Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Maintenant que ce blog est un peu remonté dans la catégorie "blogueuse qui colle des photos de ses fesses alors que tout le monde s'en fout", nous pouvons reprendre la suite des programmes habituels.

Le quota du glamour est rempli pour l'année, place à la rocaille, la gouaille et tout ce qui finit en -aille.

L'ascension est encore tombée un jeudi cette année de ponts avortés, ce qui m'a amenée à un affreux dilemme :

-> que faire pendant 4 jours sans travailler et sans prendre l'avion, pour cause de finances approximatives ?

détour à Cannes ? Le festival, je l'ai fait il y a 2 ans, c'était rigolo mais l'atmoshère ridicule de la lutte aux "plans / invits" est quelque peu épuisante. Et je préfère le FILF au FIF.

Non, j'ai préféré la campagne lotoise, là où on a envie de se droguer après 2 jours de silence et de verdure.

Cette année 2010, il y a la composante "octobre en avance de 5 mois" qui s'est ajoutée au pont le plus sympa de l'année.

Genre, on a fait du feu dans la cheminée et sous ma djellaba, j'avais un jogging en molleton.

Alors que normalement, on se promène à poil en dessous.

Du coup, l'envie de LSD s'est faite sentir avec 24h d'anticipation, c'est à dire très vite...


Et les ennuis ont commencé.

Un dicton du coin que vous ne connaissez peut être pas, c'est "pas d'Ascension sans champignons".

Notez qu'ils savent vivre, dans le Quercy. La défonce cautionnée par le christianisme, c'est la preuve d'une grande intelligence pratique.

Seulement, ces petites bêtes ont besoin de soleil pour grandir et devenir sympathiques ; soleil que nous n'avons pas vu depuis l'adolescence de Régine, environ.

Tu as bien compris : no champis.

Même pas 2-3 girolles à la con pour contenter le paysan local et le faire sourire de ses 3 molaires sur les marchés.


Guitou, le voisin-dealer voisin tout court qui a un bourricot et la main verte, faisait grise mine et songeait à expérimenter la tisane d'orties comme hallucinogène remontant naturel.

Le bourricot, par contre, était toujours aussi gentil, et est la personne avec laquelle j'ai le plus échangé durant ces 4 jours d'isolement.

Tandis qu'il broute tranquillement dans le pré, je lui fais part de mes interrogations, mes pronostics professionnels, mes paris sur les tailles des zizis de l'équipe de France.

Il est doté d'une grande capacité d'écoute, cet âne.

Même si parfois je doute de sa sincérité ; il ne réagit pas quand je lui parle de Vladimir Poutine que j'imagine en pagne, une lance à la main, en train de tuer un serpent à mains nues.

Il aurait dû avoir assez de répartie pour me sortir un truc type "VladimiRahan Poutine ? lol hi-han".

Queutchi.

J'ai engueulé Guitou, rapport qu'il était tout cassé, son bourricot.

Lui aussi regrettait les champignons de l'ascension.

(vous mesurez maintenant les dégâts du refroidissement de la planète ?)

(la campagne devient insupportable)

(Nicolas Hulot, steuplé, viens sauver le Quercy-Rouergue)

* la drogue c'est mal*

Bonjour et bon lundi, gens.

J'anticipe la question qui m'a déjà été posée (?!?) : Pourquoi Vladimir Poutine ?

Oui, Vlad, là haut sur la bannière.

Figure-toi que l'actuel premier ministre russe n'est pas qu'un petit monsieur méchant judoka dominical. VP a le don de placer certaines phrases plus provocantes qu'assassines, ce qui finit par montrer que les Russes ne sont pas méchants, mais joueurs.

A la question "quand avez-vous fait l'amour pour la première fois ?", posée à la demande d'internautes russes et britanniques (ce qui finit par montrer que vous êtes vraiment tous des dégueulasses, les gens de l'internet), il répondit, en off :

"Je ne sais plus quand je l'ai fait pour la première fois, mais je sais quand je l'ai fait pour la dernière fois et je le sais même à la minute près".

On est tous d'accord : dans la bouche de l'actuel président de la République Française, un tel propos sonnerait sale. Sale tout d'abord parce qu'on crierait tous au scandale du vantard, exhibitionniste, profiteur des médias pour étaler sa vie privée. Sale ensuite, parce qu'on sait avec qui il l'aurait fait pour la dernière fois, à la minute près. Ben oui, Rachida.

De Vladimir, on sait qu'il a divorcé d'avec Ludmila et on lui a prêté une liaison avec Alina Kabaeva, ancienne gymnaste olympique, révélée une des plus souples de sa génération. De quoi tester facilement la fameuse pose de l'arc-en-ciel caspien, niveau 3 piments dans le livre de l'amour chez sexyavenue.

Or 24 carats, personne ne serait surpris d'apprendre que M. Pout' partage son Bultex avec les plus belles femmes de l'est de l'Oural. On a toujours su que les hommes de pouvoir riches blonds judokas aux yeux clairs attirent les femmes. Et c'est ce mystère qui est intrigant. (En fait, il regarde Drucker le dimanche en jogging moletonné Go Sport)

Mais surtout, pour les garçons sensibles italiens, Vladimir Poutine serait l'homme le plus sexy de l'année révolue :

Le torse nu du premier ministre russe a attiré l’attention de la communauté gay italienne. En effet, invité par le plus grand quotidien italien ‘La Stampa’ pour élire l’homme le plus sexy sur terre, le rédacteur en chef de la chaine télé Gay TV Alfonso Signorini a déclaré sans hésiter : ‘Vladimir Poutine est l’homme le plus sexy sur terre. Quand je l’ai vu torse nu entrain de tuer un tigre en Sibérie, j’ai presque eu un accident vasculaire cérébral… il était très beau et très sexy. Il est mon rêve érotique, je le trouve absolument fantastique et je suis de plus en plus attiré par son charisme et son regard glacial !’

Ces commentaires publiés dans leurs intégralités par le journal pourront bien évidemment embarrasser les relations entre Moscow et Rome rapporte le Moscow Times, d’autant plus que Signorini aurait même demandé au premier ministre italien Silvio Berlusconi de lui organiser un rendez-vous avec Vladimir Putin !

source

En attendant de voir Vlad défiler pour Dolce & Gabbana, voici les fameuses photos :

Bon, il ne supplante pas Michel Denisot, ni Benicio del Toro, ni Javier Bardem, mais je le trouve très sympathique. N'oubliez pas que c'est lui qui a rendu Sarkozy rond comme une queue de pelle, et rien que pour ce moment unique, on lui doit bien une province française. -Je propose les Ardennes, de toutes façon il n'y a rien là bas-