17.06.2008
Cha Cha Cha et n'importe quoi
Ça, vous n’aimez pas quand je dis que je n’ai pas trop le moral.
Ça ne commente plus, ça dit juste 2-3 conneries parce que bon, vous ne savez rien dire d’autre, mais ça peine et ça se voit.
En attendant, vous vous demandez tous sur le ouèbbe ce qu’il a bien pu se passer ce WE pour qu’on l’évoque partout, cette fin de semaine. Ne mentez pas, je lis les mêmes blogs que vous.
Bien, alors moi je ne dirai rien sur les péripéties péripatéticiennes de ma touinne sister (repeat after me, cette dernière phrase 3 fois de suite. Tu as l’air con au bureau ? une fois de plus ? hin hin hin).
Je vais vous dire ce qu’il s’est passé au milieu, je vous fournis le cœur du hamburger, en somme.
Dans mon teasing pourri de dimanche, j’évoquais une horreur modesque connue de tous, même des plus crétins d’entre nous : le sarouel.
1-2-3 tous ensemble « beuuuuuuuuuh »
Ce qui était surprenant, car dans l’absolu on voit des vilaineries partout, c’est qu’il était porté par un grand monsieur, sosie de Pras des Fugees. Un grand monsieur qui apprenait à des novices à danser le mambo.
Vous saluerez la praticité pour montrer des pas (que l’on fait avec les jambes, donc) à un public très perplexe.
Pras des Fugees était en binome avec un monsieur apparemment étranger, car il ne parle pas français comme vous. Ni comme moi, mais chacun se débrouille avec son accent, après tout.
Alors dans l’antre où il officiait pour apprendre à danser, il claironna, après la fin du cours de salsa :
« Allez, on souffle un peu et après on va faire caca ! »
Je dis à Connasseee « ???????????? ».
Avec des mots, ça donnait « quoi ? ils vont faire caca ? »
Vu qu’on partage le même cerveau, elle avait compris pareil. Consternation et nos faces sont passées par toutes les couleurs de l’arc en ciel. Même que Connasseee, elle est bien quand elle devient bleue, ça fait ressortir ses yeux.
Etions-nous tombées dans un club de scatophiles-salseros ?
Le binome a repris « allez, le cha cha, on y va ! »
« AAAAAAAAHHH le cha cha cha… »
Nous avons donc assisté au spectacle en siortant une piña colada sans alcool. Parce que personne ne me fera croire qu’il y avait du rhum dans nos verres. On a vraiment des têtes à se faire arnaquer sur les boissons (cf épisode du Mississipi, là).
La maison s’est rattrapée ensuite, en nous offrant des rafraichissements alcoolisés, cette fois.
Et nous sommes tombées en émoi devant la maman de Cindy Sanders. Elle était là, devant nous, offerte et resplendissante.
Cheveux peroxydés en nylon, robe noire-argentée, soutif en tulle blanche apparent, bottines blanches en PVC vernis.
Avec Connasseee, on a pensé à vous, lecteurs. On a voulu témoignager en photos. Mais :
1-l’appareil photo de Mme Giorgio n’avait plus de batterie. on avait des piles, mais l’appareil n’a rien voulu savoir. Son appareil est réac’ à mort.
2- Mon Motorola que j’échange toujours, même contre un coupon de réduction chez Midas, a subitement décidé que toutes les photos qu’il prendrait désormais seraient corrompues. Même les photos stockées en mémoire. Donc, impraticable.
3- Le portable de Connasseee a un déclencheur caché quelque part dans les menus, mais son téléphone, c’est pire qu’un album de Où est Charlie. Impossible de le retrouver avec son pull rayé et son chien débile.
Gnaffron, mais où qu'il est ce fieffé Charlie ?
Donc, pas d’illustration. Mais nous acceptons vos donations pour faire avancer le monde du blaug.
Vous attendiez de la nouvelles des danseurs, n’est ce pas ? Y a-t-on trouvé du Patrick Swayze ? su Kamel Ouali ? eh bien non.
Un danseur, cependant, très doué, avait un visage assez intéressant. Dommage que nos pensées étaient accaparées par d’autres horizons.
Mais de toute façon, ce jeune homme prometteur avait un terrible défaut de construction. Il ressemblait à un V à l’envers, au niveau des épaules. Disons le, il était taillé en pyramide.
Tu vois la pyramide de Gizeh ? tu mets une tête et des bras aux bouts, pis t’as un bonhomme.
Voila.
Je suis une artiste fabuleuse.
Fatiguées et impatientes de retrouver nos accompagnateurs taillés sur d’autres normes géométriques, nous avons coupé court aux prolongations et avons regagné nos demeures respectives.
Avec les suites que vous lirez plus tard, ici et là.
Le retour, évidemment, ne s’est pas fait sans tomber sur un condom usagé qui nous a fait coucou, juste avant que je n’oublie mon portefeuille dans le sac de ma jumelle. Qui s’en est rendue compte. Et qui a bravé les portes du métro pour me le rendre en mains propres.
Car voyez-vous, entre vénales, on se respecte et on s’aime. Jamais vous ne sépareriez un bébé phoque de Brigitte Bardot ? Jamais vous ne séparerez une touinne sister étrangère de son trésor.
Demain, le point Q de la semaine. Qu’on se le dise.