Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

G comme Geek, bande d'obsédés !



Il faut que je vous avoue que j'ai découvert le phénomène blogs il y a très peu de temps.

Parce qu'avant, quand je vivais aux Caraïbes, je n'avais pas que ça à faire, de glander sur le net.

D'une, le travail était plus prenant (et ouais). De deux, il y avait beaucoup d'autres activités beaucoup plus intéressantes.

La plage, le reggaeton, les balades, les courses (parce qu'à chaque fois, c'était une aventure, je vous en parlerai plus tard).

Donc, je ne suis pas geek pour un shilling.



 

La preuve, ce week end, lors des soirées des blogueurs, ça parlait référencement et sponsoring, je n'y ai rien compris.
 
D'où la technique de diversion qui consiste à poser les mains de Galliane sur mes seins.

Bon, je sais 1 ou 2 trucs, quand même. Je vois les référents, par exemple.

D'abord, il n'y a pas que des débiles qui atterrissent ici.

Nein nein.

Des amateurs de ch'wal, aussi.

En fait, j'en ai des points communs avec Michel Denisot...

et c'est faux, je n'ai pas touché un sou !! (honte)

Mais le niveau de QI de Mr Google Search est quelques étages plus bas.

Et ça me fait très peur...

Figurez vous que j'ai remarqué, il y a un petit bout de temps, que j'avais des requêtes récurrentes.

Qui volent très haut, bien entendu.

Je vous laisse apprécier.

Pour la petite histoire, je n'ai utilisé le premier mot que 3 fois dans mes notes (dont une pour me moquer d'une requête d'anthologie). Le deuxième terme, du monde félin, là je comprends.

J'ai raconté, teasé, racollé avec ça... mes histoires d'épilation etc... j'ai même poussé le bouchon jusqu'au point de mettre des images peu libidinaires.

 

Dimanche, j'étais tellement fatiguée que pour prendre de mes nouvelles, il fallait appeler la rubrique nécrologique. C'était le moment propice pour faire le grand test :

J'ai d'abord googeulisé vulves.

Gloire ! je suis en 2e page !

Essayez chez vous, n'oubliez pas de taper le mot au pluriel.

Le mot, j'ai dit, pas une vraie, située près de vous.

Tout d'abord stupéfaite (alors que les stupéfiants, je ne connais pas moi, ça m'a fait vraiment tout drôle), je me suis sentie vexée.

D'où que je ne suis pas en première page ?

Alors, chers amis, geeks ou pas geeks, vous connaissez peut-être un moyen de réparer cet affront googeulesque.

 

Je lance donc le vulvothon.

Mobilisez vous, mailez vos geeks d'amis (ceux là même que vous ne contactez que quand votre pécé a un virus), votre informaticien, votre petit frère qui a un appareil dentaire (au pire, vous lui faites manger un épi de maïs puis vous m'envoyez les photos),

Faites ce que bon vous semble, mais A-GI-SSEZ !

Ou sinon je convoque Gérard Holtz et Sophie Davant pour intervenir ici.

 

J'ai tenté ensuite avec mon autre requête Star, minou lisse.

G-L-O-R-I-A !! 2e page et 2 liens !!

Je déclare ouvert en parallèle le minou-lissothon...

J'offrirai des pots de Veet en pagaille aux gentils contributeurs qui me metteront en première page...

Ça fait mal, certes, mais votre aspect peau-de-nectarine ravira votre m'sieur-dame. (on est open, ici)

 

Il y a un autre truc que je sais, c'est qu'il y a des règles à respecter entre gens du ouèbbe.

Un peu comme si on vivait dans une fabuleuse ville où qu'il y aurait des lois écrites (des chartes, des conditions générales d'utilisations), des flics (l'IP, à ne pas confondre avec l'IPOD, qui sert à masquer les bruits des fous du métro) et des moeurs.

Comme d'habitude, c'est du coté des moeurs qu'il y a le plus de règles, d'embrouilles et de rigolade (parce qu'il ne faudrait pas oublier qu'on est là pour déconner).

 

Alors, quand on parle d'un individu qui possède un blog, on le linke. Ca j'ai compris. On peut aussi pratiquer l'autolinkage (à défaut de l'autobondage, nettement plus ardu), ça met de la couleur.

C'est une perte de temps, certes. Mais ça permet de ne pas avoir à scroller sa blogroll quand on veut aller dire une bétise sur le site du cyber-ami.

