Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

By Romu.

Pour partir la tête vierge de pensées en vacances, PC nous a laissé la dernière interrogation qui la chipotait avant son départ: L'homme se sent-il mis plus souvent sur la touche depuis l'arrivée du chibre à pile?

En bref, une question à un sou: devant le chibre à pile, l'homme perd-il la face?

Saupoudrez ce questionnement sur un air de Joe. Dassin, pas le taxi. Le taximan, PC a pratiqué, et c'est pas le Paradis. Car Joe le taxi, avec ses mains, il va pas partout. Revenons donc à un air de Joe Dassin, qu'il dédie à une saison où les amours mortes tout comme les feuilles se ramassent à la pelle, et où la sève ne monte plus nulle part: L'été indien.

Sous ses apparences de chanson gnagnagna, il vantait en fait les avantages du chibre à pile. L'été indien...les couilles indiennes...cramoisies et fatiguées après la rude et haute- saison.

Il susurrait donc aux femmes frustrées d'amour sans partenaire: Il ira, où tu voudras quand tu voudras, et il t'aimera encore, lorsque l'amour sera mort...

Cette subtile philosophie Joe Dassienne donnera à la gente féminine une foi innée branlable, qui verra le jour dans la chanson: Elle m'a dit d'aller siffler là-haut sur la colline, de l'attendre avec un petit bouquet d'églantines, j'ai dû la gratter et patati et patatine, j'ai attendu attendu elle n'est jamais venue...

Incontestablement, la demoiselle a envoyé paître bien loin son prétendant mou du gland et a préféré le chibre vibrant osé gland-tine.

Mais laissons un peu cette poésie lubrique post soixantehuitarde pour des constats plus pragmatiques.

Joe, contente-toi de bronzer au soleil des yeux d'Emilie, et de réchauffer ton vis, à son sourire.

- L'homme bande face à la câline, le gode marche à l'alcaline. Et la tendresse, bordel??

- Lors d'une défaillance du zizi en plastique, le coût de la pile est inférieur à celui de la petite pilule bleue. Important pour la bourse.

- Le chibre à pile est DURACELL, tandis que l'homme est chiant et mou quand il va à selles. C'est un tue-l'amour pour s'envoyer en l'air dans les WC.

- Le gode va droit au but, tandis que l'homme se perd souvent dans des dribbles inutiles. Il diminue donc ses chances de tirer au bon moment.

Mais tous ces constats favorables au phallique plastique peuvent être évacués par un autre argument. Les femmes aiment la diversité et l'effet de surprise.

Le mode d'emploi du chibre à pile tient en deux mots: ON - OFF.

Celui du wiwi de l'homme a été sublimé de détails par Pierre Perret dans son ode Vous saurez tout sur le zizi.

C'est une invitation au voyage, et au choix du transport à destination du 7ème ciel.

Salut les contribuables !

Hier, j'ai commencé à faire un tas de ce que je vais emmener aux Caraïbes pour faire des cadeaux, là bas.

J'ai déniché des livres de coloriages, des autocollants et d'autres bidules rigolos pour les enfants.

Et je me suis penchée sur les jeux de dinette à bébé que moi, je n'ai pas eu étant petite...

Et c'est alors que j'ai compris que Maman Cervoise, outre le fait qu'elle m'aie pourri le cerveau en me laissant grandir devant les Feux de l'Amour, Dallas et Amour Gloire et Beauté; n'a jamais lu Dolto, ni compris comment ça fonctionnait, un gosse.

Les petites filles normales, celles de la famille Dumdum, jouaient avec de beaux bébés en plastique qui mouillaient leur couche et réclamaient du manger quand tu appuyais sur leur bidou.

Les babyborn, tout ça... livrés avec des bodys, des chaussons, des couches de rechange...

Moi j'avais pas ça, j'étais une Cervoise.

Et chez les Cervoise, on a des jouets de catin.

Moi, j'avais eu Steffi, la tête à maquiller et à coiffer.

Vu le nom, en plus, elle devait être d'origine Boche. Parce qu'on aime bien le mélange des cultures chez les Cervoise.

Et Steffi, elle était livrée avec le maquillage, les barettes, les pompons pour les cheveux...

Mais surtout, j'ai ainsi appris qu'il fallait se méfier des fabricants de cosmétiques et que beaucoup de produits ne servaient à rien parce que sur les 24 fards à paupière, seulement 9 étaient de vrais fards (à base de gouache, pour peindre sur le plastique).

Les autres étaient des fakes en plastique.

Quelle déception quand je voulais faire un maquillage violet à Steffi la Teutonne !

(c'était les années 80, alors oui, on faisait pas dans la smocky attitude ni dans la finesse)

Donc, je m'en fus chercher mes feutres. Mes feutres, en réalité, c'étaient les surligneurs que Papa Cervoise ramenait de son travail (il les piquait à la secrétaire).

Et avec mes feutres-Stabilo, j'ai peinturluré Steffi.

Elle a du aimer, la Stef', parce que c'est resté.

On a frotté, frotté, ça n'a jamais voulu partir.

Maman Cervoise m'a fait la leçon, ce jour là : "Mamma mia!! Ma qué tou vois ? il né faut pas faire la maquillage avec la feutre ! guarda ! ça ne va pas via !"

Moi, je comprenais déjà le franitalien, j'étais intelligente malgré tout.

"et sour ta face non plous, né metti pas la feutre !"

Maman Cervoise aime bien enfoncer le clou.

Bref, on a gardé la Bavaroise jusqu'à ce que je tente de reproduire sur elle la nouvelle coupe de cheveux de Jill des Feux de l'Amour.

Evidemment, c'était hideux.

Mais Papa Cervoise, ça le faisait beaucoup rire.

Moi j'étais inconsolable, j'avais perdu la gentille Steffi.

Ses yeux stabilotés en violet, sa bouche customisée au rouge à lèvres YSL de Maman Cervoise (ça m'a valu 2/10 d'ouïe en moins) et le grain de beauté que je lui avais dessiné au bic me manquaient.

Alors, Tata Cervoise m'a offert un poupon.

Oui, un poupon comme chez les familles normales.

Un poupon livré avec sa baignoire en plastique, sa couche et son peignoir. (ne me demandez pas où on trouve ça, c'est du jouet Sicilien, je crois)

Que le poupon, une fois dans le bain, il vibrait parce qu'il grelottait.

En fait, j'ai eu le premier poupon-vibro de l'histoire du jouet. tout un concept...

Le système a fonctionné 2 fois.

Je l'ai dit plus haut, c'était un jouet Sicilien, donc made in clandestinity.

Le bébé a du finir en cadeau chez une petite cousine.

Maman Cervoise a utilisé la baignoire pour planter des pétunias.


Le peignoir et la couche ont fait la poussière pendant quelques mois.

Gens, je commence à comprendre pourquoi je ne suis pas tout à fait normale...