20.06.2008
Viviane, il vaut mieux l'avoir comme amie...
Bien, aujourd’hui, on va essayer d’écrire un peu.
Pas sur l'Eleveur, je suis encore en train de me remettre de mes émotions...
Dans mon job d’avant la grooooosse entreprise avec des étrangers dedans, je bossais dans l’immobilier.
De luxe, cela va de soi. On te vendait pas de la mansarde qui pue, attention. Ou alors, on la vendait sacrément bien et cher à un pigeon.
Dans le bureau, nous étions 3. 3 humaines à vulves. Des filles, quoi. Les deux autres avaient le triple de mon âge, minimum. Mais elles étaient adorables.
Ma directrice, que nous intitulerons Viviane, est ce que l’on appelle une très belle femme. J’ai eu du mal à respirer normalement quand j’ai appris son âge… A la question « vous m’adoptez comme fille naturelle ? » elle a ri.
Pas moi, car je me prive de dessert tous les jours pour mon épargne botox à 30 ans.
Viviane, comment dire, vous voyez Catherine Deneuve ? Vous lui enlevez 10 kg et 2 cm de fond de teint, et vous avez Vivi devant vos yeux ébahis.
Un jour, nous parlions de nos vies, beaucoup de la mienne qu’elle a trouvé fabuleuse oui je sais, j’ai une vie de dingue.
« Je me pose une question, Petite Cervoise. Avec tout ça, comment ça se fait que vous ne soyez pas déjà mariée ? »
« Je mets ça sur le fait que je suis toujours en voyage, Viviane. Pis j’ai peut être pas trouvé le bon encore… »
« Oui, oui, vous avez le temps mais c’est dommage… »
Merci Viviane, moi aussi je vous aimais beaucoup. Maintenant que vous avez pulvérisé ma journée, je peux partir ?
« Oui, surement… »
« Tu sais, moi je rencontre souvent des bons partis, quand je fais visiter des biens. Et parfois, j’assiste à des choses ! ah vous n’imaginez pas ! des épouses harpies, qui s’intéressent juste à la valeur que pourra prendre l’appartement au moment du divorce.
Et leur compagnon qui ne voit rien, c’est horrible !! Mais vous devriez m’accompagner la prochaine fois, vous pourriez faire de belles rencontres ! »
« C’est gentil, Viviane, mais ce sont justement des couples qui viennent acheter, généralement »
« Oui, mais il divorcent tous maximum 2 ans après. Vous venez, comme ça vous verrez »
Elle ne m’a donc pas laissé le choix, et je dois dire que son argument divorce m’a convaincue…
Le lendemain, Viviane n’avait pas oublié son envie de trouver un escarpin à mon pied. Je n’osais pas suggérer d’aller voir du coté de Louboutin, elle m’intimidait trop.
Nous allions donc dans un très bel appartement du XVIe, vue Seine, grand, lumineux, glamour… Le genre de home sweet home où tu te vois très bien y vivre, avec Michel Denisot et une lamper Berger parfumée au melon.
Vivi-Deneuve me fait visiter, je me fantasme acheteuse potentielle à l'agenda worldwide; et au moment où j’étais très occupée à visualiser un ceviche maison sur la table de la cuisine, arriva LE couple atroce.
Atroce, c’est peu dire.
Il y a des gens mal assortis, ça arrive. Mais là, tu avais juste envie d’invoquer Sailor Moon et le Pouvoir de la Lune pour les séparer.
Lui, c’était ça :
Classe, fin, très charmant, poli, distingué…
Elle, ça ressemblait à ça :
Ah oui Triton, laisse moi faire briller ta pique à brochettes...
Vulgaire, impolie, fausse, mauvaise, pue du cul.
Ma copine Barbara a un joli surnom pour ce genre de couples : les gremlins.
J’étais devant un couple de gremlins, composé d’un otage et d’une teigne.
Vas y que je serre son bras dans le mien, que je mets un « mon bébé » ou « mon amour » entre chaque mot…
Viviane, comme elle est belle, la harpie l’a tout de suite prise en grippe. Moi aussi, du coup. Mais elle en a vu, des spécimens comme ça.
Alors, elle m’a dit, "attends, tu vas voir".
Elle a attiré le malheureux monsieur à l’écart et lui a glissé « cet appartement est fait pour vous, mais pas pour elle. Je sais de quoi je parle, j’en ai vu beaucoup, et vous le savez. Pensez-y… »
J’étais sciée qu’elle ait osé. Ingérence, sabotage, pas bien, pêché…
Je me suis couchée bien perturbée, ce soir là.
Résultat des courses (sponsorisé par Tiercé Magazine, je ne suis pas influente...) :
4 jours plus tard, le monsieur appelle Viviane :
« J’ai bien réfléchi, je pense que je vais orienter mes recherches sur un bien un peu plus petit. dans le même style que celui que j’ai visité, l’autre jour, avec hem… mon ex fiancée… »
Vous savez quoi ? J’ai payé une bouteille de Taittinger Millésimé à Vivi, qu’on s’est bu toutes les deux, parce que là, elle m’a coupé le sifflet… et ce n’est pas tous les jours que ça arrive.