Ceci dit, sur ce point, je suis plutôt un bonne citoyenne, je linke (parce que c'est un des seuls codes que j'ai su faire toute seule).

 

Ce n'est pas comme ces couillons de Ra7or, qui me rendent hommage sur un artic' de la semaine dernière, en oubliant totalement de mettre le lien de votre blog favori.

Je tiens à remercier les fans qui m'on informé de la chose, et tiens à leur dire que j'apprécie leur soutien.

Mry, lui, a un peu mieux compris la chose, il a collé de l'urlle, hier.

 

Ah et puis il faut répondre aux commentaires, ça j'y arrive à peu près quand je n'ai pas trop de travail. Mais si et seulement si j'ai fini de recompter les agrafes sur mon bureau, faut pas déconner, c'est une grosse entreprise, là où je bosse.

Et il faut commenter chez les autres.

A ce que j'ai compris des autres blogeurs, il faut commenter sur des sites méga connus, pour attirer du clic de gens qui s'ennuient tellement qu'ils ont déjà recompté leurs agrafes ET leurs trombones.

Même si le commentaire se résume à un "ah ouais, lol".

Il faut croire que certaines personnes sont pauvres en fournitures de bureau.

Là, je n'y arrive pas. Je pollue, certes, mais j'ai toujours un truc à dire (parfois pas intéressant, on est d'accord).

 

Si j'ai rien à dire, j'attaque le comptage de pochettes plastiques perforées.

Car nous, nous sommes riches en fournitures.

Le coup du sponsoring, je dois encore tester...

J'aimerais voir ce que ça fait, de me sentir 2.0 inside après avoir encaissé mes deniers.

 

Pour finir, c'est peut être lié à mon lectorat, plus on met du nichon en photo, plus il y a de visites.

J'ai bien remarqué des pics d'audience quand je me mets en maillot de bain, ou chez ma Touinne Sister, quand elle montre de l'objet mammaire qui m'appartient ou des fesses de blogueurs (et hop, je linke encore. je suis soumise et disciplinée, aujourd'hui).

Alors moi, je dis oké.

Ben quoi ?

Ah tiens, j'ai oublié qu'il fallait que ce soit du sein de qualité.

Bon, repassez-vous Mary a Tout Prix si vous ne savez pas à qui ils appartiennent.

Cher lectorat, maintenant vient le moment de votre participation.

Si vous avez des conseils ou des règles (graduées ou non) à me donner, les commentaires sont là.

Si vous n'avez rien à me dire, vous pouvez dire rien dans les commentaires, ça marche aussi.

On n'est plus très regardants, dans nos contrées.

Demain, nous reparlerons de sujets moins geekesques, promis.

Et nous fêterons le retour de Presque-chef !

Youuuupiii, dansons la Carioca... faisez tous comme moi

 

Samedi dernier, vous l’avez compris, ce fut la fête de la nawakitude.

Prenez une petite cervoise, une de ses meilleures copines, des amis d'amis, des inconnus et semi inconnus. Mettez le tout à proximité d’une piscine et accompagnez d’une sauce au Martini.

Résultat des courses, toujours sponsorisé par Tiercé Magazine et Omar Sharif:


on ne sait toujours pas qui a tué Pamela Rose.

Dans mon récit d’hier, je vous ai fait part d’échantillons de sujets de conversation eus ce soir là.


Des paroles, mais pas des actes, hein ?

Tu veux de l’action ?

Tiens, prends.

A une heure non identifiée (le soleil étant couché y a plus de repères), nous étions en manque de verres. Le truc bete, non ? on pense à la boisson, mais pas à où qu’on la met, la boisson.


En l’occurrence, nous avions de bonnes bases, mais tout était déjà pris, sale ou les deux.

La solution, trouvée à l’unanimité, a été de quémander à un des seuls voisins qui ne participait pas à la sauterie de nous prêter des verres.

Requete bien délicate, car au vu de nos tronches et au sentir de nos haleines, il pouvait de douter qu’il allait pouvoir en faire des vitraux d’Eglise…

Nous avons donc envoyé Elsa, la plus fortement nichonnue d’entre nous, afin de faire diversion chez le voisin.

Technique qui s’est avérée payante, car Elsa nous a ramené non seulement une collection de verres Maille commencée en 1988, mais aussi le propriétaire de la collec’. Le voisin, quoi.


Tu suis pas l‘histoire, t’es lourd.

