Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Comment ?

Vous lisez encore des blogs ?

Ah pardon, il faut que j'écrive un petit peu, hisoire de faire cliqueter mes ongles 100% résine de PVC sur le clavier gras ?

(oui gras, mais vous voulez que je les mange comment, mes Doritos, avec une fourchette ?)

(con, va)

A toi qui penses que c'est les vacances du slip qui me font déserter le trio des W et des blougs, je tiens à te dire que j'aimerais que tu sois prophète en notre pays.

Tout ça parce que pas du tout l'ami, les doigts de pieds en éventail, je les ai parfois, mais sous le panneau de chène massif Louis XV de mon bureau.

Ou alors c'est du mélaminé et tout le monde m'a menti.

Au turbin, donc, parce que les italiens partent mais reviennent aussi, et que j'aime pas savoir que Presque Chef pourrait travailler avec une greluche qui me remplacerait.

Jalouse comme une pucelle, moi.

Bien, ce qui m'a fait m'éloigner de cette arnaque à l'égo qu'est le blog (mais on l'aime bien quand même, on a tous du sang de pigeon), c'est que ces derniers temps, j'ai vu beaucoup d'hommes.

 

Tous les jours,

Parfois plusieurs dans la même journée,

Des femmes aussi... moi j'ai toujours été pour la diversité.

L'été, la chaleur, les hormones, je ne sais pas... mais je me suis retrouvée dans un étrange tourbillon boulimique qui faisait que je ne décrochais mon téléphone que pour noter un nouveau rendez-vous.

Le one-shot a pour qualité de n'engager que l'instant, donc inutile de mémoriser le numéro de téléphone. D'où le battement du ventricule droit à chaque "riiiiiiiing".

(j'ai une sonnerie vintage)

 

Parfois, se retrouver dans un salon avec un inconnu dont on ne partagera que 15 minutes de vie, peut impliquer beaucoup.

ou rien du tout.

Qui sait ce qui peut littéralement naître en si peu de temps ?

Easy come, easy gone, dirait Freddy Père-curry ; les ruptures n'en étaient pas, les vagues promesses de rappel étaient entendues comme de polis adieux de la part de chacun d'entre nous.

Il y eut des rencontres foireuses, d'autres plus intéressantes.

Et j'ai fini par trouver.

Il s'est imposé à moi comme une évidence

Je le voulais. C'était le seul.

Je l'ai eu.

Mon appart.

 

J'emménage dans un nouveau lieu de débauche en ce moment !

Youpi, tout ça !

(que celui qui s'est imaginé des partouzes et des parties de sexe complusif se dénonce)

(un blâme ! un blâme !)

 

Je vous raconterai quand même les casseroles d'agents immobiliers auxquelles j'ai eu droit...

 

Non, je n'ai pas acheté de gadget geek pour savoir quand je reçois un spam mail ; d'ailleurs le seul lapin à avoir un droit d'entrée chez moi à une tête pivotante, des picots en silicone et plusieurs vitesses de vibration.

(quoi ?)

 

ah, pardon.

 

 

 

Il y a quelques lunes (je parle comme un druide aujourd'hui) (on dit druidesse ?), Mélina me tagguait le blog soi-diant parce que je l'avais bien mérité.

Nous déduisons donc que le lectorat ne nous veut pas toujours du bien ou alors que tel le mécène, il commande un thème à l'Artiste (c'est moi) qui s'exécute dans la joie et l'hâlé gris.

(notons le jeu de mot pourri de la ligne précédente, né pour souligner le temps de vécés à Paris depuis lundi)

Donc, la Mélina elle a commandé ça (au lieu de m'inviter dans le sud) :



1 - Ecrire 8 souhaits:

- passer mes vacances avec Michel Denisot. Tokyo ou Vierzon, j'irai où il ira.

- retourner vivre aux Caraïbes

- que le monde fonctionne avec logique (une copine à moi)

- éradiquer les gens qui puent des aisselles

- un monde plus juste, sans jalousie ni mesquinerie

- pouvoir voler (avec des ailes ou une cape comme Batman)

- avoir le don d'ubiquité

- chasser le mot "orphelin" du monde réel



2 - Dire à quoi font penser les 10 mots donnés:

- Message : téléphone

- Blog : lire

 

 

- Prix : cher

 

 

- Croix : vé - bâton

 

 

- Scrap : Valérie Damidot (on a le droit ?)

 

 

- Création : Dieu

 

 

- Bonheur : sérénité

 

 

- Vie : enfant

 

 

- Enfants : vie ?

 

 

- Passion : Franky Vincent (mouhahahaha)

 

 

 

3 - Dire un mot sur la personne qui t'a taggué:

j'aime la lire partout où elle passe. Et que j'espère plein de belles choses pour elle.



4 - Tagguer 8 personnes et les prévenir:

Après moi, le déluge. Donc, le déluge. Et il vaut pour plus de 8 personnes. J'ai pas son 06, mais il vous suffira de demander à des Témoins de Jéovah où et quand le rencontrer, eux ils savent. (ces crâneurs)

 

 

 

Oulala, ça fait longtemps que j'ai pas écrit ici, non ?

