Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Se chercher, ça va bien 2 minutes, mais il y a la réalité à vivre, aussi.

Dans la réalité, les casseroles côtoient les boulets et les moments de loose succèdent les instants de béatitude.

Et parfois, tu as la pépite.

La journée où tu te dis que si tu avais lu ton horoscope, tu serais resté dans le ventre de ta mère.

La journée Epic Fail, en quelque sorte.

La mienne, c'était jeudi dernier.

La preuve que cette journée là commençait bien : j'avais pris un RTT, pour voir comment ça faisait de dormir plus de 5h.

Pour dormir, j'ai bien dormi. Puis ai glandouillé dans le lit, surfé un petit peu sur les sites que le firewall de mon bureau m'interdit (hein, Sonia ?) et ai fini par sortir du lit pour faire le ménach' à 14h du matin.

Et il était bien temps de passer l'aspirateur.

Tellement temps que derrière un meuble, j'ai vu une araignée. (j'ai peur des araignées)

Je l'ai aspirée avec la machine, pour qu'elle meure étouffée dans le sac d'aspi, le tout en pleurant parce que ça me fait vraiment peur ces trucs là -avec leurs pattes partout-. C'est à ce moment là que je me suis dit qu'il allait m'arriver des bricoles.

Foutues bestioles, 1er signe.

Bref, après mes ablutions de 15h du matin, je me décidai à sortir, malgré le froid, pour un service de manucure et de coiffure et de shoppingue.

Genre, le vrai RTT.

Le premier FAIL fut celui de croire que la vie, c'est un scénario AB où tu fais tes courses gentiment avant d'aller retrouver José qui jour du synthé en playback dans son garage.

En arrivant à la voiture, 2e signe : PV de 11 sacs pour stationnement impayé.

Pani pwoblèm jusque là, j'ai entamé une collection depuis que je travaille à Paris.

Arrivée dans un quartier Ouest Parisien, je me stationne en livraison comme toujours et m'en vais me faire belle. Pas de file d'attente, le RDV dure 20 minutes montre en main.

Je retourne à ma titine (ma voiture s'appelle Carolina de la Peugeot, elle est noble). Que la titine elle n'y est plus. Comme la syntaxe de la phrase précédente.

Je regarde aux alentours, vu que je suis du genre à perdre ma voiture dans les parkings.

Yapu voiture.

Mais yatoujours la grosse Espace moche qui était garée derrière moi.

Les yeux hagards, je demande à la dame de l'épicerie d'en-face

"où qu'elle est ma voiture ? vous avez vu la fourrière passer ?"

"ah oui oui, la police vient de passer, il y a 10 minutes"

FAIL

 

 

oké. respire. titine peut s'en sortir sans toi. Et au moins, elle n'est pas volée.

Je cherche le commissariat de l'arrondissement, du coup, pour réclamer mon carrosse (en plus il faisait un temps à ne pas mettre un Viking dehors, FAIL du climat).

En demandant mon chemin dans une pharmacie, l'on m'indique que quand une voiture est enlevée dans ce secteur, c'est au commissariat d'en face qu'il faut aller chercher son bien.

Qui c'est le commissariat d'en-face ?

Celui qui est juste à coté de mon bureau.

Qui c'est qui était en RTT ?

Petite Cervoise, merci.

re-FAIL

 

J'appelle donc le commissariat,

"Bonjour, vous devez avoir ma voiture, elle s'appelle Carolina et c'est la plus belle tellement qu'elle brille, tellement que chez Midas, hier, ils m'ont changé un phare. J'voudrais la récupérer parce que je l'aime d'amour et qu'elle me manque"

"Ah oui, alors je vous donne le numéro de la fourrière, c'est juste derrière"

"derrière DTC ?"

"oui, allez y, mais appellez-les avant pour être sûre"


Le même coup de fil, je reste polie et républicaine. Je n'ai jamais eu autant de self control, peut être parce que je suis épuisée.

La voiture est bien en otage chez eux.

Il ne me reste plus qu'à faire le trajet à pied, sous la pluie et par -8 000°C, sans parapluie ni cagoule, et passer devant le bureau des italiens, LE JOUR OU J'AI PRIS UN CONGE.

(et que je ne suis pas coiffée ni maquillée, à peine j'ai mis ma culotte pour faire chic)

Comme toute personne intelligente et sensée, j'ai fait un détour et ai mis mes lunettes, au cas où.

Tout en contournant le dernier lieu où j'avais envie d'être, le travail.

re-re-FAIL

 

Arrivée sur place (dans un endroit insoupçonné de mon quartier de turbin), après avoir fourni la carte grise et mon permis (où j'ai 16 ans sur la photo et je suis obligée de remonter la peau de mon front pour qu'on me reconnaisse), la dame preneuse d'otages me demande un chèque.

