Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Aujourd'hui je me sens en forme, peut être parce que cet article me fait repenser à la jeunesse, aux Mister Freeze trop vite avalés en sortant de l'école et à Vito, mon premier flirt (derrière la balançoire, il s'en passait des choses).

Dans ma jeunesse, donc, on regardait très sérieusement Sauvés par le Gong, avec mes copains de classe. J'ai essayé de les convertir aux Feux de l'Amour, mais ça n'a pas marché.

APARTE - Phyllis est bien enceinte de Nick, qui est venu s'installer chez elle. En catimini. N'importe quoi. - FIN DE L'APARTE

Sauvés par le gong, c'était la série à la mode, d'ailleurs je me crépais les couettes avec les filles pour être Kelly Kapowski (je disais que c'était un nom Italien en prenant l'accent) et faire un smack à mon Zack Morris (qui changeait toutes les semaines).

Enfin, la distribution des rôles nous prenait toute la récré (personne ne voulait faire Screech) et je me retrouvais parfois en Lisa Turtle, en échange d'un BN.

Mais si, Lisa Turtle. Lisa Tortue. Bon, oui la seule métisse de la sitcom, parce qu'à l'époque on ne mélangeait pas beaucoup les gens.

Là, tu visualises ?

Bien.

Le temps est passé depuis la fin de la série (c'était en quoi, 93 ? Merci Google), et hum, comment dire, ça se voit un peu.

J'ai les seins qui ont poussé et Brooke a trouvé le temps d'épouser 4 fois Ridge dans Amour Gloire et Beauté.

Pour Lark Voorhies, alias Madame Tortue, le temps aussi est passé.

Et on ne le dira jamais assez : autant les hommes vieillissent bien, autant les femmes se fânent.

D'où les coups de bistouri, de scalpel, d'injections et de folie.

Mais comme la demoiselle est jolie de nature, ce n'est pas avec elle que seront lancés les grands chantiers de Versailles, ni le chantier du SPA d'un chirurgien peu scrupuleux de Beverly Hills.

Alors on lui propose le plan B, qui ressemble beaucoup à un lavement lavage de cerveau raelien :

On lui explique les lois de la physique, la gravité, Nioutonne et sa pomme.

Ensuite, on lui fait écouter en boucle Petit Tambour de Bernard Minet (tes oreilles peuvent saigner, attention).

Après 2 semaines de travail, Lark se rendra chez son toubib qui a déjà été relancé pour 3 devis de baignoires massantes par kinestésie japonaise.

Elle lui lancera, fièrement et avec opiniatreté : "Je veux remonter ma peau de la face et qu'elle soit lisse comme un tambour !"

Il lui dira Wakatépé et voilà le résultat :

aaaaaaaaaah

Que je te le dise d'entrée de jeu, le rap, ce n'est pas mon style de musique favori.

Mais quand j'ai entendu parler de ce phénomène AOC Brooklyn, j'ai bien aimé.

Jusqu'à voir la donzelle dont il est question aujourd'hui, avec mes yeux innocents.

Passons sur la vulgarité, le maquillage, les tenues au ras de la conscience (comme dirait Sonia) et les majeurs levés pour capter la bande FM.

Mettons tout ceci sur le compte du choubiz et de la drogue.

Et commencons l'addition.

1- Les boobs de pornostar, disons que c'est le minimum syndical, vu et revu, fait et refait, ça ne choque plus que 2 ou 3 bobonnes en banlieue ouest de Vierzon (bonjour Vierzon. J'aurais pu prendre Vesoul, mais à Vierzon il y a un péage. aucun rapport ? effectivement.)

2- Le nez. Michael a montré le chemin, et une épidémie de sphinx s'est propagée à Hollywood. Je ne comprends pas l'esthétisme du petit robinet en plein milieu de la face, mais bon... pour info, chez nous en Italie du grand Sud, on dit "Bel naso, bel cazzo". Débrouillez-vous pour traduire.

3- La bouche, au collagène évidemment.

4- Le menton. Ah oui ? eh oui. Un implant, ou un coup de scie, comme on veut.

5- Les joues, on y met un coussinet de silicone.

6- Le corps, on le liposuce. Et c'est pas du tout sexuel.

Si tout va bien, on obtient Jenna Jameson. Pas un monument d'élégance, mais qui fait son effet en streaming, surtout chez les 15-25 ans. (même plus, on vous connait). Avec elle, en 3 minutes, l'homme est heureux, généralement.

