Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Bonjour et bon mercredi à tous.

Vous savez comme je suis attachée à la satisfaction du lecteur et à répondre au mieux aux Googlenautes qui échouent ici par un hasard peut être pas si hasardeux.

Hier, un rennais est allé voir l'ami à lunettes, et lui a demandé ça :

Vu que je suis très bien positionnée dans la rubrique "minou lisse", il croit bon de m'envoyer toutes les demandes dans le même thème.

Alors, pour notre ami rennais, nous allons voir aujourd'hui comment on entretenait notre petit jardin quand on avait 15 ans.

Dans les années 90, donc, les technologies relevaient plus de Roundup que de la Sultane de Saba...

Et à 15 ans, tu ne te fais pas voir chez l'esthéticenne, tu oeuvres chez toi, verrouillée à double tour dans la salle de bains.

La marche à suivre était très simple (si on veut) : il fallait d'abord filer après les cours chez Carrefour ou autre, pour se procurer la fameuse crème qui dépoile.

Planquer le tube de crème dans le sac, entre le cahier d'éducation civique et celui de SVT (l'éducation nationale visait certainement à faire de nous des scientifiques bien élevés).

Puis, le matin suivant, on réglait le réveil 20 minutes en avance.

On s'enfermait dans la salle d'eau et on lisait attentivement le mode d'emploi.

D'abord, il fallait trouver la technique pour bien effectuer le travail.

Il y a la technique de l'acroupissement, du ciseau de jambes, voir du cochon pendu pour les plus hardies.

Pour moi, c'était à califourchon sur la baignoire et un miroir portable pour me guider.

Puis on étalait la mixture autour de la gnoute, en visant bien (d'où le miroir conseillé) sinon ça brûle.

Et on attendait au moins 10 minutes, mais tu comptes plutôt 15... (eh oui, c'était la crème 1.0)

Pour retirer la pâte à poils, c'était facile : Spatule, mouchoir, spatule, mouchoir (sinon ça bouchait les canalisations)

Puis on rinçait les derniers résistants accrochés et hop !

minou lisse.

Quand j'avais 15 ans.

Gageons que les ados qui ont 15 ans aujourd'hui ont un attirail plus sophistiqué : body minute, Veet express sous la douche-que-même-pas-t'auras-besoin-du-destop-après, etc etc

Alors je pense, les gens, qu'on a bien du mérite, nous qui avons fait subir les années 90 à notre intimité.

Et nous méritons le respect de vous tous.

Merci.

Aujourd'hui, je fais les présentations.

Pas de moi, vous commencez à me connaitre


(sinon, lisez un peu les z'archives, en plus j'ai mis des catégories et tout et tout)


(je le souligne, car j'ai l'impression que vous vous en secouez complètement)


(A quoi ça sert que je me décarcasse ?)


(Vous m'aimez ou bien ?)


(Même si je m'exilais aux Maldives ?)


(Je dérive. Cela suffit)

Alors, c'est le bon jour pour vous parler des fameuses requetes google que j'héberge ici...

Au boulot, on m'a épuisée par à-coups. Je glande 2 heures, puis j'ai 5 zitaliens qui me tombent dessus en même temps.

Parfois, on inclut presque-chef dans les 5.

Du coup, je dois travailler, être débordée ET jolie. Et ça, ça me prend toute mon énergie...


Hier, j'étais en possession de sa carte Visa, et il a été d'accord pour m'acheter des chaussures.

Accessoirement, il veut bien que je lui en offre aussi. Payées avec la même carte...


Quand je vous dis qu'il est intelligent, celui là !


Ça, c'est fait.



Donc, disais-je, les référents de gougueulle.



J'y fais référence dans mes artic', tu crois que je bluffe, mais non.


AVERTISSEMENT : Ce blaug n'est jamais vulgos, mais là le sujet fait qu'on ne peut pas faire autrement...

Le thème du jour : LES POILS


Vous pensiez que j'en faisais des tonnes avec ça, mais voici une petite sélection (petite, car on pourrait en faire des dictionnaires)


La preuve par la capture d'écran :

Nous avons des gosses et des fans de Loana qui se croisent sur divinacerveza.

Pourvu que ce ne soient pas les mêmes....

Quoi ? c'est bien le mot poil qui les a emmenés ici.

Nous avons des gens très intéressés par l'apparence des organes génitaux.

Alors oui, il y a des notes sur l'épilation du maillot, et moultes requetes google de type "minou rasé".

Mais le pompon de la pomponette, c'est de le retrouver juste après un curieux amateur-mesureur de testicouilles.

Je ne dirai rien sur le pur hasard qui met les liens de Connasseee et Sonia entre les 2 tarés de ce jour là...

Apparemment tous les goûts sont dans la nature, et sur ce blaug.

Je suis universelle, décidemment !

Et toi, tu préfères comment ?

Coupe Barthez ? Coupe Chabal ? Coupe PPDA (ramenés sur le devant)

Voila un siphonné du bulbe dans le rayon des pouals,.

