Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Oui.

Oui, je n'ai pas écrit ici depuis le début de la ferme célébrités environ, et je me doute que tu as trouvé le temps long en mon absence. Je veux dire, tu faisais quoi, en fait, sans moi ?

Ah bon ? plein de choses ? t'es sûr ? enfin, si tu le dis moi je te crois. Le concept de sucer pition ne m'enchante guère. (100 points Esso pour qui comprend la blague)


Bien, moi aussi j'ai fait tout plein d'activités récréatives, d'autres plus rémunérées, genre travailler encore et trop.

Il y a un peu plus d'un mois maintenant, j'ai repris le chemin des Caraïbes. Vois-tu, je sais que je leur ai manqué, aux Caraïbes.

Et un jour, en revenant d'une plage, j'ai eu faim.

"Tiens, je mangerais bien des tacos"

"Ah oui, moi aussi. On y va ?"

 

Le y en question, c'est le Mexique, pourquoi se priver lorsque la géographie est favorable (1h de vol à peine, peanuts quoi).

Comment dire... c'est juste un pays fabuleux. ON MANGE DES TACOS A N'IMPORTE QUELLE HEURE ET PARTOUT.

A 10h du matin, bière et tacos.

A 16h, bière et tacos.

A 6h du matin, bière et tacos.

 

Et ça, c'est une grande qualité du peuple mexicain. Tout, partout, tout le temps.

A part manger tout, partout et tout le temps, nous avons quand même visité des temples mayas (un peuple qui était tout petit) (je dois avoir du sang maya) ou fait de la plongée sous-marine (sur Marine, c'est chez Dorcel).

J'ai failli mourir, là je m'adresse à ceux qui bookaient déjà leur A/R sur Aeromexico :

Décor : Mangrove tropicale, pleine de crocodiles et de bêtes mutantes

Contexte : sortie en mer sur un petit hors-bord conduit par mes soins, un ami inconscient à mes côtés.

Après avoir snorkelé (il n'y a pas de traduction alors raisonnez un peu) en mer, nous devions traverser la dangereuse mangrove afin d'arriver à la marina. Là où nous attendaient des tacos (encore, oui).

Imagine un parcours de Mario Bros -je fais Mario-, avec tous les obstacles sus-cités.

A celà tu ajoutes un gros méchant Rastapopoulos qui ressemblait plus précisement à un hord bord atrocement blanc et jaune, piloté désastreusement par 2 chinois.

(sans rancune)

Après avoir slalomé pour rigoler (parce qu'il n'y a pas de piste de slalom sur mangrove) et acceléré au maximum, je me rends compte que le Rastapopulos de Shangaï est plutôt du genre la glu, latéralement.

Latéralement, c'est dommage parce que le passage d'eau de la mangrove se rétrécit un peu, là, droit devant.

Latéralement, c'est dommage aussi parce que les muchachos ont construit un pont, juste là.

Un pont avec des gros poteaux.

Parce que sinon, le pont il ne tiendrait pas. (tu comprends ?)

- eeeeeeeeeeeh mais il bouge le con en barque jaune ?

- euh, il a l'air perdu

- crie lui de dégager de là, on doit passer le pont

- GO away ! go awAY ! GO AWAY CABRON !

- fais lui de grands signes peut être

- tu ne voudrais pas ralentir peut être

- non je vais passer avant lui

- mais là tu te diriges vers le gros pilier du pont

- mais c'est lui

- RALENTIS

- peux pas

- RALENTIS

- je sais plus faire

- LE PONT !!

- LE CHINOIS !!


Aucun chinois n'a été blessé pendant cette manoeuvre désastreuse. Aucun mexicain non plus.

Le poteau est passé très près, peut être avons-nous heurté le champ de force de ses fondations, peut-être ce pont s'est-il écroulé après notre passage. nul ne sait.

Mais les tacos du port étaient bons.

Les zoophiles pourront apprécier l'idée qu'un barracuda a nagé à mes côtés sur une vingtaine de mètres.

La chose m'a été rapportée par un (regretté) ami après coup.

- il était gros en plus, mais je ne t'ai rien dit pour ne pas te faire peur.


L'amitié, ça va, ça vient...

 

Bref.

Je reviens lundi pour te raconter la suite.

Je l'écris tout de suite, pour ne pas oublier, hein.