Par contre, si jamais l'on a l'idée saugrenue, après les charcuteries plastiques, de se servir de la patiente pour décorer l'anniversaire de son fils, on a Lil'Kim.

Gonflée à l'hélium.

De la face, surtout.

Tu fais comme d'habitude ?

Tu vérifies que personne n'est derrière toi ?

Pas d'enfants, pas de chef, pas de glandu de la compta ?

Allez, scrolle.

...

...

...

...

encore, et pose ton café équitable, faut pas gâcher.

...

...

...

...

C'est bon ?

...

...

...

...

Go :

Parfois, je reste sans voix devant ces abus de chirurgie esthétiques.

J'envisage à moyen et long terme de reprendre pas mal de petites choses au bistouri / injections / pompe hydraulique ; mais s'il y a bien un mot banni de ma to do list, c'est COLLAGENE.

Sémal.

Ou alors, Daffy est la bombasse des temps modernes.

En Italie, la chirurgie esthétique, ça plaît. D'ailleurs, on y vend là bas en toute légalité des produits interdits en France, à base d'acides et d'autres cochonneries qui rendent belle/beau. Bref, c'est un peu une culture dans un pays où il y a plus d'artistes que de scientifiques.

Du coup il y a tout plein de miroirs déformants qui te disent que tu es magnifique avec ces deux saucisses de Strasbourg sous le nez qui ont envahi la Botte.

Au passage, un aveu, une de mes cousines a fait des injections de collagène dans les lèvres et OUI, ça fait coin coin. (elle a aussi fait rajouter des seins, au passage) (oh c'est facile de critiquer, hein) (elle était sacrément jolie à la base, en plus) (elle a fait ça pour plaire à son ex mari) (comme quoi, ça ne retient pas une homme) (fin des parenthèses).

Ma cousine n'a en tout cas rien à voir avec la coupine de notre bien aimé Berlusconi, qui a un peu -oui, un peu- perdu le sens des proportions. Michaela Romanini, "socialate" transalpine et transhumaine, sous vos yeux chastes, attention :

Pose ton verre de Banga orange

...

...

Respire

...

...

...

...

planque les gosses, les collègues et ne pense plus à ton déjeuner

...

...

...

...

prêt ?

...

...

scrolle

...

....

encore un peu

...

...

...

...

...

tadaaaa :

D'aucuns avanceraient qu'Henri Emmanuelli et Steven Tyler d'Aerosmith auraient fusionné.

C'est faux, Tyler est à EuroDisney, il chante dans une attraction (il m'a fait un signe de la main, dimanche dernier).

Ah, on me signale que Michaela veut dire quelque chose, elle ouvre la bouche :

Ah pardon, elle voulait juste nous faire peur en fait.

> non, ce n'est pas l'intimité de la Cicciolina qu'elle se serait fait greffer sur la bouche.

> on ne sait pas si elle porte des lentilles de couleur, mais c'est bien peu de choses au point où nous en sommes, non ?

> oui, elle a du faire retoucher le font aussi

Sur ce, je vais finir mes fettucine, avant ne commence le Grand Journal. On ne va pas non plus louper Michel Denisot à cause de la dame aux 26 mètres cube de lèvres.

Tiens, salut.

C'est un article The Freak of the Day, qui doit être ma rubrique préférée, et pourtant j'ai le moral dans les tongs.

En même temps, un espoir pour tous ceux qui lorgnent sur la chirurgie et ont peur de ne pas pouvoir s'arrêter un jour.


Bon, amis, c'est grave, c'est pipole.

Igor Bogdanov s'est épousé.

Avec une fille, d'ailleurs elle a un prénom tout à fait normal : Amélie (de Bourbon-Parme).

Dommage pour ceux qui espéraient voir Mr Temps X avec un cyborg ou la cousine d'ET.

Enfin bon, les pipolades ce n'est pas ici, nous on préfère se moquer. Et dans le bonheur, c'est difficile de se moquer.

Donc, le freak du jour, c'est les frères Bogdanov.

Un jour, je me promenais du côté d'Auteuil, à Paris.

Je venais de garer ma voiture et me dirigeais vers la grande parapharmacie de la rue d'Auteuil.

Mon estomac n'a fait qu'un tour.

Je connaissais cette personne.

J'ai d'abord pensé à Butters, de South Park, dans l'épisode où il a une couillomentonite.