 

Le voisin, qu’on appellera Gerald car il ressemble à Gerald de Palmas, avait l’air mi amusé-mi terrorisé. Mais nous l’avons mis à l’aise, non sans l’aide d’Elsa et d’un Rhum-orange-fraise-cranberry servi dans un verre Petit Ours Brun, millésime 1994.

Gérald s’est rapidement désinhibé et annonça qu’il aimait les femmes brunes, pas très grandes, mais avec de jolies courbes. Tous les yeux se tournèrent alors vers bibi, car j’étais le seul spécimen correspondant à la description.

Ne cherche pas, si quelqu’un doit s’atteler un boulet, c’est moi. Le dernier coupon de PQ, il est toujours pour moi, aussi.

Et ce fut le début de la fin. Gérald commencea son harcèlement, au moyen de cette réplique rendue culte par le sketch « Tournez ménages » des Inconnus.

Mais si, tu le vois, le moment où il dit « quand tu vas au cinéma, tu préfères aller voir des films d’aventures ou les comédies, et surtout après, est-ce que tu baises ? ».

Sauf que Gérald, lui, il n’a pas démontré d’intérêt cinématographique à mon égard.

Vexation…

Je n’avais pas été aussi fatiguée par quelqu’un depuis que Larusso fut propulsée #1 du Hit Machine avec Tu m’oublieras.


Je commencais à me dire que finalement, j’aurais mieux fait de proposer d’aller laver la vaisselle.




Après la 12e attaque de Gégé, qui racontait comment il avait vécu avec des témoins de Jéovah, je lui suggérais d’aller m’attendre dans la piscine.

Technique de la diversion. Ou noyage de poisson.

Mes désirs ont été des ordres. Gérald a plongé. Avec son pantalon, aussi.

« meeeeeeerde, j’ai oublié d’enlever mon jeans »

« c’est pas grave, Gérald, l’eau est chlorée »

« ça va pas le délaver ? »

« noooooooooooooooooooooooon »

Le tie and dye, de toute façon, ne se porte qu’en été ; alors on a jugé que c’était le bon moment. Ah bon, ce n’est plus à la mode ?

Et alors que je priais mes copines de me débarrasser de lui en mettant le feu à sa maison, un truc dans le genre, Elsa (la nymphette aux attributs mammaires développés) court vers la piscine, champagne à la main gauche, téléphone à la main droite.

Et splat.

Tignasse blonde effectuant une rotation à 180 degrés, verre à moutarde Pocahontas (vintage 1996) atterrissant dans le pot du citronnier, téléphone finissant sa voltige dans la figure de Jean-Mi, qui passait malencontreusement à coté.

Mais surtout, grosse frayeur pour Elsa, qui était face contre terre.

Ecorché mon visage, écorchés mes genoux…

Comment dire, elle a mis la chanson en images réelles.

Et alors que nous l’aidions à se relever, craignant pour ses côtes et ses chevilles, surgit une voix depuis la piscine :

« Mais vous êtes sures que mon jeans, il va pas être tout rétréci dans l’eau ? »

Ça lui a tout de suite remonté le moral d’entendre ça.

Gérald est sorti de l’eau au bout de 15 min, trempé comme une truite, et est reparti chez lui pour se mettre au sec. Non sans préciser « bon, vous faites attention à mes verres quand même, hein ? déjà qu’il y en a un en moins avec l’accident d’Elsa ».

Le lendemain matin, on lui a mis ses verres tous empilés comme une tour de Pise, dans des cartons.

Pis on a prié pour qu’il arrive une invasion armée de temoins de Jéovah chevauchant des girafes Ougandaises.

On a cru en voir, mais ce devait être le contrecoup du 5e dirty martini.




PS : Qu'on se le dise, mon titre est pourri. Mais j'ai failli mettre "Voisin zin zin", alors on s'estime heureux.

En même temps, tu l'as vu sur le blog it, j'ai été fatiguée dès le début de semaine... pis c'est la Carribean Week...

Bien, aujourd’hui, on va essayer d’écrire un peu.

Pas sur l'Eleveur, je suis encore en train de me remettre de mes émotions...

Dans mon job d’avant la grooooosse entreprise avec des étrangers dedans, je bossais dans l’immobilier.

De luxe, cela va de soi. On te vendait pas de la mansarde qui pue, attention. Ou alors, on la vendait sacrément bien et cher à un pigeon.

Dans le bureau, nous étions 3. 3 humaines à vulves. Des filles, quoi. Les deux autres avaient le triple de mon âge, minimum. Mais elles étaient adorables.

