Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Comment ?

Vous lisez encore des blogs ?

Ah pardon, il faut que j'écrive un petit peu, hisoire de faire cliqueter mes ongles 100% résine de PVC sur le clavier gras ?

(oui gras, mais vous voulez que je les mange comment, mes Doritos, avec une fourchette ?)

(con, va)

A toi qui penses que c'est les vacances du slip qui me font déserter le trio des W et des blougs, je tiens à te dire que j'aimerais que tu sois prophète en notre pays.

Tout ça parce que pas du tout l'ami, les doigts de pieds en éventail, je les ai parfois, mais sous le panneau de chène massif Louis XV de mon bureau.

Ou alors c'est du mélaminé et tout le monde m'a menti.

Au turbin, donc, parce que les italiens partent mais reviennent aussi, et que j'aime pas savoir que Presque Chef pourrait travailler avec une greluche qui me remplacerait.

Jalouse comme une pucelle, moi.

Bien, ce qui m'a fait m'éloigner de cette arnaque à l'égo qu'est le blog (mais on l'aime bien quand même, on a tous du sang de pigeon), c'est que ces derniers temps, j'ai vu beaucoup d'hommes.

Tous les jours,

Parfois plusieurs dans la même journée,

Des femmes aussi... moi j'ai toujours été pour la diversité.

L'été, la chaleur, les hormones, je ne sais pas... mais je me suis retrouvée dans un étrange tourbillon boulimique qui faisait que je ne décrochais mon téléphone que pour noter un nouveau rendez-vous.

Le one-shot a pour qualité de n'engager que l'instant, donc inutile de mémoriser le numéro de téléphone. D'où le battement du ventricule droit à chaque "riiiiiiiing".

(j'ai une sonnerie vintage)

Parfois, se retrouver dans un salon avec un inconnu dont on ne partagera que 15 minutes de vie, peut impliquer beaucoup.

ou rien du tout.

Qui sait ce qui peut littéralement naître en si peu de temps ?

Easy come, easy gone, dirait Freddy Père-curry ; les ruptures n'en étaient pas, les vagues promesses de rappel étaient entendues comme de polis adieux de la part de chacun d'entre nous.

Il y eut des rencontres foireuses, d'autres plus intéressantes.

Et j'ai fini par trouver.

Il s'est imposé à moi comme une évidence

Je le voulais. C'était le seul.

Je l'ai eu.

Mon appart.

J'emménage dans un nouveau lieu de débauche en ce moment !

Youpi, tout ça !

(que celui qui s'est imaginé des partouzes et des parties de sexe complusif se dénonce)

(un blâme ! un blâme !)

Je vous raconterai quand même les casseroles d'agents immobiliers auxquelles j'ai eu droit...

Tant qu'on y est, autant s'avouer nos petits travers de quand on était mômes...

Mais quand je dis mômes, je veux dire bébés, l'âge où c'est notre personnalité pure qui s'exprime, à l'heure où notre cerveau n'est pas encore perturbé par l'endoctrinement des Tortues Ninjas ou Sailor Moon.

A ce propos, faudra qu'on revienne sur le concept des tortues ninjas, parce que quand même, je ne sais pas si vous avez déjà bien regardé une tortue, mais le seul moyen pour cet animal de recevoir une ceinture jaune, ce serait plutôt en étant écrasée par le pied gauche de David Douillet (celui qui a des poils dessus). On nous prend vraiment pour des bêtes à manger du foin.

Bref.

Il y a que dans ma famille, ça rigole ou plutôt ça se moque de moi, une brouette d'années après la date du fatidique événement.

Je suis une sorte de légende chez les Cervoise. Une bière de légende, mais ne m'appellez pas Gambrinus (ça rime avec anus) (et ça fait mauvais genre).

Donc, il paraît que toute bébé, j'avais un goût prononcé pour l'alimentation alternative, tendance new-age-écolo.

J'ai toujours été en avance sur mon époque, c'est un fait.

Dès que j'ai compris comment fonctionnait la bouche et le fabuleux système de déglutition, je me suis mise à manger des fleurs.

Oui, des fleurs.

Et ce, tout le temps.

Mais déjà, comme tous les visionnaires, j'avais mes préférences, et mon repas de gourmet, c'était une fleur de lilas.

Limite si je ne frisais pas l'apoplexie quand on s'approchait de l'arbre à lilas (c'est quoi ? un lilatier ?).

Mon père devait alors faire face à mes coups de griffes et aux cris stridents de frustrée-morte de faim quand il négociait pour m'emmener ailleurs voir si le Blédina était plus frais.