Une paire de couilles au menton, oui.

En fait, c'aurait été idiot, c'est un personnage de dessin animé.

C'était Igor ou Grishka, un des deux.

J'ai pensé à vous, lecteurs.

Ils n'est pas humain.

Tu es prêt(e) ?

Tu as posé ton café / thé / cognac / verveine sur une table ?

Allez, scrolle donc :

...

...

...

scroll scroll

...

...

aaaaaaah !!

Pour ceux qui se posent la question : oui, on peut se faire poser des implants dans le visage.

On en pose un peu partout où vous voulez, en fait, tant que vous mettez du billet sur la table.

LZA s'était même fait poser des implants en forme d'étoiles dans l'avant bras, il y a quelques années.


Ici, à part la couillomentonite, il y a des implants aux joues, peut être au front, en plus du liftage évident.

La bouche ? C'est offert par la maison.

A ceux qui de demandent Pourquoi ? (Moundir m'a envoyé un mail à ce sujet), la science répond par un haussement d'épaules.

Etayé d'un supposé travail sur le chiffre d'or. Ou sur le chiffre d'Uranus.

Les frères Bog' ont toujours nié avoir eu recours au bistouri pour modifier ou "améliorer leur apparence", mais un récent sondage montre que même les statues de l'île de Pâques ont des mentons plus raisonnables.

Espérons que ce ne soit pas le melon dû à leur succès télévisuel des années analogiques, autrement on aura fort à faire avec la blogosphérie, au passage de l'an 3.0...

Pour rendre justice à euh, la nature (ou Jocelyn Wildenstein), souvenons nous que les Bog' bros, à l'époque, étaient très regardables...

Vous savez que cette rubrique me fait beaucoup de bien ?

Vu que j'ai beaucoup de chance de passer par la case Nip/Tuck avant mes 30 ans, ça m'aide à ne pas foncer tout de suite chez des vendeurs de nichons en plastique...

Parce que vu le résultat chez les personnes dont le carnet d'adresses regorge de talents et le portefeuille déborde de dollaws, chez les gens normaux comme vous et moi, qu'est ce que ça pourrait donner...

Aujourd'hui, voyons le cas de l'arriviste Victoria Beckham.

Peut être que la vie a voulu la punir pour avoir embobiné un des sportifs les plus doués de sa génération ?

En tout cas, à force de régimes, grossesses et chirurgie pour garder la bague de la poule aux oeufs d'or à son doigt ; elle a sacrément morflé, la Vicky.

Elle doit aimer beaucoup l'argent, ou les slips italiens, va savoir.

En tout cas, après de multiples interventions au niveau des seins, ce n'est pas dit que le résultat final (après 3 mammoplasties et 3 grossesses) ne soit pas similaire au désastre Shauna Sand.

(celle-ci a été réopérée depuis, rassurez-vous, son téton a repris une tête de téton)

C'est donc l'histoire d'une fille qui a mangé beaucoup d'épices dans sa jeunesse. Trop même, au point que les garçons la rejetaient à cause de des gargouillis gastriques.

Lorsqu'elle connut son Prince, elle ignorait que celui-ci avait une sévère tare olfactive et n'était capable de distinguer que 3 odeurs : la bière, les pieds et la pivoine blanche. Cette particularité, que lui a révélé sa marraine après ses épousailles, la fit tomber en addiction devant le seul, je dis bien le seul, physiologiquement capable de la supporter.

Sachant que le foutchebol était son hobby, voir son métier (il n'y a pas de sots métiers, il n'y a que des gens sots), Vic a eu une brillante idée pour se rendre plus attractive aux yeux de son mââri : se faire coller des ballons au niveau des titous.

Gageons que les soirées olé-olé des Beckham's se faisaient avec le bikini en lamé de la Princesse Leia, pour que David puisse toucher ses 2 ballons d'or...

(c'était limite, je vous l'accorde) (Benichoo's cup powaa)

Le drame eut lieu un soir où Dav' partit se coucher avec 39°C de fièvre après avoir avalé un maalox.

Dans le flou bactérien, il se coucha, tâta le terrain, trouva du gazon, du ballon et, dans un élan de jeune coyote requinqué, se leva pour signer un shoot admirable sur ce qu'il pensait être une baballe cousue par des petits chinois.

Fatale erreur : il s'agissait bien de son épouse qui, on le sait maintenant, ne s'abandonne point au rite du minou lisse.