Limite ce serait bien que je sorte le Plizz et le plumeau parce que ça chatouille les narines, toute cette poussière.

Pour les 3/4 clampins qui n'auraient pas suivi, je m'en suis allée en Caraïbie, voir comment le soleil est plus joli là bas.

Evidemment, personne ne me croit quand je dis que je faisais du tourisme culturel, vu que ce n'était pas le cas (z'êtes d'une perspicacité, les mecs), donc oui : je suis allée voir les amis et les amants.

OUI LES AMANTS.

 

aaaaaaaaaaah ha. Parce que moi aussi j'ai le droit de faire de la nudité, non ?

C'est du tourisme sessuel contenti et consentant. En même temps, je n'ai forcé personne, et les choses de la vie, bon, vous savez, les bourdons, les rhododendrons, les graines, les courgettes... bref, relis donc les aventures de Maya l'abeille si tu ne vois pas de quoi je veux causer.

Si le courage vous en prend (je sais que c'est dur, au milieu de tous ces ponts), je vous renvoie à cette note sur l'espagnol qui a un GPS au bout du bout et l'autre espagnol qui rend justice à l'emblème du taureau madrilène (olé).

Stratégie d'écrémage ou pas, j'ai choisi de ne garder que ces deux-là dans le vivier actif, étant donné que les autres sont soit mariés, soit partis, soit plus trop excitants (ou alors est-ce l'alcool qui a baissé en degrés ? foutue crise.)

Je vous vois arriver, à houspiller que Petite Cervoise elle n'aurait fait que sexer sous les tropiques avec de l'Ibère uber sexuel et elle a complètement zappé son public mort d'inquiétude.

Houspille pas tant que ça mon bichon, tu vas t'essouffler.

Parce qu'en plus, ce n'est pas tout à fait vrai, j'ai pensé à toi publoc, j'ai pris des photos sacrément marrantes et insolites, parce qu'en Caraïbie on vit un peu différemment, pour ne pas dire qu'on est un peu ravagés du bulbe.

Genre, j'avais fait une photo, dans une des rues "chic" de la Capitale, où, au pied d'un arbre, un coq enfouissait un oeuf dans la terre.

 

Oui, un coq. (c'est bien les coqs qui ont un bout de tomate collé sur la tête ?)

Oui, dans la rue, là où passent les voitures et les jeunes filles bien élevées.

 

Une autre où l'on pouvait mesurer l'impact de la chirurgie esthétique dans le Tiers-Monde : les premiers implants de poils de cul sur le ciboulot.

Je pense d'ailleurs que l'OMS devrait publier une interdiction de cette pratique sur les métis et autres afro-caribéens ; au lieu de nous dégouter du jambon mexicain.

Celles-ci et bien d'autres, que j'aimerais tant partager avec vous et même toi, dans le fond, avec la tête bizarre, mais que je ne peux point. Parce que je n'ai plus d'APN. Il a disparu dans le triangle des Bermudes.

Et tu comprendras bien qu'une fois que j'ai égaré l'appareil photo, je n'avais plus qu'à sexer, pour oublier ma tristesse.

(c'est une excuse qui vaut ce qu'elle vaut)

 

Quid, donc, de ces retrouvailles littéralement olé olé ?

Je me vois dans l'obligation de tirer le rideau de la pudeur, parce qu'on n'est pas non plus chez Brigitte Lahaie ici.

Mais je confirme que :

1- comme je le disais, les Espagnols ont un savoir-faire génétique (je ne vois que ça)

2- comme je le disais, pas de pectoraux = zizi gros (rime CSP+)

Parfois, je me dis que c'est un peu bête d'aller de l'autre côté de l'Atlantique pour y consommer du produit manufacturé derrière les Pyrénnées... le goût de l'exotisme, sans doute.

 

Voila pour aujourd'hui, demain, si Dieu et ma migraine le permettent, je te raconterais comment s'est passée ma rencontre avec Javier Bardem.

Oui, Javier Bardem.

C'est Jet-Set les Caraïbes.

 

Hola gens,

 

Je suis jet-laguée, tout juste de retour de Caraïbie, et aujourd'hui (le pompon) je travaille.

 

Donc ?

Donc je vais dormir un petit peu, me remettre de mes émotions tropicales et dès que je redeviens présentable, je vous raconte tout ça.

 

Hein ?

Ouais, je suis over-bronzée, il a fait que du soleil et de la chaleur là bas.

 

Quoi ?

(t'es un peu chiant à m'apostropher comme ça, toi)

Oui, j'ai vu qu'il y avait eu de la grèle en France, mais que veux-tu, c'est une question de latitude. En échange, je t'informe qu'en raison de fêtes intempestives, je n'ai plus de voix, ce qui est très pratique vu que j'ai perdu l'usage du français pendant ces vacances (à défaut de ma virginité).

 

Comment ?

Tu as raison, je retourne dormir sur mon bureau (ou dans mon lit, selon le moment où tu me lis)

 

 

Tiens, salut !

