Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Youpiiiiiiiii qu'on entend crier dans l'assemblée !

On danse la Carioca ?


Joie et liesse populaire s'emparent de vous, vous êtes beaux quand vous êtes radieux, vous savez ?

Si.

- il faut, de temps à autres, flatter le public afin qu'il ne se sente pas trop inférieur au propriétaire du blog -

- et un public revigoré est un public qui revient -

Qui dit vulvothon, dit émission spéciale, donc billet spécial.

Coté sponsors, j'ai essayé de sensibiliser France 2, mais en vain. Nous allons donc nous passer de leur logo (et vlan, dans tes gencives la pub gratuite).

Je vous rappelle le principe : étant donné que google me référence en 2e page de l'étrange requête "vulves", poussons le ridicule à son sommet en hissant ce blog en première page, voir dans le podium...

Les résultats des courses, offerts par Tiercé Magazine (on reprend les sponsors habituels) :

Terminator avait dit "I'll be back".

Pompovulvator aussi.

 La plèbe, salut.



(j'espère que tu es bien majeur, au fait, plèbe, parce qu'on parle beaucoup de sexeries ici, tout compte fait...)

Dans un précédent artic', je vous avais demandé d'envoyer vos dons de poutres pour ma copine Audrey.

Y en a pas un qui est arrivé.

Ceci dit, il est vrai que je vous en demande beaucoup, ces derniers temps : le vulvothon, le concours-photos au lit (ceci dit, c'est toi
qui y gagne, là), me rechercher un appart en colocation ET les dons pour m'acheter un vrai APN.

Tu es un public formidable et je t'aime d'amour bloguesque.


Mais Audrey, elle, l'amour bloguesque, elle s'en tape.

Je lui ai dit qu'elle était une star aux yeux de l'élite du ouèbbe, elle m'a répondu "ouais mais est ce qu'il y a du lambris, ou même de
la plinthe, ou même de la hutte stable parmi eux ?"

Elle va mal, je sais.



Comme je ne veux pas vérifier car il est bon de garder un peu de mystère, je pense donc lui offrir un panier garni.

A défaut d'un mec au slip garni.


Donc, je pense que je vous l'avais déjà dit, je suis une amie formidable et, il y a 2 ans, quand elle était avec Mr Pagode, je lui
avais offert un vibro.

Noir et Or.

Classe.



Donc, je suis retournée là où je l'ai acheté, chez sexyavenue pour ne pas le nommer, et j'ai fait mon petit shopping.

Je vous dis, après vous validez ou pas,

j'ai bien vu qu'elle était devenue votre amie à vous aussi, alors vous avez tous les droits pour donner des conseils :


Ce truc là m'a l'air rigolo pour la mise en bouche.

C'est une boule que tu fais rouler où tu veux. Même que si un jour, tu veux un massage aux pieds, tu peux t'en servir (et t'auras l'air moins con qu'avec ton vibro en forme de phallus sous les orteils).

 
 
 
 

  
 

Mais on est d'accord, ce genre d'instruments ne sert qu'à éveiller des graines de chair de poule dans l'épiderme.
 
Après, comme diraient certaines, il faut passer aux choses sérieuses.


Les amatrices d'architecture diraient : "faut de la poutre !"

Audrey dirait : "même une hutte aux murs qui tiennent, ça m'irait..."


"non Audrey, tu es belle et fabuleuse, tu mérites du solide et de l'efficacité." répondrons-nous en choeur.
 

Bon, l'architecture, c'est le bricolage des riches, alors ça, ça m'a plu :
 

Après le tournevis cruciforme de Mac Gyver qui lui faisait office d'hélicoptère, voici le gode cruciforme pour jouer à Mac Gyver qui répare ta machine à laver. ("elle est à vous cette petite nuisette ? huuuuuuuum")

Ca parait bizarre, mais comme je dis toujours, tant qu'à prendre un sextoys, autant qu'il fasse des trucs qu'un zizi humain ne peut pas
faire.


Lui, il est sensé avoir un détecteur de point G intégré, ce qui n'est pas le cas de la masse humaine.

Sauf l'Espagnol-qui-a-un-GPS-au bout-du-bout, lui c'était un phénomène sacrément impressionnant.

Ceci n'empêche que vu les récents désastres de sa vie sexuelle, j'ai eu un peu peur qu'elle ait tout oublié...

Donc, j'y ai foutu un manuel dedans, ou comme ils disent dans la boutique sexy, un cahier de vacances :

Avec des devoirs, tout ça... pour savoir comment se faire un minou lisse ou ériger un château de cartes.

Pour une fois qu'on apprécierait le travail en vacances.



Si avec tout ça, je ne vais pas au paradis des vulves !

Article sponsorisé