Là où c'est coul la vie, c'est que j'avais mon chéquier sur moi.

Il n'y a pas de distributeur de billets dans le coin.

Je me suis délestée de 136 euros pour 10 minutes de fourrière, contravention NON comprise (lol).

EPIC FAIL

 

 

Plus jamais je ne prendrai une journée de congé. Ça coûte trop cher, vraiment.

Dieu merci, chez le coiffeur, j'ai eu le droit à un bon thé avec un massage du crâne orgasmique.

Je n'allais quand même pas renoncer au merlan à cause d'une méga prune...

... je serai sous les sunlights des tropiques (où l'amour se raconte en musique, apparemment)...

 

je siroterai une piña colada avec du vrai ananas et du vrai coco (et du vrai rhum, évidemment),

je bougerai sur des rythmes tropicaux qui musclent l'arrière-train,

je mangerai du poulet grillé et des bananes frites,

mais surtout, surtout :

JE NE SERAI PLUS DANS LES EMBOUTEILLAGES DERRIERE 1483 CLAMPINS QUI NE COMPRENNENT PAS QU'AVEC OU SANS LA PLUIE, LA ROUTE RESTE LA MEME !

 

La semaine dernière, j'ai mis jusqu'à 2h30 pour faire le trajet boulot-maison, contre 1 h maxi par beau temps.

Et il n'y avait pas d'accidents (heureusement, on va dire) ni de véhicules en panne.

Juste que des cons.

Mais beaucoup de cons, hein, par milliers.

 

Qui s'étaient donné rendez-vous sur la route que je prends chaque matin et chaque soir.

 

Je n'ai jamais compris pourquoi tant de peur face à l'eau qui tombe du ciel, sauf évidemment quand tu as un déluge biblique qui s'abat sur ta tronche, là ça peut jouer. Mais soyons sincères, ça n'arrive pas non plus tous les 2 jours.

Alors je lance un appel : Ô clampin qui me lit certainement, tu m'expliques pourquoi tu roules comme un crétin quand il flotte ?

 

Parce que ça ne me fait pas rire, moi.

Attentive Plèbe,

J'ai une manie dont il faut que je vous parle aujourd'hui.

 

 

 

Bonjour, je m'appelle Petite Cervoise

Bonjour Petite Cervoise !

Dès que je m'installe derrière le volant de ma voiture, je me mets à chanter, c'est plus fort que moi.

booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh

J'ai mes chansons favorites, des tubes, des vieilleries, des chansons juste pour chanter très très fort.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh

Bon, ça va, si vous m'interrompez tout le temps avec vos exclamations, on ne va pas s'en sortir, non plus !

je ne suis pas toute seule dans ma tête ? comment ça ?

 

 

Donc, dès que je monte dans ma rutilante voiture (qui s'appelle Carolina de la Peugeot car elle est noble), je chante soir et matin, au bon gré de l'autoradio.

J'ai bien un I-Trip, mais Carolina n'a plus la radio, elle ne bouffe que du CéDé.

Ne me demande pas pourquoi, elle doit faire des caprices aristocratiques.

 

Alors j'ai ma compil': Sonny & Cher, of course, Amy Winehouse, des chanteurs italiens, des chanteurs caribéens et tout le toutim.

Savamment mixée par mes petits doigts au goût de knaki.

 

Les embouteillages passent drôlement plus vite, quand on beugle chante, surtout en yaourt song, quand on invente des mots en anglais et qu'on trouve que ça sonne sacrément bien.

 

Genre : Yorjoune

Yorjoune, ça c'est un joli mot.

Tout le monde voudrait une Yorjoune.

On tient un concept, les petits...

 

Les péquenots qui galèrent à ma droite (vu que je campe sur la file de gauche, invariablement) rient parfois. Rient de moi.

Au début de ma carrière automobilistique, j'avais honte. Je prenais mon kit mains-libres en tenant bien le fil du micro en main pour faire croire que je parlais à quelqu'un au téléphone.

On est bien d'accord que cette feinte n'est d'aucune utilité et complètement ridicule.

Moi je ne l'ai compris que je jour où j'ai accidentellement appellé ma mère et qu'elle m'a emmenée chez un docteur.

Depuis, ranafout', je chante, je danse et tant pis pour les autres.

 

De toute façons, le volume des enceintes couvre le son catastrophique de ma voix.

Ca marche jusqu'au moment où je passe dans une ornière ou un nid de poule.

Là où le CD saute.

Là où je m'entends, accablée par la résonnance.

Ca dure 3 secondes.

