Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Salut gens et jantes,

Pardonnez moi ce jeu de mot qui sent des fesses dès le début, mais ce sera un peu dans le ton du sujet du jour.

Pas les fesses ni les jantes, on n'est pas chez FHM ici.

Celui qui sent des fesses, c'est un collègue à moua.

Ce n'est pas qu'il a une odeur corporelle incongrue, mais des fois, on a du mal avec lui.

En ce moment, il se prend pour Dr House, la canne et le charme en moins.

(en passant, je voudrais bien le numéro d'Hugh Laurie, le Dr House, parce que même si son prénom et son prénom sont un peu pourris, il a beaucoup de potentiel rrrrrrr)

C'est le style d'individu qui, à peine passé le seuil de l'entrée, te lance un :

"Maiçavapa ? tu as mauvaise mine. tu couves quelque chose ?"

Et tu lui réponds diplomatiquement :

"nan, j'ai passé 2h dans les bouchons, je dois juste avoir attrappé le teint du périph' sale con"

Ca fait toujours plaisir, hein...

Quand tu t'éclaircis la gorge (soyons francs : parce que tu as avalé de travers ton bonbon à la cerise), il te saute dessus en hurlant :

"hééééééééé !! c'est la saison de épidémies hein !! j'te l'avais dit de mettre des vrais pulls"

Moi, porter de la laine ? je ne m'équipe qu'en zibeline, mon bon monsieur.

 

La semaine dernière, une de nos collègues toussait un peu.

Comme elle fait un temps partiel, elle s'en est allée à ses penne-ates vers 13h...

Aux alentours de 17h, Dr GlandHouse s'asseoit à son bureau pour remplir 2-3 papiers, un truc de folie, ça devait être son boulot du jour (Dr GlandHouse n'a pas grand chose à faire, trop occupé qu'il est avec ses diagnostics).

15 minutes après, il sort un groooooooos soupir et nous assène : "et voilà, dans 4 jours, c'est sûr, je serai mal"

Ce à quoi ma collègue et moi avons répondu un collégial "gnééé ?"

"Ben oui, Machine avait la grippe, et elle doit avoir mis des germes un peu partout"

Bon, là ça fait 3 jours, mais on attend encore tout plein d'espoir... peut être qu'aujourd'hui... gniak gniak gniak

Si ça ne marche pas, comment faire pour rendre un collègue malade ?

(mais pas de la gastro, on n'a pas de cabinets individuels)

(et je respecte mes collègues masculins...)

 

 

Je vous laisse carte blanche pour compléter le poème (que dis-je, l'ôde) au Dr House, le vrai...

 

Elle me casse les trompes de fallope.


Sérieusement, les mecs.

Je ne peux pas la piffrer, et ce, pour plusieurs raisons.

 

1 - Sa voix

Qu'on se le dise, quand elle chante, le mixage en studio prend tout son sens. La batterie et le synthé couvrent un peu le son strident qui s'échappent de cette dame.

Mais quand elle parle, Lio se métamorphose en publicité vivante pour le Doliprane.

Pourquoi crie-t-elle ?


2 - Ce qu'elle dit

Ma maman, aussi étrangère et Sicilienne soit-elle, m'a appris à m'adresser aux inconnus de façon respectueuse.

Genre, en utilisant le vouvoiment.

Même quand tu es en position de force.

Donc, quand tu vois un golio pour la première fois de ta vie, bien qu'il soit golio, tu ne lui crie dis pas "Mais Coco, t'es pas dans le ton là, attends t'as pas compris"

Et Coco, ça ne se dit que des noix.

3 - Le visuel

A quoi ça sert de se montrer sur la TNT en body-résille ?

Mais expliquez moi, débattons ! Où est Dita Von Teese ? Dita ? Ditaaaaaaaaaa ??

Ah oui, le fameux charme de la MILF...

Ben n'est pas Meryl Streep qui veut.

 

4 - La jalousie

Que je vous explique : outre Michel Denisot, mon 2e fantasme télévisuel serait André Manoukian.

Je dis "serait" parce qu'avec Dédé, un coup, il est sexy, un coup, on dirait Caroline de Monaco un peu ivre et barbue.

Les jours où il est Manoukiffant (je m'inscris aux Benichou Awards, j'aimerais bien défier NicMo), je suis jalouse de cette pimbêche qui est assise à sa droite.

Parce qu'elle peut sentir ses phéromones et peut être que si elle portait de vrais vêtements, elle pourrait y retrouver un poil de torse collector dessus.

Philippe Manoeuvre n'est pas mal non plus, mais j'ai peur qu'il ressemble de plus en plus à Guy Roux, au niveau du visage.