 

Vous avez remarqué que je n'étais pas trop en verve ces derniers temps ?

 

Moi aussi.

 

 

Des changements, et surtout des vacances bien méritées qui s'annoncent.

 

Qui s'annoncent aujourd'hui, d'ailleurs...

 

Je vous laisse, je dois aller en Caraïbie pendant quelques jours, on se reparle à mon retour. Je vous laisse avec du Romu et du billet programmé, car je ne suis pas (trop) gueuse.

 

Les Barbi Twins, c'est parce que je vous aime.

 

 

(elles me fascinent, j'y peux rien)

 

Plébiens de tous bords,

Il y a 2 semaines, j'envoyais presque chef en mission pendant 24h... et ça m'a déprimée de le voir partir comme ça, du jour au lendemain.

 

Quand je vivais en Caraibie, j'avais le temps de me préparer au fait que j'envoyais mes hommes en mission.

D'abord parce que le processus était nettement plus fastidieux :

 - Il fallait d'abord faire la demande de demande de visa,

 - Puis récupérer le passeport, parfois on demandait à l'ami d'un ami de s'en charger,

 - Puis faire la demande de visa,

 - Acheter des timbres fiscaux (dans le tiers-monde aussi ça existe, ils ont tout compris...),

 - Retirer de l'argent en cash pour accompagner le dossier afin qu'il ne soit pas oublié sous une pile de vieux journaux,

 - Envoyer le chauffeur faire la queue 3h pour apporter le dossier,

 - Briefer le chauffeur pour qu'il drague la bonne employée du bureau des visas (et non la méga bonnasse d'à coté, qui ne sert à rien pour notre business),

 - 2 jours après, harceler l'office du visa pour espérer retirer le sésame dans les temps

 - Envoyer le chauffeur entre 14h47 et 15h18, semi-heure d'ouverture du guichet,

 - Vérifier qu'il n'y a pas eu plantage dans les dates,

 - Sourire. Une bataille de gagnée.

Mais un visa sans billet d'avion, à quoi sert-ce ?

A nada, on est tous d'accord.

Alors on note la procédure pour prendre un n'avion depuis la Caraïbie :

trajet fastoche :

  * faire un mail de la part de Boss Super Sexy à la dame des résas, sinon elle ne répond pas.

 * envoyer le chauffeur chez Air France pour poireauter 2h,

 * Briefer le chauffeur pour qu'il drague la bonne employée des émissions de billets (et non la méga bonnasse d'à coté, qui ne sert à rien pour notre business),

 * Faire signer un chèque par Boss et Big Boss (facile, ils sont toujours dispos et adorables),

 * Charger le chauffeur de porter le chèque et de ramener le billet en échange (des fois, il oublie),

 * Embrasser le billet à pleines amygdales.

trajet pas fastoche, style inter-caraïbes :

 * téléphoner à Air Caraïbes, entre 11h06 et 15h23 (pas plus tard, se référer aux horaires des bus en y rajoutant 20 min, le temps pour eux de boire une ptite bière)

 * appeler de la part de Petite Cervoise, le monsieur des billets est un fan.

 * prévoir de rester en ligne au moins 45 min, le temps de raconter sa vie et le temps pour l'ordinateur de 1985 de chercher des places dans le navion.

 * Prendre la voix de shagasse n°12, pour avoir une réduction,

 * Retirer de l'argent en CASH, pour payer le billet (et une nouvelle télé à l'employé, qui prend sa part allègrement),

 * Bloquer le chauffeur le temps nécessaire pour aller à l'aéroport, un lundi ou un jeudi, entre 11h06 et 15h23 (toujours se référer aux horaires du bus, attention le jeudi c'est le week end, donc calculer que le monsieur partira un peu plus tôt...)

 * Mettre un petit décolleté (pas de robe ni de jupe, sinon c'est l'émeute)

 * Rester 1h à bavarder tout en demandant diplomatiquement d'éditer rapidement le billet,

 * Refuser 3 invitations à diner en prétextant qu'on a un novio jaloux (véridique, ceci dit, selon les périodes),

 * Rentrer triomphalement au bureau avec le ticket en main, et frimer en le montrant à Boss et Big Boss, admiratifs,

 * Le photocopier et le garder précieusement au coffre.

 

A Paris, comment ça se passe ?

 + Logiciel de résa : tchak tchak, nom de la mission, dates, choix du transport, choix des horaires de vols, choix de l'hotel, confirmation, cliquation pour booker, impression, réception par mail de l'e-ticket, sourire #7, celui du travail bien fait.

 + Itinéraire compliqué : "allo, l'agence tuuuuuuuuuuuuuuut ? c'est pour un trajet Loin - Super Loin - Ville perdue - Paris, avec un hotel cher tendance moléculo-new age et une voiture rouge intérieur couir."

"ok, Petite Cervoise, je t'envoie ça sur ta boite mail"

Y a t il encore quelqu'un dans la salle qui croit qu'aux Caraïbes, on glande ?