Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Tu sais ce que c'est, toi, de ne pas pouvoir faire transiter de l'air dans tes bronches ?

Oui, certainement, tu as bien eu un rhume au moins une fois dans ta vie.

(t'es pas un prince ou une princesse chaque jour de l'année quand même)

 

Quand tu as une allergie au pollen, ça t'arrive un peu tous les printemps.

Large, le printemps, large.

Mars-Juillet.

I am a ouinneuze. Et c'est même pas contagieux, donc impossible de s'en servir comme une arme bactériologique.

Je pulvérise des substances peu rigolotes dans mes conduits nazes-hauts, je parle comme Daffy Duck et l'intérieur de ma tête doit ressembler à une purée de pastèque.

Mais, lucky me, je n'ai pas les yeux rouges ni la gorge ravagée ni la glaire dans le nez (sinusite = ciment dans les voies respiratoires, pour ceux qui ignorent le concept fort peu rigolo).

Youpi.

 

Donc, je voudrais vous poser une question, ouinneurs de la nature ou pas,

est-ce qu'une femme muette et hagarde peut être sexy ?

 

Merci bien.

 

Et j'aime pas ça.

Le soleil, c'est cool.
Les terrasses des restos, c'est cool.
La nature en éveil, c'est pas cool.

Plus exactement, les spermatozoïdes végétaux sont horribles. Tu ne situes pas ? C'est du pollen que je cause.

Parce que ce que tu crois être une simple poussière est en fait l'équivalent du jus d'homme pour les arbres.

Ah ça sourit moins dans les rangs des amateurs de bancs du Parc Monceau, hein ?


Moi, comme beaucoup malheureusement, je suis allergique à la semence des arbres. Je dis malheureusement pour vous faire croire que je suis humaine et empathique, alors qu'en fait, je suis bien contente que ce soit un mal diffus et reconnu, autrement la vie serait trop injuste.

Je vous passe allègrement les détails des miasmes qui s'installent dans les voies respiratoires, la gorge et les yeux si jamais ils ne sont pas protégés par des verres fumés Versace...

Mais surtout, c'est pénible au niveau de la cohabitation avec ces foutus zozoïdes.

 

Afin que me compreniez tous bien, je vous demande de bien vouloir faire ce test :

Essaie donc de :

Boire en gardant les yeux ouverts

Tousser en gardant les yeux ouverts

Péter en gardant les yeux ouverts

Mettre du mascara en gardant les yeux ouverts (pour les hommes : faites comme si)

Eternuer en gardant les yeux ouverts

Résultat ?

Tu peux tout faire sauf la dernière proposition.

Physiologiquement, il est impossible de faire atchoo sans fermer les yeux. Une histoire de canaux larcimo-chiants.

 

Or, lorsque le petit soldat spermatique du bouleau (par exemple) vient chatouiller mon intérieur nasal, le ministère de la défense sonne l'attaque à l'AK-47.

Il n'y a pas un atchoum que je loupe.

 

En en alignant une dizaine dans ma voiture, je vous assure que le feu n'a pas intéret à passer au rouge en pleine rafale, parce que ce n'est vraiment pas le moment.

Les lois de la république sont bien faibles en temps de guerre, n'est ce pas ?

 

Coté sonorisation, la gamme est modulable. De l'étouffé qui rattrappe son volume moindre en décibels par une ouverture des vannes glairicales, du sonore qui blesse le fond de la gorge comme si les os des poumons remontaient aussi (je vous assure que dans ces cas là, les poumons ont des os en vrai).

 

Mais aussi de l'artistique qui plait aux collègues (tchiiiiiiiiiiou) (tchhhhhhhhhouuuuuuu), du dangereux qui crée une impulsion au niveau du trapèze dorsal et projette l'ensemble tête-cou vers l'avant au risque de faire apparaitre une vulgaire bosse sur le front (en cas d'environnement non propice à l'épandage allergique - cas fréquent)

Pas glop.

Il y a d'autres gens le même cas ??