Plébiens de tous bords,

Il y a 2 semaines, j'envoyais presque chef en mission pendant 24h... et ça m'a déprimée de le voir partir comme ça, du jour au lendemain.

 

Quand je vivais en Caraibie, j'avais le temps de me préparer au fait que j'envoyais mes hommes en mission.

D'abord parce que le processus était nettement plus fastidieux :

 - Il fallait d'abord faire la demande de demande de visa,

 - Puis récupérer le passeport, parfois on demandait à l'ami d'un ami de s'en charger,

 - Puis faire la demande de visa,

 - Acheter des timbres fiscaux (dans le tiers-monde aussi ça existe, ils ont tout compris...),

 - Retirer de l'argent en cash pour accompagner le dossier afin qu'il ne soit pas oublié sous une pile de vieux journaux,

 - Envoyer le chauffeur faire la queue 3h pour apporter le dossier,

 - Briefer le chauffeur pour qu'il drague la bonne employée du bureau des visas (et non la méga bonnasse d'à coté, qui ne sert à rien pour notre business),

 - 2 jours après, harceler l'office du visa pour espérer retirer le sésame dans les temps

 - Envoyer le chauffeur entre 14h47 et 15h18, semi-heure d'ouverture du guichet,

 - Vérifier qu'il n'y a pas eu plantage dans les dates,

 - Sourire. Une bataille de gagnée.

Mais un visa sans billet d'avion, à quoi sert-ce ?

A nada, on est tous d'accord.

Alors on note la procédure pour prendre un n'avion depuis la Caraïbie :

trajet fastoche :

  * faire un mail de la part de Boss Super Sexy à la dame des résas, sinon elle ne répond pas.

 * envoyer le chauffeur chez Air France pour poireauter 2h,

 * Briefer le chauffeur pour qu'il drague la bonne employée des émissions de billets (et non la méga bonnasse d'à coté, qui ne sert à rien pour notre business),

 * Faire signer un chèque par Boss et Big Boss (facile, ils sont toujours dispos et adorables),

 * Charger le chauffeur de porter le chèque et de ramener le billet en échange (des fois, il oublie),

 * Embrasser le billet à pleines amygdales.

trajet pas fastoche, style inter-caraïbes :

 * téléphoner à Air Caraïbes, entre 11h06 et 15h23 (pas plus tard, se référer aux horaires des bus en y rajoutant 20 min, le temps pour eux de boire une ptite bière)

 * appeler de la part de Petite Cervoise, le monsieur des billets est un fan.

 * prévoir de rester en ligne au moins 45 min, le temps de raconter sa vie et le temps pour l'ordinateur de 1985 de chercher des places dans le navion.

 * Prendre la voix de shagasse n°12, pour avoir une réduction,

 * Retirer de l'argent en CASH, pour payer le billet (et une nouvelle télé à l'employé, qui prend sa part allègrement),

 * Bloquer le chauffeur le temps nécessaire pour aller à l'aéroport, un lundi ou un jeudi, entre 11h06 et 15h23 (toujours se référer aux horaires du bus, attention le jeudi c'est le week end, donc calculer que le monsieur partira un peu plus tôt...)

 * Mettre un petit décolleté (pas de robe ni de jupe, sinon c'est l'émeute)

 * Rester 1h à bavarder tout en demandant diplomatiquement d'éditer rapidement le billet,

 * Refuser 3 invitations à diner en prétextant qu'on a un novio jaloux (véridique, ceci dit, selon les périodes),

 * Rentrer triomphalement au bureau avec le ticket en main, et frimer en le montrant à Boss et Big Boss, admiratifs,

 * Le photocopier et le garder précieusement au coffre.

 

A Paris, comment ça se passe ?

 + Logiciel de résa : tchak tchak, nom de la mission, dates, choix du transport, choix des horaires de vols, choix de l'hotel, confirmation, cliquation pour booker, impression, réception par mail de l'e-ticket, sourire #7, celui du travail bien fait.

 + Itinéraire compliqué : "allo, l'agence tuuuuuuuuuuuuuuut ? c'est pour un trajet Loin - Super Loin - Ville perdue - Paris, avec un hotel cher tendance moléculo-new age et une voiture rouge intérieur couir."

"ok, Petite Cervoise, je t'envoie ça sur ta boite mail"

Y a t il encore quelqu'un dans la salle qui croit qu'aux Caraïbes, on glande ?