Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Attention, toi qui lis ces lignes, sache que mes doigts se promènent en ce moment sur mon NOUVEAU SONY VAIO que je viens d'acheter chez Pixmania, tellement qu'il est trop joli, tellement qu'il ressemble à un aéroport du futur.

Car oui, petite plèbe anarchiste, je ne pouvais plus supporter la résignation d'un Qwerty anticlérical et intégriste du nudisme des voyelles.

Maintenant, je peux dire à mon tour "viens petite fille, dans mon Vaio-strip, faire des é, des è, des à, des éàçéèèùéùùéà"

wizzz

Enfin, merci pixmania d'avoir un showroom dans le 13e, car j'ai pu ET profiter de la super promo (580€) ET avoir la bécanne RIGHT NOW. Pour une impatiente intolérante comme moi, ça fait du bien.

Pis de me dire que j'ai connu la machine cet aprèm et l'ai acheté 4 heures après, ça fait de l'achat impulsif bien haut de gamme, hein ?

Bref.

Ayé j'ai frimé, maintenant on peut reprendre le cours des choses.

Hier, nous disions donc que j'étais arrivée en Caraïbie en jouant ma grande Odalisque dans l'Airbus.

Accueillie chaleureusement par un comité diplomatique, je m'en fus diner avec les potes de toute une vie à l'unique restaurant japonais de Caribicity.

Bonheur, joie, tout ça.

Mais c'est le lendemain que la vraie nawakitude a commencé.

J'ai nommé : L'enterrement de vie de jeune fille à la sauce Caribéenne.

Oui, je te rappelle que j'y suis allée pour un mariage, à la base, et non pour me faire dorer le sillon mammaire. Ca, c'est accessoire.

Je ne sais pas comment vous dites adieu à votre vie de patachon, en France, mais croyez-moi que chez les Latins, on sait y faire.

 

Avant de commencer le narrage des événements, je me dois de vous préciser qu'il y aura deux parties :

D'un coté, mon point de vue objectif, que mes yeux ont vu et peuvent témoigner en mettant le cil gauche sur l'iris en disant "yé lé yure"

D'un autre coté, ce que mes ami(e)s m'ont conté et ce dont témoignent les photos, car mes yeux ont surement vu mais ont oublié de transmettre l'info au rayon "mémoire" de mon cerveau.

Un court-circuit dû à l'émotion, diront certains.

Une grosse cuite, diront d'autres.

On ne vas pas tergiverser, chacun se fait son opinion.

Bien, le programme de la soirée était le suivant :

22 nanas déchainées de plein de nationalités différentes, vétues de noir sexy, se réunissent dans l'appartement gracieusement prêté d'un de nos amis maso, certainement.

On commence crescendo, en déguisant la future mariée en danseuse orientale, et l'on fait venir une vraie danseuse orientale pour faire le t'show.

Pour se donner du courage, il y avait un passage obligé par la case shot de Tequila...

Tu te rappelles, comme dans les années 80 ? Dans un verre à Tequila (les petits), tu mets 1/2 Tequila (Corralejo, une des meilleures), une pincée de sel, et tu complètes avec du soda au citron.

Là, tu mets la main sur le verre, tu frappes d'un coup sec le verre sur la table, et t'es obligé de boire cul sec, sinon tu t'en fous partout.

Après tu mords un bout de citron, sinon tu tombes.

Evidemment, ça a fini en Reggaeton.

Puis, on déguise la mariée en infirmière sexy, avec les bas et le porte-jarretelles, et des oreilles de playmate.

Comme ça, pour le fun.

Evidemment, ça a fini en Reggaeton.

On baisse les lumières, on s'installe dans les canapés et on fait entrer en scène les gogo dancers...

Alors, si vous n'avez pas tout suivi, relisez la note du Latin Corner, sinon, comment vous dire... eux, ils ont tout tombé...

Mais avec l'obscurité, on n'a pas vraiment vu, on sait rester des Dames.

C'est juste que quand ils dansaient, on voyait une ombre chinoise oblongue passer entre leurs jambes.

Même qu'à un moment, j'ai cru qu'ils avaient adapté la danse du ventilateur (tu la vois, tu la vois plus, tu la vois, tu la vois plus).

Puis, ils ont remis leur caleçon et sont venus danser avec nous.

Evidemment, ça a fini en Reggaeton.

Après 3 shots de Tequila et quelques verres d'Havana Club, j'dis pas que j'étais super fraiche.

En fait, en regardant les photos, je dirais même que je fanais un peu.

Tout en restant Divine, cela va sans dire...

Mais c'est la suite qui a achevé mon excellente réputation...

 

A suivre !

(hin hin hin)

(houuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu jetez lui des savates !!)