Alors que Denisot, lui, est toujours beau.

 

5 - La mauvaise tête

J'adorais Marianne James.

(non, ce n'était pas pour les Benichou Awards, c'était vrai)

Ses excès étaient drôles, justifiés ou non, il faisaient débattre (limite, on se croyait à l'Assemblée Nationale les soirs de prime) et son exubérance était spontanée.

Lio, elle, gueule sans être sincère.

Ou alors elle boit le même truc que Manoukian, mais fait un bad trip à chaque coup.

N'est pas Jean Louis Borloo qui veut.

 

Donc, scrogneugneu, je la huerai tant que durera le télé-crochet de M6. Ce sera inutile, je serai détestée de mes voisins, mais ce sera la faute à Lio, cette briseuse de paix des ménages.

Nous nous quitterons sur cette phrase de Sinclair, qui s'adresse à une fabuleuse candidate Chilienne, Maria Paz :


"c'est pas espagnol, on est plus à l'est là... La haut."

??!??!?!??

... et on s'empoisonne...


nan je lolle, bien sûr.

Réflexion du jour : j'ai un lectorat souple.

La plèbe,



Aujourd'hui, j'ai eu envie de contribuer à l'ordre public. Non pas que je vous flique telle Edvige, la nouvelle danseuse du Président, non. De toute façon, depuis que Jean Sarkozy s'est marié hier à Neuilly, on va moins parler données secrètes que de la robe (courte) de la mariée...

Mais après avoir travaillé mes abdominaux latéraux grâce aux requêtes Google, je me suis dit "Cerveza, il faut que tu leur vienne en aide"

Non, je ne vais pas causer vulves et vulvothon; ni minou lisse et minoulissothon (à venir très prochainement, ceci dit).

Aujourd'hui, je serai le berger des moutons égarés.

Aujourd'hui, je serai le guide spirituel de vos âmes en peine.

Aujourd'hui, je serai le 118 218 de la blogo attardée.

Requête number ouane :

Chère Martine A., pour plus de renseignements, et pour toute question concernant un certain Cousin Mimine, je te conseille de contacter la gourou du millefeuilles, Sonia.




Requête number tou :





Chere Valérie P., je suis bien dans l'impossibilité de fournir une quelconque réponse.

En effet, j'adore Ariane Massenet (et tout le monde connaît le culte que je voue à Michel Denisot, son collègue qui fait pétiller mes ovaires comme des ballons de Salvetat en plein mois d'août, à St Jean de Luz).

Mais sa vie privée ne me regarde pas du tout, et toi non plus d'ailleurs, vilaine. Repentis-toi en suivant ce lien, et confesse tes pêchés en ligne.



Requête number fri :





Cher Sanjeev B., je t'oriente tout naturellement chez cet admirateur d'Ashley Abbott, qui, faute de te procurer un aspirateur adéquat, pourra au moins te donner des conseils en la matière (avec Dyson, uniquement, et plutôt sur l'aire testiculaire).



Requête number faure :





Chère Floriane M., car Floriane est un nom très branché sud-ouest. Je ne peux malheureusement pas t'indiquer de bonne adresse dans cette fabuleuse ville qu'est Cahors. (A Paris, oui. Faites moi signe.)

Ceci étant, chère Floriane et cher public, je préfère vous mettre en garde : il y a quelques semaines, j'avais évoqué avec vous la similitude éclatante du spéculum et du bec de colvert.

Il me semble important de rappeler que la spécialité de Cahors, c'est un peu le magret.
Et qu'il faut bien en faire quelque chose de tous les becs de ces canards...

Requête number faïv :

Cher Brice H., tu es malheureusement arrivé sur la mauvaise soeur jumelle via cette requête. Moi je suis la Caribéenne, Elle c'est l'Africaine.
Il serait temps d'éclaircir les choses : nous avons certes un karma parallèle, Connasseee et moi, mais nous avons deux origines AOC différentes.



Requête number siks :




Cher Xavier B., la déontologie et la diplomatie m'empêchent de linker qui que ce soit pour cette demande.

Mais contacte-moi par mail et en échange d'une lampe Philips Living Colors et un KitKat, je te file des liens qui correspondent.




Requête number séveunne :




Cher Raymond D., permets moi tout d'abord de te dire que ce n'est pas une façon de s'adresser aux jeunes femmes.

On dit "bonjour, s'il vous plaît, pourrais-je éventuellement voir vos délicats dessous, cordialement ?".

Puis, sur ce sujet, la Maitresse de pinuping Russe saura te répondre avec le professionnalisme qui la caractérise.