Comme quoi cette photo a du en exciter quelques uns.

Bon ben, bienvenue quand même les mecs. Merci de me créer du trafic, mais vous allez être déçus...

Mais le grand prix de la semaine revient à cette requête MSN (merci...)

...


je ne savais pas qu'il existait des pompes à vulves.


Mais lui, il a l'air d'être au courant.


Mais comment qu'il a pu atterrir ici, lui ????

Et là, on va bien rigoler avec ce qu'on va se choper après cet article...



Si c'est votre 1ere visite ici, sachez que l'on parle de choses plus normales aussi hein. Vous pouvez scroller et lire le reste...

Peuple, Plèbe, Place Publique,


Je te sais plus intéressé par des histoires où l’on retrouve du poil, du sexe et des fesses que par les vicissitudes de la langue de Molière.

Soit.
J’en prends note.


Et je vais te pondre du poil, puisqu'ainsi sois-je :


Justement, l’histoire à venir est une histoire d’épilation. Ne pars pas, il y a du minou aussi.


Oui, tribuns et petites gens, je vais vous conter la plus belle épilation de maillot que j’ai eue.

D’ici à dire que j’ai rien à raconter, il n’y a qu’un pas que tu ne franchiras pas. (et tu vois, 2 pas dans la meme phrase, on pourrait en disserter non ? tu veux pas…).
Alors, l’arrachage de poils pubiens, c’est une souffrance que tout être humain femelle s’inflige un jour. Sinon, c’est qu’elle vit avec des ours.


Depuis des années que je me fais martyriser, j’ai vu passer des cires et des méthodes différentes.

A l’institut que je fréquentais dans ma jeunesse parisienne (=époque pré-caribéenne), j’avais ma chouchoute, une portugaise (n’y vois aucun lien de cause à effet) qui me faisait toujours (mais dans la douleur) une peau nette et lisse avec un joli triangle dont on aurait meme pu s’amuser à en calculer l’hypoténuse.

Mais on a mieux à faire. Et le calcul, c’est pas mon truc.

Tu le prends, tu le retournes et voila

 Puis, en ère tropicale, j’ai eu maaaaaal…

La cire n’était pas de 1er choix, et mon intimité et moi avons été très endolories durant ces séances pourtant nécessaires. La douleur m’a égarée au point de me tourner vers la crème, qui ne dure pas mais dépanne bien.

  Et j’ai connu l’Eden de mon Eden. A San Francisco.

Non, elle ne m’a pas fait de gateries sous pretexte qu’on était dans une ville de lesbiennes. Je soupçonne mon lectorat de cochonnades pensées…


Nova Nail Spa, que ça s’appelle.
811 Mission Street, pour être précise.
Ouvert 7j/7…
T’as déjà vu ça en France, toi ?


Mon bourreau La demoiselle, que nous intitulerons Cassie, m’installe dans une cabine. Je me déshabille un peu, et hésite.

J’enleve le string ou pas ?

Ben oui, meme pour une épilation de maillot, y en a qui le font avec, on est chez les puritains tout de meme.

Cassie me dit de me mettre à l’aise et commence à attraper la cire.


Première bande de cire chaude.


Application du tissu (pas de papier-tissu, non. De la vraie fibre, m'sieurs dames). Lissage minutieux. Tirage et maintien de la peau. Arrachage.

Ai rien senti.


Pourtant, le bout de tissu était bien touffu, tout d’un coup.
Allégresse et soulagement se lisent sur mon visage.

Et scratch, et scratch.



Cassie n’a meme pas à revenir 2 fois au meme endroit (alors que je suis du genre peu de poils, mais bien accrochés).
Elle me dit que ce sera plus facile sans le string. Je le retire donc et lui explique que je viens d’un pays où la nudité est plus commune qu’aux Ouèsse etc etc.
S’en suit une discussion très intéressante à ce sujet.

Je l’aide en tenant fermement la peau d’un coté, puis de l’autre.

Une épilation à 4 mains, à laquelle j’ai contribué, et dont je ressors une pointe de fierté, somme toute !

Ben avec tout ça, Cassie m’a faite toute belle pour aller au bal sans aucune douleur.



Est-ce la qualité de la cire (j’ai pas réussi à voir la marque, malheureusement), le bon tissu ou le savoir faire vietnamien ?


Le bonus : j’ai décidé de me faire faire les jambes aussi, pour reposer le 4 lames Gilette (c’est mal, je sais).

J’ai eu plus mal aux jambes qu’au minou.



Mes jambes seraient elles plus sensibles que mon maillot ?
Vais-je alors avoir un orgasme du tibia ?

Je vous raconterai la prochaine fois comment j’ai fait profiter de cette douceur à un puritain,

Et que j’en ai beaucoup rigolé.



PS: Si vous voulez le retour d'un peu de poésie, exprimez-le moi dans les commentaires ci-joints...