Ma directrice, que nous intitulerons Viviane, est ce que l’on appelle une très belle femme. J’ai eu du mal à respirer normalement quand j’ai appris son âge… A la question « vous m’adoptez comme fille naturelle ? » elle a ri.


Pas moi, car je me prive de dessert tous les jours pour mon épargne botox à 30 ans.

Viviane, comment dire, vous voyez Catherine Deneuve ? Vous lui enlevez 10 kg et 2 cm de fond de teint, et vous avez Vivi devant vos yeux ébahis.

Un jour, nous parlions de nos vies, beaucoup de la mienne qu’elle a trouvé fabuleuse oui je sais, j’ai une vie de dingue.

« Je me pose une question, Petite Cervoise. Avec tout ça, comment ça se fait que vous ne soyez pas déjà mariée ? »

« Je mets ça sur le fait que je suis toujours en voyage, Viviane. Pis j’ai peut être pas trouvé le bon encore… »

« Oui, oui, vous avez le temps mais c’est dommage… »

Merci Viviane, moi aussi je vous aimais beaucoup. Maintenant que vous avez pulvérisé ma journée, je peux partir ?

« Oui, surement… »

« Tu sais, moi je rencontre souvent des bons partis, quand je fais visiter des biens. Et parfois, j’assiste à des choses ! ah vous n’imaginez pas ! des épouses harpies, qui s’intéressent juste à la valeur que pourra prendre l’appartement au moment du divorce.
Et leur compagnon qui ne voit rien, c’est horrible !! Mais vous devriez m’accompagner la prochaine fois, vous pourriez faire de belles rencontres ! »

« C’est gentil, Viviane, mais ce sont justement des couples qui viennent acheter, généralement »

« Oui, mais il divorcent tous maximum 2 ans après. Vous venez, comme ça vous verrez »

Elle ne m’a donc pas laissé le choix, et je dois dire que son argument divorce m’a convaincue…

Le lendemain, Viviane n’avait pas oublié son envie de trouver un escarpin à mon pied. Je n’osais pas suggérer d’aller voir du coté de Louboutin, elle m’intimidait trop.

Nous allions donc dans un très bel appartement du XVIe, vue Seine, grand, lumineux, glamour… Le genre de home sweet home où tu te vois très bien y vivre, avec Michel Denisot et une lamper Berger parfumée au melon.

Vivi-Deneuve me fait visiter, je me fantasme acheteuse potentielle à l'agenda worldwide; et au moment où j’étais très occupée à visualiser un ceviche maison sur la table de la cuisine, arriva LE couple atroce.

Atroce, c’est peu dire.

Il y a des gens mal assortis, ça arrive. Mais là, tu avais juste envie d’invoquer Sailor Moon et le Pouvoir de la Lune pour les séparer.

Lui, c’était ça :

Classe, fin, très charmant, poli, distingué…

Elle, ça ressemblait à ça :

Vulgaire, impolie, fausse, mauvaise, pue du cul.

Ma copine Barbara a un joli surnom pour ce genre de couples : les gremlins.



J’étais devant un couple de gremlins, composé d’un otage et d’une teigne.

Vas y que je serre son bras dans le mien, que je mets un « mon bébé » ou « mon amour » entre chaque mot…

Viviane, comme elle est belle, la harpie l’a tout de suite prise en grippe. Moi aussi, du coup. Mais elle en a vu, des spécimens comme ça.

Alors, elle m’a dit, "attends, tu vas voir".

Elle a attiré le malheureux monsieur à l’écart et lui a glissé « cet appartement est fait pour vous, mais pas pour elle. Je sais de quoi je parle, j’en ai vu beaucoup, et vous le savez. Pensez-y… »

J’étais sciée qu’elle ait osé. Ingérence, sabotage, pas bien, pêché…

Je me suis couchée bien perturbée, ce soir là.

 

Résultat des courses (sponsorisé par Tiercé Magazine, je ne suis pas influente...) :

4 jours plus tard, le monsieur appelle Viviane :



« J’ai bien réfléchi, je pense que je vais orienter mes recherches sur un bien un peu plus petit. dans le même style que celui que j’ai visité, l’autre jour, avec hem… mon ex fiancée… »

Vous savez quoi ? J’ai payé une bouteille de Taittinger Millésimé à Vivi, qu’on s’est bu toutes les deux, parce que là, elle m’a coupé le sifflet… et ce n’est pas tous les jours que ça arrive.