Pas une vie facile, j'te dis.

Et un jour, ma famille m'a consacrée à Dieu.

Un beau baptème.

Un jour du mois de mai.

Le mois du lilas.

F-A-T-A-L-E  E-R-R-E-U-R

L'église était toute lilas de fleurs, et il parait que ça sentait divinement bon.

Tu imagines un évadé du bagne de Cayenne ? Après 10 ans à piocher dans des cailloux, tu le convies au Pink Paradise et tu lui dis "it's open baby !"

Tu multiplies son excitation par 10, la gaule en moins (je suis toujours une demoiselle et je l'ai toujours été).

Et tu mesures à peu près dans quel état je me suis retrouvée.

Tout le monde a regardé ma mère avec l'oeil inquisiteur en pensant qu'elle m'avait filé du LSD...

Le curé était un peu embêté de faire rentrer une ouaille aussi étrange dans la communauté du seigneur, surtout qu'au moment où il a versé de l'eau glacée sur mon crâne, j'ai tellement crié que la seule chose qui m'a fait taire, ce fut une branche de lilas.

Que j'ai déchiqueté.

Etrangement, il y a beaucoup d'anecdotes mais peu de photos, de mon baptême...

On dit que le violet ne m'allait pas au teint.

Complot.

Puis j'ai remarqué, un jour où je glandais sentais l'inspiration galopante, que le lilas, c'est sacrément phallique comme fleur.

Je n'en tirerai aucune conclusion.

VDM.

Et vous, vous aviez déjà des déviances étranges quand vous étiez bébés ?

By Romu.

Pour partir la tête vierge de pensées en vacances, PC nous a laissé la dernière interrogation qui la chipotait avant son départ: L'homme se sent-il mis plus souvent sur la touche depuis l'arrivée du chibre à pile?

En bref, une question à un sou: devant le chibre à pile, l'homme perd-il la face?

Saupoudrez ce questionnement sur un air de Joe. Dassin, pas le taxi. Le taximan, PC a pratiqué, et c'est pas le Paradis. Car Joe le taxi, avec ses mains, il va pas partout. Revenons donc à un air de Joe Dassin, qu'il dédie à une saison où les amours mortes tout comme les feuilles se ramassent à la pelle, et où la sève ne monte plus nulle part: L'été indien.

Sous ses apparences de chanson gnagnagna, il vantait en fait les avantages du chibre à pile. L'été indien...les couilles indiennes...cramoisies et fatiguées après la rude et haute- saison.

Il susurrait donc aux femmes frustrées d'amour sans partenaire: Il ira, où tu voudras quand tu voudras, et il t'aimera encore, lorsque l'amour sera mort...

Cette subtile philosophie Joe Dassienne donnera à la gente féminine une foi innée branlable, qui verra le jour dans la chanson: Elle m'a dit d'aller siffler là-haut sur la colline, de l'attendre avec un petit bouquet d'églantines, j'ai dû la gratter et patati et patatine, j'ai attendu attendu elle n'est jamais venue...

Incontestablement, la demoiselle a envoyé paître bien loin son prétendant mou du gland et a préféré le chibre vibrant osé gland-tine.

Mais laissons un peu cette poésie lubrique post soixantehuitarde pour des constats plus pragmatiques.

Joe, contente-toi de bronzer au soleil des yeux d'Emilie, et de réchauffer ton vis, à son sourire.

- L'homme bande face à la câline, le gode marche à l'alcaline. Et la tendresse, bordel??

- Lors d'une défaillance du zizi en plastique, le coût de la pile est inférieur à celui de la petite pilule bleue. Important pour la bourse.

- Le chibre à pile est DURACELL, tandis que l'homme est chiant et mou quand il va à selles. C'est un tue-l'amour pour s'envoyer en l'air dans les WC.

- Le gode va droit au but, tandis que l'homme se perd souvent dans des dribbles inutiles. Il diminue donc ses chances de tirer au bon moment.

Mais tous ces constats favorables au phallique plastique peuvent être évacués par un autre argument. Les femmes aiment la diversité et l'effet de surprise.

Le mode d'emploi du chibre à pile tient en deux mots: ON - OFF.

Celui du wiwi de l'homme a été sublimé de détails par Pierre Perret dans son ode Vous saurez tout sur le zizi.

C'est une invitation au voyage, et au choix du transport à destination du 7ème ciel.

Tu sais, des fois je me dis que je devrais arrêter le blog.

