Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Les copains, Moundir est bel et bien revenu !

Il nous l'avait promis là et là, et hop ça y est, il est parti à Miami pour se faire draguer par un groupe de gonzes qui aiment les torches tout en étant sportives et raffinées.

Donc, pour ceux qui ont la télé, Moundir est visible sur télé monte-charles (TMC pour les lecteurs assidus de Télé Loisirs) ou ci-dessous si votre écran plat est trop sensible pour supporter le FARC au coeur de Roméo en son giron.

On regarde, et on se moque dans les commentaires ?

Un petit moment d'élégance :

"Une beauté à faire changer un athée en croyant" (Moun-moun est aussi poète)

D'autres extraits et teasers par là bas (ben oui, tu cliques, je ne vais pas te coller tout le wat ici non plus)

Je ne sais pas pour vous, mais j'aimerais bien lui envoyer Brigitte Nielsen à Miami. Sûre qu'elle ne ferait qu'une bouchée de lui à l'épreuve du radeau à construire.

En attendant, Moundir l'aventurier de l'amour, c'est le mercredi, après les nouvelles du soir, sur la télé monégasque.

(canal 10 il me semble)

Cet article n'est pas du tout sponsorisé,

Tout ce que je risque de gagner c'est une mandale de la part de Moundichou.

Je ne sais pas pour vous, mais moi je me soucie de savoir où est et que fait Moundir.

Et surtout pourquoi.

Apparemment, je ne suis pas la seule car google me le demande aussi tous les jours :

Et il est vrai que depuis le succès incroyable de sa participation au dernier Koh-Lanta, on a juste appris qu'il fabriquait des serviettes carrées pour faire de la concurrence aux serviettes rectangulaires.

Que ceux qui ont tout de suite pensé au personnage de South Park, Servietsky, se dénoncent. En effet, Servietsky (Towelie en VO), lui, est VRAIMENT révolutionnaire car il a une puce qui permet de déterminer le niveau de séchage de votre petit corps. Il parle et fume également des joints (et a écrit un bouquin sur sa vie de drogué).

Bref. Ca c'est pas la vraie vie, c'est le Colorado.

Servietsky se fait un bong. Et non, il n'est pas polonais.

Tout ceci ne nous dit pas POURQUOI on n'a pas de nouvelles de Moundir.

Il a un myspace que vous pouvez frénétiquement consulter, car il se connecte apparemment régulièrement. Il a toujours les cheveux longs.

Mais surtout, Moundir reviendra à la rentrée sur TMC (c'est sur la TNT et ça diffuse Melrose Place le dimanche, c'est bon signe) avec une émission qui va s'intituler...

"Moundir, aventurier de l'amour"

Je lance donc une candidature spontanée pour TMC, pour trouver des noms d'émissions rendant justice à leur concept. Moundir mérite mieux, quoi. Après les "tiens ta femme" et "j'avais un esprit de FARC, je pars avec un coeur de Roméo", j'attendais du plus trash ou du mélo, à la limite.

"Moundir, le roméo des guerriers" ou "Moundir ferme sa race à l'amour" ou "Moundir, l'otage des coeurs" ou "Moundir, parce que"

Le poutch télévisuel :

Intitulé Moundir, aventurier de l'amour, ce jeu permettra au jeune homme de papillonner au milieu de seize femmes qui n'ont qu'un seul but : le séduire. Le tournage de l'émission sera réalisé dans une villa de rêve à Miami et le casting des prétendantes doit débuter dans quelques jours.

Avis aux jeunes femmes intéressées : Moundir recherche une femme élancée et sportive, qui a un minimum de répartie et surtout qui n'est pas vulgaire. A vous de jouer.

=> Si tu sais répondre à la question "Pourquoi être aussi corrompu ?" et que tu es un peu bonne, Moundir est à toi. Chez Monte Carlos tévé, on sait vous faire rêver.

Vous savez donc où me trouver à la rentrée : devant TMC à guetter des Moundirités de Floride.

C'est qu'il me manquait, le bougre.

Les mecs, vous vous souvenez des fois où j'ai chambré Moundir ?

Sur ce blog, sur vos blogs, en conversation privée, via mail, toussa toussa...

Ben regardez le mail que j'ai reçu sur petitecervoise@hotmail.com :

Tape POURQUOIIIIII

Oh la la plèbe.

Tu sais que si je commence un post par oh la la et si en titre il y a un jeu de mots débile, c'est qu'il y a un truc qui va pas ?

Du genre, il est 2h48, je n'arrive pas à dormir, et il n'y a que ma bouteille de San Pellegrino qui accompagne ma nuit ?

Ouais, j'ai mangé trop salé, hier soir.

Bon, d'accord, j'ai commencé au Prosecco avec la Sonia et la Connasseee. Puis c'était l'anniversaire de Mama Cerveza, donc il a fallu trinquer en compagnie des géniteurs.

Et mes géniteurs, il trinquent. Sinon je ne m'appellerais pas Petite Cervoise, c'est logique.

D'ailleurs, comment vous croyez que j'ai été conçue ?

