Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Tiens, salut.

C'est un article The Freak of the Day, qui doit être ma rubrique préférée, et pourtant j'ai le moral dans les tongs.

En même temps, un espoir pour tous ceux qui lorgnent sur la chirurgie et ont peur de ne pas pouvoir s'arrêter un jour.


Bon, amis, c'est grave, c'est pipole.

Igor Bogdanov s'est épousé.

Avec une fille, d'ailleurs elle a un prénom tout à fait normal : Amélie (de Bourbon-Parme).

Dommage pour ceux qui espéraient voir Mr Temps X avec un cyborg ou la cousine d'ET.

Enfin bon, les pipolades ce n'est pas ici, nous on préfère se moquer. Et dans le bonheur, c'est difficile de se moquer.

Donc, le freak du jour, c'est les frères Bogdanov.

Un jour, je me promenais du côté d'Auteuil, à Paris.

Je venais de garer ma voiture et me dirigeais vers la grande parapharmacie de la rue d'Auteuil.

Mon estomac n'a fait qu'un tour.

Je connaissais cette personne.

J'ai d'abord pensé à Butters, de South Park, dans l'épisode où il a une couillomentonite.

Une paire de couilles au menton, oui.

En fait, c'aurait été idiot, c'est un personnage de dessin animé.

C'était Igor ou Grishka, un des deux.

J'ai pensé à vous, lecteurs.

Ils n'est pas humain.

Tu es prêt(e) ?

Tu as posé ton café / thé / cognac / verveine sur une table ?

Allez, scrolle donc :

...

...

...

scroll scroll

...

...

aaaaaaah !!

Pour ceux qui se posent la question : oui, on peut se faire poser des implants dans le visage.

On en pose un peu partout où vous voulez, en fait, tant que vous mettez du billet sur la table.

LZA s'était même fait poser des implants en forme d'étoiles dans l'avant bras, il y a quelques années.


Ici, à part la couillomentonite, il y a des implants aux joues, peut être au front, en plus du liftage évident.

La bouche ? C'est offert par la maison.

A ceux qui de demandent Pourquoi ? (Moundir m'a envoyé un mail à ce sujet), la science répond par un haussement d'épaules.

Etayé d'un supposé travail sur le chiffre d'or. Ou sur le chiffre d'Uranus.

Les frères Bog' ont toujours nié avoir eu recours au bistouri pour modifier ou "améliorer leur apparence", mais un récent sondage montre que même les statues de l'île de Pâques ont des mentons plus raisonnables.

Espérons que ce ne soit pas le melon dû à leur succès télévisuel des années analogiques, autrement on aura fort à faire avec la blogosphérie, au passage de l'an 3.0...

Pour rendre justice à euh, la nature (ou Jocelyn Wildenstein), souvenons nous que les Bog' bros, à l'époque, étaient très regardables...

Aimez-vous les poissons ?

Les truites, les saumons, les daurades, les mérous...

C'est une vraie question, et j'espère que mes 6/7 lecteurs californiens (je vous vois par l'oeil de gougle) pourront répondre par l'affirmative à cette question.

Pourquoi / Why ?

Parce que vu le choix de beaucoup de starlettes (pornstars, candidates de real-tv ou serveuses de clubs branchouilles) en matière de chirurgie esthétique ; on dirait que le goût du mâle est celui de la poisscaille :

Yeux ronds toujours équarquillés, petit nez retroussé, lèvres en pneus Pirelli.

Je deviens spécialiste, en vous préparant les articles "freak of the day".


Today, Harengs and Colins, please welcome Shauuuuuuuuuuunaaa !!

(faites clapclapclap avec vos nageoires)

Femme - ex - femme de Romain, candidat de télé réalité de La Maison des Secrets, elle est surtout connue pour avoir convolé avec un bellâtre de la télévision, Lorenzo Lamas.

Autrement, dans la vie de tous les jours, on peut affirmer qu'elle ne sert à rien.

Sauf à remplir le compte bancaire de quelques chirurgiens plastiques douteux (et mérouphiles ?).

Alors, au menu, nous avons :

rhinoplastie

lifting des sourcils

collagène dans les lèvres

botox

éventuellement des injections dans les joues

éventuellement liposuscion(s)

prothèses mammaires (plusieurs interventions ayant endommagé le mamelon)


Tu ne me crois pas ?

Tu penses que c'est de la langue de péripatétitienne ?


Oké.

Comme d'habitude, tu vérifies qu'il n'y ait personne derrière toi. Pas de collègue, pas de concubin, surtout pas d'enfants (attention aux cauchemards)!!

Et tu scrolles


...


...


...


...


scroll,scroll


...


...


...


...


allez, allez,


...


...


...


...


Tadaaaaa :

Il est donc très important de bien choisir la taille et la forme de ses implants (en plus du chirurgien) dès la première intervention pour ne pas se retrouver avec un téton-poche à douille.

Ou ne rien toucher, carrément. Pauvre Shauna.

Ah, oui, Shauna avant qu'elle ne mange du plancton :

By Romu.

Pour partir la tête vierge de pensées en vacances, PC nous a laissé la dernière interrogation qui la chipotait avant son départ: L'homme se sent-il mis plus souvent sur la touche depuis l'arrivée du chibre à pile?

En bref, une question à un sou: devant le chibre à pile, l'homme perd-il la face?

