Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Petite plèbe névrosée,

Je me posais la question, l'autre soir, devant le DVD du Père Noël est une Ordure (quand je ne bossais pas, je regardais plein de DVD)

(et les films d'antan sont souvent les meilleurs)

(un peu comme les hommes, en fait)

(ça se bonifie alors que nous les femmes, on flétrit d'une façon désolante)

(sauf Catherine Deneuve)

(ou Sofia Loren)

(mais l'argent achète le botox qui achète la beauté, non ?)

B. R. E. F.

L'aut'jour, donc, je regardais ce film et je me suis demandé POURQUOIIIIIIIIIIII ??? (nan j'déconne, Moundir n'était pas encore une star à ce moment là).

Je me suis donc demandée pourquoi (en minuscules, tout débilement) les gens pouvaient bien appeller des numéros comme SOS Détresse Amitié (le standard d'appel tenu par Pierre et Thérèse) (que Michel Blanc voulait enc****)

On va en venir à bout, de cette note où les parenthèses se multiplient comme des vergetures sur les fesses de Massimo Gargia ??

On va en venir à bout, on s'accroche.

Même ceux qui recherchent toujours Ariane Massenet nue, ils vont y arriver.

(les mecs, ce sera UNIQUEMENT en échange de la photo de Michel Denisot nu)

Pourquoi les gens cons un peu ? un chouia ? ah on est politiquement corrects aujourd'hui ? oké se tournent vers ces cellules d'appel, où la personne au bout du fil ne peut, somme toute, qu'offrir son temps en espérant qu'à travers la résonnance satellitaire de la communication, ce temps se transformera en réconfort.

C'est beau.

Ca se trouve, il existe dans l'espace des transpondeurs magiques.

On ne sait pas tout.

L'ami google, quand je lui ai soumis ma question existentielle de jeune chômeuse, il m'a répondu "in your face" et voilà ce qu'il m'a montré :

Et là, j'ai compris le sens de SOS DETRESSE ET AMITIE...

Et toi, ce serait quoi ta petite annonce à faire passer dans Détresse & Amitié News ?

Moi ce serait :

"JF étrangère mais avec papiers, recherche homme autour de 50 ans présentant une émission d'information-divertissement sur une chaîne cryptée autour de 19h-20h, sex appeal et cravate inclus.

Ecrire au blog, envoyer photo, nu artistique accepté"

Ben quoi ?

Youpiiiiiiiii qu'on entend crier dans l'assemblée !

On danse la Carioca ?


Joie et liesse populaire s'emparent de vous, vous êtes beaux quand vous êtes radieux, vous savez ?

Si.

- il faut, de temps à autres, flatter le public afin qu'il ne se sente pas trop inférieur au propriétaire du blog -

- et un public revigoré est un public qui revient -

Qui dit vulvothon, dit émission spéciale, donc billet spécial.

Coté sponsors, j'ai essayé de sensibiliser France 2, mais en vain. Nous allons donc nous passer de leur logo (et vlan, dans tes gencives la pub gratuite).

Je vous rappelle le principe : étant donné que google me référence en 2e page de l'étrange requête "vulves", poussons le ridicule à son sommet en hissant ce blog en première page, voir dans le podium...

Les résultats des courses, offerts par Tiercé Magazine (on reprend les sponsors habituels) :

Terminator avait dit "I'll be back".

Pompovulvator aussi.