Les 3 secondes les plus longues de ma vie ; 3 secondes intégrales de honte et de ridicule.

 

 

 

J'en conclus que je me sens ridicule par rapport à moi-même et mon égo et non par rapport à la vision d'autrui, donc je suis une égocentrique narcissique ?

Nan.

J'en conclus qu'il faut que je fasse réparer la radio pour pourvoir brancher l'Ipod afin que je ne m'entende plus chanter.

 

 

 

Suis-je la seule à prendre le périph' pour le Zenith ?

 

 

 

Prochainement, le témoignage de Carolina, ma voiture, qui cherche à noyer son désespoir dans du Sans Plomb 95 (on l'appelle Sue Ellen, au parking de ma boite)

 

Mode Optimisation Gougeul ON

Meme si je n'ai que 3 lecteurs, je sais que j'irai au bout de mon rève américain.

Gloire viendra à moi

Je ne vais pas te parler de la campagne US, mais reste quand même (j'en parle un peu dans un note, un peu plus bas).




Je m’en vais te parler un peu de mon amie Hillary.

Elle s’appelle pas vraiment Hillary, je lui octroie ce pseudo because que je trouve qu’elle ressemble beaucoup à Hillary Duff. Et elle est très capable de m’étrangler pour dire ça.

Mais c’est la vérité ma chérie !! Tu lui ressemble, sauf que tes seins sont beaucoup plus gros, forcément. T’es jolie, alors assume maint’nant.

Hein qu'elle est jolie ?

Hillary, faut pas la faire chier.

Hillary, quand elle s’énerve, elle parle tellement qu’elle te fait mal à la tete.

Hillary, t’as bien compris qu’il vaut mieux éviter de l’énerver.

Un jour, la grosse honte qu’elle nous a foutu…

Nous étions en voiture, Hillary au volant, Samantha à la place du mort, et la Petite Cervoise (ça c’est moi) derrière.

Un jeudi soir, nous roulons dans le triangle d’or du 8e, à la recherche vaine et désespérée d’une place de parking.

C'est ça le triangle d'or. Un quartier, quoi. Pas une nouvelle technique d'épilation du maillot



Et qu’il y a du monde devant et derrière et que ça klaxonne nord-sud-est-ouest. On arrive à tourner un tout petit peu sur une rue sise sur notre gauche, et ça rebloque.

Et que ça clope dur à l’avant pour maintenir son calme.

Ben Lucky Strike, c’est du popo pour anesthésier le nerf de la guerre d’Hillary…



Voila qu’une connasse blonde derrière nous klaxonne furieusement en rougissant de colère.



Hillary, elle a fait preuve de diplomatie. Elle dit à Samantha « tu peux ouvrir la f’net’, s’il te plait ? », note qu’elle est courtoise.

Elle passe presque par la fenêtre et elle crie « QUOI ? QU'EST CE QUE T'AS, TOI? TU VOIS BIEN QUE C'EST BLOQUÉ GROSSE PUTE !!!!!! »



Samantha et moi, on s’est un peu cachées, surtout moi qui était à l’arrière. Enfin, cachées en rigolant.

Le truc blond a bougé ses lèvres dans sa voiture, mais elle avait pas ouvert la fenetre. Par contre, elle a du très bien entendre Hillary, because que toute la rue a pu en profiter…

Hillary, elle en avait pas assez, elle a rajouté « T'AS UN TRUC À DIRE ?? BEN VIENS, CONNASSE !! »

La blonde, elle s’est immobilisé à son volant. Là, les dieux du trafic ont du se pencher sur le 8e arrondissement, et les voitures ont un peu avancé.

Blondinette a donc démarré, et au passage, elle fait ce truc dégueu : elle met son majeur dans la bouche, puis elle le braque sur nous ! (enfin, sur Hillary, hein)

Mais t’imagine le déchet ?

Hillary voulait sortir et lui dire sa façon de penser en tapant sur son auto avec son sac et MES stilettos.

Je suis sortie de ma cachette, j’ai arreté de rire et j’ai dit " PAS QUESTION !!

Et en plus on va etre en retard et tu vas abimer tes ongles ! "

Mes arguments ont eu raison de son ire.

Du coup, nous avons passé une excellente soirée, je ne me souviens plus où, mais c’était bien.

Et nous nous sommes garées dans le parking atrocement cher de la rue Pierre Charron.

Et nous avons failli rester bloquées dans l’ascenseur du parking.

Scandale, vu le prix du ticket…



Tu vois que finalement, y a du rapport avec Mrs Clinton. Elle aussi elle pete les plombs. et chui sure qu'elle a fait pareil dans sa jeunesse.

Et maybe que ma copine, elle sera présidente un jour !