Saupoudrez ce questionnement sur un air de Joe. Dassin, pas le taxi. Le taximan, PC a pratiqué, et c'est pas le Paradis. Car Joe le taxi, avec ses mains, il va pas partout. Revenons donc à un air de Joe Dassin, qu'il dédie à une saison où les amours mortes tout comme les feuilles se ramassent à la pelle, et où la sève ne monte plus nulle part: L'été indien.

Sous ses apparences de chanson gnagnagna, il vantait en fait les avantages du chibre à pile. L'été indien...les couilles indiennes...cramoisies et fatiguées après la rude et haute- saison.

Il susurrait donc aux femmes frustrées d'amour sans partenaire: Il ira, où tu voudras quand tu voudras, et il t'aimera encore, lorsque l'amour sera mort...

Cette subtile philosophie Joe Dassienne donnera à la gente féminine une foi innée branlable, qui verra le jour dans la chanson: Elle m'a dit d'aller siffler là-haut sur la colline, de l'attendre avec un petit bouquet d'églantines, j'ai dû la gratter et patati et patatine, j'ai attendu attendu elle n'est jamais venue...

Incontestablement, la demoiselle a envoyé paître bien loin son prétendant mou du gland et a préféré le chibre vibrant osé gland-tine.

Mais laissons un peu cette poésie lubrique post soixantehuitarde pour des constats plus pragmatiques.

Joe, contente-toi de bronzer au soleil des yeux d'Emilie, et de réchauffer ton vis, à son sourire.

- L'homme bande face à la câline, le gode marche à l'alcaline. Et la tendresse, bordel??

- Lors d'une défaillance du zizi en plastique, le coût de la pile est inférieur à celui de la petite pilule bleue. Important pour la bourse.

- Le chibre à pile est DURACELL, tandis que l'homme est chiant et mou quand il va à selles. C'est un tue-l'amour pour s'envoyer en l'air dans les WC.

- Le gode va droit au but, tandis que l'homme se perd souvent dans des dribbles inutiles. Il diminue donc ses chances de tirer au bon moment.

Mais tous ces constats favorables au phallique plastique peuvent être évacués par un autre argument. Les femmes aiment la diversité et l'effet de surprise.

Le mode d'emploi du chibre à pile tient en deux mots: ON - OFF.

Celui du wiwi de l'homme a été sublimé de détails par Pierre Perret dans son ode Vous saurez tout sur le zizi.

C'est une invitation au voyage, et au choix du transport à destination du 7ème ciel.

Bonjour toi et vous.

Passons sur les formules de politesse, on n'a que peu de temps à vivre.

Donc, on va causer de chirurgie esthétique, vous avez compris que j'aime bien ça. Précisons que je suis croyante mais pas praticante. Car  depuis ma naissance je regarde les Feux de l'Amour et atteste du fait que Katherine Chancellor a toujours de la peau sur le visage (par miracle bistourien) alors qu'elle a dépassé sa DLC depuis un paquet d'années déjà.

Il y a une intervention qui est très appréciée et limite courante du côté de la West Coast améwicaine, c'est le brow lift : le lifting des sourcils.

Celui qui remet ton regard à hauteur normal, vu que la vieillesse sagesse des années a tendance à faire descendre toute la face au niveau des genoux.

Nous penserons évidemment à remercier Newton et sa saleté de gravité dès que nous aurons poussé la porte du purgatoire. (un petit coup de pied dans les couilles, il doit avoir l'habitude)

Il y a également le collagène dans les lèvres, pour les rendre pulpeuses et donner envie d'être embrassées.

Dans la plupart des cas, ça donne surtout envie à des stomatologues fétichistes, vu l'aspect hémorroïde de mérou.

(ben quoi ? ça se trouve les mérous mangent pimenté aussi, c'est pas plus con que de dire qu'ils sont gays et se frottent avec Kayne West)

(blague comprise que par les 4 fans de South Park qui visitent ce blog)

Depuis quelque temps, les implants dans les joues sont aussi à la mode. Ca remonte les bajoues et donne en air enjoué (?).

Madonna en est fan. Limite elle a les pommettes en pointe à force de s'en coller sous la peau.

On ne présente plus la chirurgie du nez, Michael Jackson a déjà donné son corps à la science pour ça et nous devons respecter son choix.

Demain, nous allumerons un cierge pour sa cloison nasale (en voila un qui n'a pas intéret de sniffer de la coke colle Cléopâtre sous peine d'atteindre directement sa nuque)

Maintenant que tu es arrivé ici, suis mes instructions.

Sérieux, hein, sinon tu vas encore râler dans les commentaires.

Alors, tu poses ton café sur la table, ou par terre si tu as vendu ta table pour payer ton abonnement ADSL.

Tu vérifies que tu n'as pas de collègues curieux derrière ton dos.

Et tu scrolles d'un chouia.

...

...

...

chouia !

...

...

...

(non je ne me fous pas de ta gueule)

On se demandait (si, si) ce qu'il pourrait se passer si on mixait tout ça dans les Balkans.

Oui on se le demandait tous, parce qu'on connait déjà le résultat aux USA : Jocelyn Wildenstein (la femme panthère -mouahahaha-)

Eh ben sortez les guitares manouches et faites un accueil chaleureux à Maria Geronazzo !

*_*

clap clap clap clap clap

ah, c'est plus fun que Baltard, hein ?

(bio : actrice X et starlette hongroise, malgré les apparences, il ne s'agit pas de Massimo Gargia à une party décadente)

moi aussi, je vous aime.