Requête number Héïtte :





Chère Nadine M., je te remercie pour ton bel exemple illustrant le cours sur les figures de style de la prochaine fois. C'est un peu tautologique ce que tu me demandes, non ?

Bien. Malheureusement, je ne connais aucun Cyril et encore moins "nu à poil" (nu sans poils, peut être ?). Je te renvoie donc vers la Colombe du Salut en Californie (onglet Online Confession).



Requête number Naïnn :




Chère Roseline B., je m'interroge beaucoup sur ta question. D'où ce goût ? Pourquoi le "très" ? Pourquoi nus ?

Ceci étant, je ne pense pas que je puisse te fournir de quoi satisfaire ta curiosité.
Google images aura très certainement de grandes difficultés également.

C'est pourquoi je t'orienterais vers la Reine de la Recherche, Ze double RR of the ouèb, la seule qui pourra te trouver du Nesquick saveur orange en Ossétie de l'ouest.

Clique et file te confesser également à la Church Californienne, car le voyeurisme est un peu pêché.




Requête number Téïn :




Cher Michel D., je vois que tu es un homme de goût.

En effet, tu ne t'es pas trompé, tu as entré la bonne requête chez l'ami Google.

Tu es ici entre de bonnes mains, assieds toi confortablement, prends une bière, je m'occupe du reste...

La bôté, ça ne se commande pas.

Tu nais avec, et pis c’est tout.

Moi je suis née avec, mais elle a tendance à se barrer.
Si y a des témoignages de gens dans mon cas, merci de les publier dans les commentaires…

Je te fais un topo : il y a fort longtemps, les fées se sont penchées sur mon berceau.

Elles m’ont donné le gout des voyages, de la littérature, de l’art, des hommes bruns, de la sieste et plein d’autres qualités que je ne vais pas t’énumérer ici pour ne pas de frustrer.

Et Carabosse est arrivée, mécontente de ne pas avoir été invitée à la garden party. Elle a pointé son faux ongle magique sur moi en proférant « Certes, belle et sexy elle sera. Mais une peau à la con elle aura. Gnak gnak gnak » .

Les autres fées, elles ont appelé direct le vigile qui l’a foutue à la porte sous les huées des convives. Mais il était déjà trop tard pour la petite pinte de cervoise en couche-culotte.

Donc, à 2 mois, ma mère, super protectrice, elle avait peur que j’aie froid. Tout le temps, qu’elle a peur.

Elle a senti que j’étais frileuse, et comme j’ai eu la bonne idée de naitre en novembre, elle m’enveloppait dans 15 épaisseurs de tissus.

Ma maman, elle a utilisé tous les vetements de naissance qu’on lui a offert d’un seul coup.

Du coup, elle avait un gros bébé, moi.

Mais ce qu’elle ignorait, c’est que les bébés tout petits ne peuvent pas transpirer because que ca n’a pas encore mis en place ses glandes.

Alors, le trop plein de chaleur s’évacue comme il peut, pour alerter la maman sur le fait qu’elle est en train de faire un truc de travers avec sa créature douce et innocente.

Tu sais quoi ? La Carabosse, elle blaguait pas.


J’ai eu l’acné du nourrisson.


Oui, rigole, va. J’ai toujours été précoce.

Et fallait me mettre de l’héxomédine sur ma face endommagée. Et ça bruuuuuuulait.

J’en ai arreté de téter le sein maternel, et ma pauvre maman a eu une mastite.

Carabosse à la con.

Mon enfance s’est ensuite passée sans soucis dermatologique, mis à part une allergie aux chenilles vers 8 ans qui m’a transformée en eczema géant.

A l’adolescence, la prophétie débuta son douloureux chemin.

Moi j’ai pas eu de plaques ou de points noirs. Non.

Moi je n’avais que des boutons rouges qui faisaient super mal et qui ne partaient pas. Un peu comme des piqures de moustiques sales betes.

Et je ne supporte pas la vue bourgeonnesque. Alors, je faisais n’importe quoi.

Liste des n’importe quoi :

- Couvrir de fond de teint en couche épaisse
- Mettre du talc sur le bouton
- Faire un masque avec la crème anti spots (ca brule)
- Percer le truc avec une aiguille
- Couper l’excroissance aux ciseaux (mode circoncision, cicatrice pendant 1 mois)
- Y mettre un glaçon
- Y mettre de l’eau bouillante
- Y mettre de l’alcool pur
- Y mettre du dentifrice
- …

Plein d’autres trucs encore…

Et le Soleil, mon seul ami fidèle en ce bas monde, lui seul améliorait ma situation.

Jusqu’à ce qu’une autre amie frappe à ma porte : la pilule Diane 35.

