorjoune.

On tient un concept, les petits...

 

Les péquenots qui galèrent à ma droite (vu que je campe sur la file de gauche, invariablement) rient parfois. Rient de moi.

Au début de ma carrière automobilistique, j'avais honte. Je prenais mon kit mains-libres en tenant bien le fil du micro en main pour faire croire que je parlais à quelqu'un au téléphone.

On est bien d'accord que cette feinte n'est d'aucune utilité et complètement ridicule.

Moi je ne l'ai compris que je jour où j'ai accidentellement appellé ma mère et qu'elle m'a emmenée chez un docteur.

Depuis, ranafout', je chante, je danse et tant pis pour les autres.

 

De toute façons, le volume des enceintes couvre le son catastrophique de ma voix.

Ca marche jusqu'au moment où je passe dans une ornière ou un nid de poule.

Là où le CD saute.

Là où je m'entends, accablée par la résonnance.

Ca dure 3 secondes.

Les 3 secondes les plus longues de ma vie ; 3 secondes intégrales de honte et de ridicule.

 

 

 

J'en conclus que je me sens ridicule par rapport à moi-même et mon égo et non par rapport à la vision d'autrui, donc je suis une égocentrique narcissique ?

Nan.

J'en conclus qu'il faut que je fasse réparer la radio pour pourvoir brancher l'Ipod afin que je ne m'entende plus chanter.

 

 

 

Suis-je la seule à prendre le périph' pour le Zenith ?

 

 

 

Prochainement, le témoignage de Carolina, ma voiture, qui cherche à noyer son désespoir dans du Sans Plomb 95 (on l'appelle Sue Ellen, au parking de ma boite)

 

Yo la plèbe,

 je vous l'avais dit, vous ne l'avez peut être pas retenu, mais je me suis fait casser ma voiture, il y a presque un mois.

J'avais écrit ça, le 07.07 :


En aparté, il faut que je précise que j'étais un peu mal, car quelqu'un a cassé ma voiture vendredi soir.

Vandalisme, alors que ma Carolina de la Peugeot (elle est noble) se reposait tranquillement sur le parking près de chez moi.

Toutes les voitures garées à coté ont été cassées. Pas pour voler, non. Juste pour casser.

Et coup de chance, la maréchaussée est arrivée au moment où c'était au tour de ma voiture de se faire tabasser, apparemment.

Le rétro conducteur n'existe plus, et il y a des rayures et un enfoncement sur la portière, dus à des coups de pied...

Je suis encore choquée par tant de stupidité.

Le procès du ou des responsable(s) aura lieu bientôt, ont dit les hommes en bleu

Oui, tu ne retiens que les histoires de huttes et de vulves, toi.

Mais à coté de ça, il y a aussi la Carolina de la Peugeot, ma voiture, qui a souffert l'amputation de son rétro gauche. Mon rétro de moi quand je conduis.

Alors ce n'est pas facile et autant te dire que tu te sens un peu bizarre au début. Puis Papa Cervoise a un peu bricolé dessus.

Il a trouvé un nano rétro et me l'a collé sur le moignon qui restait de l'agression, pis ça fait illusion.

J'ai un peu une hutte du rétroviseur, mais c'est mieux que rien.

Toi aussi, détenteur de hutte, positivise ta situation : c'est mieux qu'un moignon.

je t'ai pulvérisé ta journée ?

 

Bref, l'assurance ayant perdu l'avis d'expertise, puis retourvé juste avant que l'on refasse une autre visite d'expert (une face de bidet pas possible), le garage annonce le verdict : rendez-vous le 29 août pour la réparation.

"watt ? que dis-je à la dame des rendez-vous,

mais c'est dans trop longtemps, ça ! moi je travaille dans un quartier chic, les pervenches me collent des amendes à cause de mon rétro qui dénature l'esprit de l'arrondissement, j'peux plus là!! "

"Ah oui mais là on ferme pour les vacances,on re ouvre la dernière semaine."

"DTC les vacances. oké oké je le prends ton rendez-vous."

Dimanche en huit, j'étais en retard pour aller diner chez une copine. Et comme le coté pressé-parisien ne me sied pas du tout (biorythme caribéen), j'ai fait la conneurie.

En sortant de mon parking souterrain, j'ai heurté une colonne.

Raaaak. Plus de bruit que de mal, c'étaient des rayures.

Mais de belles rayures.

Style ça :

Pas glop. surtout aux alentours de mon bureau.

Alors samedi, j'ai rendu visite à ma copine Hillary (qui se fait lasériser les poils de SIF) et surtout à son type, Bill, qui est très bon en voitures.

A 7h30, je suis partie de chez moi (quand on partait de bon matin, quand on partait sur les chemins, en trois-cent-seeeeeeeeeeeeepteu)

A 9h, j'étais dans leur proche province de l'autre coté de la mienne.

 

J'ai accompagné Bill chez le mec qui vend des outils et de la peinture. Il avait l'air d'un gosse le matin de Noel.

J'lui ai dit "En fait, là tu ressens ce que nous les filles, on ressent quand on va à Séphora ?"

Il a acquiescé. J'ai tout compris aux hommes, moi.

 

Mais la partie rigolote arrive : la peinture de Carolina.

J'ai eu l'impression qu'on l'emmenait au bloc opératoire pour un petit lifting.

J'ai eu l'impression de me voir dans 15 ans.

 

D'abord, Bill a poncé avec du papier de verre encore plus fin qu'un carton de lime à ongles.

Ensuite, il a mis des bandages (du primadère) sur les parties à ne surtout pas peindre.

Parce qu'un phare bleu, si ça n'a pas fonctionné à Alexandrie, ça ne le fera pas non plus sur le périph'.

 

Ensuite, Carolina ressemblait plus à une momie qu'à une citadine rutilante et sexy.

Non mais c'etait devenu de la voiture de gitans.

Tu peux admirer le montage fait avec du scotch, un journal qui trainait miraculeusement dans ma boite à gants et un sac Carrouf' déchiré en 2.

tadaaaa :

la honte... nou ma nou manouche, nou ma nou ma nou manouche

Après, Bill a peint à la be-bom. Et il a vernis, toujours avec de la be-bom. On a laissé sécher 3 minutes.

Et en retirant VITE le papier journal et les bandages, c'est comme dans x-trem makeover.

Carolina avait retrouvé son museau d'origine.

Et surtout,c'était ben la seule partie de la voiture qui était propre.

Fière et reconnaissante, j'ai ensuite préparé un bon plat de chez moi à Bill et Hillary. A base d'origan (penne alla panna)...

Mais j'ai toujours ma hutte de rétroviseur, car je laisse le soin à mon assureur de payer les dégats.

 

600 eur pour la blague du pré-pubère bourré qui casse les Carolinas garées bien sagement...

Comme quoi, la connerie n'a pas assez de limites...

à suivre, vers le 29.08, donc...