(j'aurais réussi à le placer, le minou lisse)

Bistouri et poche de sérum, pouf pouf, les nouveaux meilleurs amis de Victoria sont remplacés par une forme rappellant plutôt l'ovalie, afin d'éviter toute malheureuse confusion dans le futur.

S'en suivirent des déplacements familiaux pour suivre l'époux fortuné au gré de ses contrats footballistiques... Espagne, US... Or, comme on le sait, le plus grand ennemi des voyageurs s'appelle tourista.

Capable de gâcher une semaine de CP à Playa del Sol, elle permet aussi à quelques petites malignes de perdre 10 kg en ne se nourrissant que de papayes.

Effet secondaire ayant permis à Vicky de jouer au carillon humain. En effet, les indiscrétions rapportent qu'au passage du vent, elle émet un doux clingclingcling, rapport aux os qui s'entrechoquent. Mais ses enfants adorent.

Tout ceci n'a pas empêché Madame de retourner chez le boucher pour un petit facelift, un browlift et un saupoudrage de botox (c'était une promo).

Résultat : Victoria Adams "Posh Spice" Bekham, 35 ans d'âge, aujourd'hui :

Mamie Nova.

Oui, le front est dégarni...

Aimez-vous les poissons ?

Les truites, les saumons, les daurades, les mérous...

C'est une vraie question, et j'espère que mes 6/7 lecteurs californiens (je vous vois par l'oeil de gougle) pourront répondre par l'affirmative à cette question.

Pourquoi / Why ?

Parce que vu le choix de beaucoup de starlettes (pornstars, candidates de real-tv ou serveuses de clubs branchouilles) en matière de chirurgie esthétique ; on dirait que le goût du mâle est celui de la poisscaille :

Yeux ronds toujours équarquillés, petit nez retroussé, lèvres en pneus Pirelli.

Je deviens spécialiste, en vous préparant les articles "freak of the day".


Today, Harengs and Colins, please welcome Shauuuuuuuuuuunaaa !!

(faites clapclapclap avec vos nageoires)

Femme - ex - femme de Romain, candidat de télé réalité de La Maison des Secrets, elle est surtout connue pour avoir convolé avec un bellâtre de la télévision, Lorenzo Lamas.

Autrement, dans la vie de tous les jours, on peut affirmer qu'elle ne sert à rien.

Sauf à remplir le compte bancaire de quelques chirurgiens plastiques douteux (et mérouphiles ?).

Alors, au menu, nous avons :

rhinoplastie

lifting des sourcils

collagène dans les lèvres

botox

éventuellement des injections dans les joues

éventuellement liposuscion(s)

prothèses mammaires (plusieurs interventions ayant endommagé le mamelon)


Tu ne me crois pas ?

Tu penses que c'est de la langue de péripatétitienne ?


Oké.

Comme d'habitude, tu vérifies qu'il n'y ait personne derrière toi. Pas de collègue, pas de concubin, surtout pas d'enfants (attention aux cauchemards)!!

Et tu scrolles


...


...


...


...


scroll,scroll


...


...


...


...


allez, allez,


...


...


...


...


Tadaaaaa :

Il est donc très important de bien choisir la taille et la forme de ses implants (en plus du chirurgien) dès la première intervention pour ne pas se retrouver avec un téton-poche à douille.

Ou ne rien toucher, carrément. Pauvre Shauna.

Ah, oui, Shauna avant qu'elle ne mange du plancton :

Peut être connaissaez-vous déjà mon attirance pour la chirurgie esthétique.

Encore jamais pratiquée, mais j'y viendrai un jour, c'est sûr, quand les marques du temps auront commencé à se poser sur ma face (ou mes fesses).

J'ai déjà un CEB (Compte Epargne Botox), un CENTN (Compte Epargne Nichons Tout Neufs) et un PSUL (Placement Si Urgence Liposuscion). Je prévois des grossesses au cours de ma vie, c'est pour ça.

Et hier, en surfant par amour du sport (oui depuis le bureau, et alors ?), j'ai changé d'avis et je suis à deux doigts de liquider mes placements pour investir dans une salle de sport à domicile, un jardin bio et une vie saine.

A cause de Donatella Versace, ma compatriote.

Oui, tu vois qui c'est. Celle qui a la peau burinée et les grands cheveux en acrylique platine (jaune très très clair).

Je ne l'avais jamais encore vue en maillot de bain...

T'es prêt ?