Car ma docteur, elle m’a dit que meme si j’avais pas une acné sévère, vu mon état psychologiquement dangereux pour moi-même mon léger manque de patience, il valait mieux un bon traitement.

En plus, ma vie cochonne démarrait.

Les vilains boutons se sont évanouis en quelque temps. Je me disais Petite Cervoise 1 – Carabosse 0

C’était sans compter que cette pétasse a le bras long. Et qu’elle m’a obligée à choisir entre moi et mon meilleur ami Soleil.

Parce qu’après 20 min de lézardage, j’avais de l’érythème sur les bras et les jambes.

Et ca fait mal et ca gratte.
Et quand tu grattes, t’as encore plus mal.
Et c’est inesthétique en plus.
Je ressemblais à Danton sur les bras.
Et mon cousin qui vannait, Danton ? DTC !

Venait alors le choix cornélien : L’égoisme ou l’amour ?

Alors j’ai essayé d’avoir les 2, mon général. J’ai demandé à changer de pilule, pour une version moins dosée.
 
Ma peau n’était plus aussi belle, mais je supportais mieux le Soleil mon amour, mon ami, quand je chante c’est pour lui.

Puis, il y a presque 1 an, je me suis dite que la pilule, cela suffisait. Et que mes ovaires, elles devaient s’exprimer en toute liberté. Et aussi parce que j’ai eu une envie de bébé fulgurante.

Naivement, je pensais la prophétie terrée, et qu’à mon age, les boutons ne sont qu’un lointain souvenir…

TU PARLES, OUAIS !!

CARABOSSE ELLE M’A SAUTE DESSUS !

Et ma peau redevint vilaine. Sauf aux Caraïbes, surtout quand je faisais une journée plage.

Depuis mon retour dans le froid de Paris, tout fout le camp.

Et ma beauté varie selon mon cycle.

Et j’ai re-essayé plein de trucs (un peu moins stupides qu’à mes 13 ans, heureusement) :

- Garnier pure
- Vichy norma-derm
- Neutrogena
- Clinique
- Creme de la pharmacie
- Creme de la docteur (qui m’a dit : encore ?)
- Crème made in Ouèsse, à base de sillicone pour les cicatrices de mes conneries
- Crème made in Ouèsse, super forte
- Pads made in Ouèsse, super forts
- Micro dermabrasion

Bon, j’utilise un peu tout ça, pour faire diversion et ne pas que ma peau s’habitue à tel ou tel stratagème.

Ca va un peu mieux…
M’enfin, j’ai pas encore neutralisé la Carabosse.


Faut-il que je reprenne la pilule pour censurer mes ovaires et récupérer la peau potable et pale de mes 15 ans ?

As-tu des solutions ? Peux-tu, tel Moïse, me guider vers la Peau Promise ?



PS : Comment qu'on met les photos en grand ?

"The weather is crazy overhere" Sammy Lee, 32, San Francisco

"A kind of schizophrenic weather" Ruth Halley, 27, San Francisco

J'aurais du me méfier...

 

Because moi, j'ai juste pris dans mes valises une veste de tailleur et mon joli manteau blanc qui n'aime pas la poussière.

Et le manteau blanc, ben après 3 jours, il est un peu gris comme le ciel de Paris...

Et en Californie comme ailleurs, ça fait pas beau.

"Si du blanc tu porteras, impeccable il sera" dit un jour Moïse à ses disciples. Non ? il l'a pas dit ? T'es sûr ? Il a du le penser très fort, alors.

Divina Cerveza's tip : crée ta mode ! Oui, messieurs-dames, j'ai lancé ma propre trendy tendance. Et je peux te dire qu'elle a rencontré un franc succès ici !

 

J'ai nommé : LA PASHMINA ATTITUDE

 

Le pashmina, rouge ici.

 

Ce qui est important, c'est qu'il doit etre un peu épais pour te tenir un chaud (je rappelle que c'est le but principal de la manoeuvre).

Et tu es prié(e) de ne SURTOUT PAS le porter en écharpe !!

En étole, c'est bien. En bijou (encombrant) de sac, c'est bien aussi, mais tu grelottes.

Le mieux étant de s'envelopper dedans, en suggérant que l'on ne porte rien ou presque en dessous; et d'accompagner ceci de lunettes de soleil et de stilettos, évidemment.

En jean comme en pantalon habillé, tu auras de l'allure, et encore mieux, de l'allure européenne. Car figurez-vous que je n'ai vu personne accoutré de cette façon, ni dans les rues les plus chics, ni dans les rues les plus pourries (ha, tu vois que je te donne pas des conseils à la con).

 

 

Pour récapituler, je t'ai fait un petit bien/pas bien :