Après tout, ça fait utiliser plein de mémoire vive et de rames et même si je ne sais pas ce que c'est, j'ai vachement la peur du gâchis.

Mais ensuite, je consulte le Blog-it express, et je me dis que non, je ne peux pas abandonner et Fuck l'écologie numérique.

Devant tant d'enthousiasme, que dire ?

Et en plus, idée pour relancer la croissance :

Dominique de Villepin, pour la beauté de tes abdominaux, je te laisse pomper (!) mon idée librement

Petit orfèvre des Pyrénées, clandestin occupé à rouler 90 nems par heure dans un 2 pièces-douche, glandouilleur ruiné, deviens fabricant de bagues à zizis !!

"La bagazizi : un cadeau qui le ravit !"

"La bagabite : un cadeau qui l'agite !"

tu y passes 5 minutes, tu sors une liste de slogans qui renvoient la prose de Séguéla chez les coucous suisses.

Fabrication artisanale :

une bobine de laiton de 20 mètres = 2.20 €

(et rares sont les wiwis de ce diamètre, donc il y a de quoi amortir)

emballage de Ferrerro Mon Chéri piqué à tata Hermione = un bisou sur la joue qui pique

Mode d'emploi : travaillé en boulette, puis monté sur le fil de laiton, le Mon Chéri se transforme en un magnifique sosie de diamant rose.

Et son nom prend tout son sens.

Réalisable aussi avec les suchard rouges pour le rubis, et les emballages de tous les z'oeufs de Pâques pour les émeraudes, saphirs et compagnie.

On profite du calendrier favorable, enfin !

Si vous trouvez encore que vous êtes pauvres après ces délicieux conseils, je vous conseille d'avoir honte de votre ingratitude.

Bonjour Laides and Djentlemen,

Sujet du jour, demandé par un lecteur canadien (le froid abime les neurones, maintenant on le sait) :

Dean Martin a de grosses mains.

Chers internautes investis officellement ou non, je vous rappelle la question de la semaine : gros pectoraux = petit wiwi ?

Vos commentaires, confirmations, infirmations, bols de Chocapics, sont les bienvenus.

Nous disions donc, lundi dans les commentaires, que les stéroïdes avaient pour effet secondaire de faire rétrécir les poches du wiwi :

Les couilles.

(vulgairement)

En gros, ils font gonfler le haut en réduisant le bas. Oui, la testostérone, les vases communicants tout ça.

Eh bien savais-tu, ami Savoyard (ou pas), que la Force de la Nation s'est déjà penchée sur le problème ?

Oui, l'Elite de ta Patrie Tricolore se préoccupe des petites bourses.

Après la poutre de Bamako, le cure-dents de Dakar ?

Les subalternes de Michèle Alliot Marie, MAM pour les fans, sont donc tourmentés par ce fléau.

Ah c'est que dans les années 2000, on n'a plus de teutons à chasser hors de la Lorraine, donc on peut se centrer sur ce qui est vraiment important.

Vois un peu la tête de la France dans le Conseil de Sécurité de l'ONU, quand Medvedev assènera à Sarkowiwi "Et les couilles de ton pays, elles sont où ?"

(vulgairement)

Alors, le mot humiliation prendra un sens très personnel pour certains.

Sans tergiverser, j'ai donc enquêté pour vous et non sans mal, j'ai trouvé une ouèb-page de gens de l'armée qui est là, si tu souhaites la consulter.

L'heure est grave :

Les stéro', id est la testostérone de synthèse, c'est pas très bon pour pécho, en fait.

Un homme qui a des seins (des pecs), de l'acné, une haleine de castor et la colique tout le temps, ça fait pas trop réver je trouve...

Alors, quel est le rapport avec le wiwi, à part qu'il côtoie régulièrement les billes (ou les calots voir les boulards, avant les anabolisants) ?

Ben le rapport il est dans le fait que tous ces éléments disproportionnés, ça fait carrément un effet Picasso.

Des gros bras, une petite tête, des grosses cuisses, des petits doigts, des gros seins, des petites couilles.

(vulgairement)

On se dit que le wiwi devrait paraître plus gros, toujours affaire de proportions, mais si tu cliques là (Warning Bureau, tout ça...), ben tu verras que c'est pas obligé.

Nous en retiendrons que les stéroïdes nuisent aux relations nues, à moins de rencontrer un/une amateur/trice d'olives (rapport à la taille des couilles)

(vulgairement)

J'attends toujours vos témoignages, schémas, photos, plans en 3D, qu'ils soient dans la thèse ou bien l'antithèse !