As-tu fait les vérifications d'usage :

personne derrière toi ?

chef parti prendre un kawa ?

tasse de thé / verre de jus / pipe en ébène posé(e) sur la table ?

Une corbeille et un peu de PQ si jamais c'est insupportable ?

allez, go.

scrolle

scrolle

scrolle

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Comment combiener anorexie et chirurgie-boucherie...

Bad boob job, graisse à traire et plis autour de la gnoutte...

Et le stick à lèvres de montagne, on préfèrera le laisser à Jean Claude Duss. Il parait qu'il a une technique pour emballer grâce à ça.

Pour voir de plus près le bad boob job, c'est sur cette p'tite photo que tu cliques (je suis sympa, je ne veux pas te faire passer pour un taré auprès de ton entourage direct) :

A mon avis, son miroir a déjà su aller se suicider une bonne dizaine de fois...

Pour le moment, on va se contenter de dire que le fer à lisser, c'est déjà un grand pas dans l'histoire de l'esthétique, d'accord ? faut y aller progressivement...

Bonjour toi et vous.

Passons sur les formules de politesse, on n'a que peu de temps à vivre.

Donc, on va causer de chirurgie esthétique, vous avez compris que j'aime bien ça. Précisons que je suis croyante mais pas praticante. Car  depuis ma naissance je regarde les Feux de l'Amour et atteste du fait que Katherine Chancellor a toujours de la peau sur le visage (par miracle bistourien) alors qu'elle a dépassé sa DLC depuis un paquet d'années déjà.

Il y a une intervention qui est très appréciée et limite courante du côté de la West Coast améwicaine, c'est le brow lift : le lifting des sourcils.

Celui qui remet ton regard à hauteur normal, vu que la vieillesse sagesse des années a tendance à faire descendre toute la face au niveau des genoux.

Nous penserons évidemment à remercier Newton et sa saleté de gravité dès que nous aurons poussé la porte du purgatoire. (un petit coup de pied dans les couilles, il doit avoir l'habitude)

Il y a également le collagène dans les lèvres, pour les rendre pulpeuses et donner envie d'être embrassées.

Dans la plupart des cas, ça donne surtout envie à des stomatologues fétichistes, vu l'aspect hémorroïde de mérou.

(ben quoi ? ça se trouve les mérous mangent pimenté aussi, c'est pas plus con que de dire qu'ils sont gays et se frottent avec Kayne West)

(blague comprise que par les 4 fans de South Park qui visitent ce blog)

Depuis quelque temps, les implants dans les joues sont aussi à la mode. Ca remonte les bajoues et donne en air enjoué (?).

Madonna en est fan. Limite elle a les pommettes en pointe à force de s'en coller sous la peau.

On ne présente plus la chirurgie du nez, Michael Jackson a déjà donné son corps à la science pour ça et nous devons respecter son choix.

Demain, nous allumerons un cierge pour sa cloison nasale (en voila un qui n'a pas intéret de sniffer de la coke colle Cléopâtre sous peine d'atteindre directement sa nuque)

Maintenant que tu es arrivé ici, suis mes instructions.

Sérieux, hein, sinon tu vas encore râler dans les commentaires.

Alors, tu poses ton café sur la table, ou par terre si tu as vendu ta table pour payer ton abonnement ADSL.

Tu vérifies que tu n'as pas de collègues curieux derrière ton dos.

Et tu scrolles d'un chouia.

...

...

...

chouia !

...

...

...

(non je ne me fous pas de ta gueule)

On se demandait (si, si) ce qu'il pourrait se passer si on mixait tout ça dans les Balkans.

Oui on se le demandait tous, parce qu'on connait déjà le résultat aux USA : Jocelyn Wildenstein (la femme panthère -mouahahaha-)

Eh ben sortez les guitares manouches et faites un accueil chaleureux à Maria Geronazzo !

*_*

clap clap clap clap clap

ah, c'est plus fun que Baltard, hein ?

(bio : actrice X et starlette hongroise, malgré les apparences, il ne s'agit pas de Massimo Gargia à une party décadente)

moi aussi, je vous aime.

Désolée, si tu avais une gobelet de café dans les mains, tu as surement du en mettre partout sur ton clavier.

Quoi "Qui c'est ?" ?? Lisa Rinna, connue comme Taylor dans Melrose Place. La plus machiavélique de la série (c'est dire le niveau, avec Amanda Woodward, Kimberly et les autres).