Bon.

Je vais sûrement être totalement carpette au boulot, tout à l'heure.

J'ai envie de me laver les cheveux, mais en fait non. Ca va me mouiller.

Je voudrais bien vous demander vos conseils pour dormir et vaincre l'insomnie, mais à l'heure où je publie, vous êtes dans les bras de Morphée, ce con.

C'est quoi son 06, à Morphée ?

Pourquoi il ne ramène pas ses bras chez moi ?

Pourquoiiiiiiiiii ?

Non Moundir, c'est pas à toi qu'on cause.

Donc, à l'heure où l'on se reparlera, je serai cernée (humour d'insomniaque) et tenterai de faire bonne figure dans mon usine à italiens.

Du coup, tu pourrais me donner ton remède anti-fatigue ? Je crois que c'est le moment...

Merci, tu es bien brave.

Sur ce, je vous laisse avec une touche de Barbi Twins, parce que quand on fait un artic' pourri, il faut toujours le faire à fond (et je sens bien qu'elles vous manquent, en plus).

Bonjour les Zouzous !

Patriotes,

Dans le monde très étrange des blogs, il existe un élément vachement pas important, qu'on appelle la blogroll.

En gros, tu y colles dedans les blougs que tu aimes bien, ça remplace le netvibes pour avoir de la lecture à portée de clic.

L'on a déjà vu des blogueuses influencées (ou influeuses, je sais plus) se livrer une intifada sans merci pour un bannissement de la roulotte... par contre, c'est un élément qu'on ne regarde que très peu chez les gens que l'on lit souvent.

Ou juste quand on galère.

On peut donc déduire qu'on lit les blogrolls en plein mois d'août.

Bien. Sauf que dans ma blogroll à moi, il y a un lien que tu devrais franchement cliquer parce que c'est Lolesque comme truc.

Je ne connais pas du tout ce Navo, qui dessine de la bande pas dessinée.

Mais on s'en fout, il est rigolo.

Hier, celle-ci m'a fait la matinée :

I have a new email address!

You can now email me at: princerobert77@yahoo.com.au



- Dear Friend,(TOP SECRET)I know this may come as surprise a sceptic to you.My name is Prince Robert ,I am one of the officials in the Energy management board in Burkina Faso,West Africa.

[...]

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Eh ouais, PRINCE Robert.


(dans ta face)

Mais c'est top secret.


Il vient de la West Coast d'Afrique.



Yo !

Amie plèbe, l'on exploite les nouveaux talents de la télévision.

C'est scandaleusement drôle, d'ailleurs.

Tu vois de qui je veux causer ?

Le dernier comique casté dans l'émission giga coule de TF1...

Ben oui, Moundir.

Monsieur Pourquoi.

Le mec en sac à dos qui crie dans la jungle.

Les guignols l'ont imaginé à  TF1 dans tous les postes phares :

à Combien ça Coute :

"pourquoiiiiiiiiii ?? pression fiscale exagérééééééééééééééee !!"

à la météo:

"pourquoiiiiiiiiiiiiiiii?? Anticyclone des Açoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees !! Pas de soleeeeeeeeeeeeeeeeeil !!"

au Journal Télévisé :

"pourquoi tant de corruptioooooooon ?? naissance d'un panda au zoo de vinceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennes !!"

Le lien, c'est là : les guignols de vendredi 13/02

Un moment de gloire, ça tient à un fil. Une phrase, un instant, une caméra.

Un sac à dos, une jungle et une torche en plus, parfois.

Moundir, il l'a saisi ce moment là.

Moundir, il sera dans les bétisiers de l'été + les bétisiers de Noël.

Gloire.

Ca faisait longtemps que la télévision française ne m'avait pas autant fait rire.

Ouais parce que les autres candidats, bof hein... à part Tony-qu'on-comprend-pas-ce-qu'il-dit, ils sont d'une fadesse (poil à...).

Alors, chère audience, mettons tous un peu de Moundir dans nos vies.

A partir d'aujourd'hui, dans le métro, tu ne penseras plus tout bas, dans ta tête "zut, le train est encore stoppé dans un tunnel".

Tu enfourcheras ton sac à dos, tu éteindras ta torche et tu crieras "Pourquoiiiii ?? Pourquoi le métro est bloqué !!! Aucune gestion de la Ratpéééééééé !!".

Au Franprix, au lieu de patienter derrière une mémé qui ne sait plus si elle a confondu son portefeuille et sa couche Ténia en maugérant un timide "grmbl" ; tu t'écrieras " Pourquoiiiiiii ?? Pourquoi les veux sont-ils si leeeeeeeeeeents ?? Aucune mémooooooooooire !!"

Ca évacue le risque d'ulcère.

Au bureau aussi, tu peux tenter, mais je te rappelle que Moun' a été sorti par ses con-pas-gnons (qui ont failli en avoir, des gnons) et que dans la vraie vie, ça peut causer des douleurs.

Fiscales.

Prochainement, nous nous demanderons pourquoi tout court. Ce sera très spirituel.