Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Demain, on se raconte nos wikends de l'ascension, si tu veux.

Mais pour le moment, il faut -je dis bien IL FAUT- que tu regardes ce clip de Eartha Kitt, qui nous démontre mieux qu'un reportage de Arte que la drogue c'est mal.

N'essayez surtout -je dis bien SURTOUT- pas de le visionner sous LSD / chanvre / apéricub' saumon.

Les conséquences peuvent être irréversibles, et vous ne pourrez en aucun cas -je dis bien AUCUN- m'en tenir pour responsable.

Pour celles et ceux qui voudraient éviter un suicide collectif de leurs neurones, lancez la vidéo et tournez immédiatement -je dis bien... OH TA GUEULE !- le dos à l'écran de PC ou MAC ou UGC (si ça se trouve tu es héritier en Dordogne, tu lis tes mails sur un home cinéma et tu ne le sais pas encore, mais tu es très amoureux de moi).

Parce que la chanson, elle est géniale.

(en tout cas c'est ma came)

(découverte du week end sur vinyle et sous mellow yellow)

la dame fait un peu peur, mais c'est Eartha quoi...

Entre temps, mon homme à moi il est (sont) à Cannes, l'un dans le jury, l'autre sur la plage du Martinez...

Si vous aussi, vous en avez assez des Street Styles où les rédactrices mode essaient de vous faire croire que le combo liberty + tartan est le dernier cri à NYC ; révisez vos classiques avec une Icône fashion prise au hasard parmi la population mondiale dirigeante.

Je vous remercie de bien vouloir vous rappeler que l'auteur de ces ligne risque sa vie, vous pouvez donc envoyer vos dons en kryptonite et abris anti-atomiques au mail indiqué pas très loin.

(Mon nom est Josiane Cancoyot, je vis à Pithiviers et j'ai un chien qui boite)

Notre assistant a choisi par le plus grand des hasards, le fashionista le plus respecté de l'ouest (ou de l'est, plutôt) : Mouammar K. (ou G., selon les traductions)

(Notre assistant s'appelle Brandon Mac Dylan, il vit en Alabama et porte des tatanes bleues)

xoxo

pin's are forever

La veste uniforme-de-la-fanfare-de-l'armée-régionale-wallonne, c'est fini depuis l'automne-hiver 2009-2010. (le 15 janvier, très exactement, les fashionistas ont brûlé tous ces oripeaux tombés en désuétude).

Mouammy annonce la tendance pour l'automne-hiver 2010 : La veste de colonel des armées, le level au dessus, avec accessoires vintages et customisation grâce aux pompons de rideaux Blanche Porte, toujours trouvables dans le catalogue de 1994.

Une règle à respecter pour avoir le style 3-poly : on ASSORTIT la veste à la casquette.

A copier : En 2010, le bleu azurélightgrey est le nouveau blanc.

Si tu as compris 3-poly, tu gagnes un lit bien (poum poum tsiiiiiiing dixit NicMo)

xoxo

Purple Rain

Out, le noir ! *

Tout le monde se met au violet depuis 2000 et quelques, quand la RATP a décidé de colorier ses tickets de métro en purple.

Teinte fétiche de Tripoli à Ouarzazate, très classe en descente d'avion, comme Katherine Hepburn du temps où l'escalier d'Air Inter était plus prisé que les catwalks de Milan. On reste très upscale de l'attitude, menton relevé, défiant les flashes.

Mouam's a tout compris en accessorisant son poncho sa tunique avec du kaki, le nouveau noir made in 2010 (après le gris en 2008 et le marron en 1975). Le it-escorte à un avantage sur le it-bag : il se porte tout seul et n'encombre pas les mains.

A copier : les lunettes fumées, mieux que photoshop contre les cernes.

*on parle evidemment de la couleur textile, on traite de la mode là. La fashionista ne connaît ni Brice H. ni ses devises.

xoxo

green light

L'été, Moumou a bien compris que pour passer ses congés payés incognito à Sein-tropezze, il fallait adopter le style post-barclayen late eighties : l'uniforme immaculé.

Comme mode rime à présent avec éthique, on s'affiche green malgré les pétrodollars ah bon pardon, j'ai rien dit je veux rester en vie.

L'originalité de son choix : le drapé des manches qui le font ressembler à une aquarelle de Marie Laurencin, à la tombée du jour, quand souffle la brise marine sur le pont du yatch bolloréen.

A copier : le style bicolore, avec le rappel de la broche sur la veste, so néocoloclassypreppy.

xoxo

harder better faster stronger

Ici, Mouamme prone l'originalité technologique. Finies la discrétion et la miniaturisation technologique. En vrai it-boy, le casque à walkman est gras, voyant mais sobre et porté à l'envers comme un smiley. Parce qu'on est geek en Sanyo, sans perdre sa personnalité aux premiers rangs des défilés.

En 2010, on écoute Patrick Topaloff en mode Guetta-en-plein-mix. En violet qui pique les yeux.

On ose tout, on coordonne le chapeau, la chemise, la veste, le slip, le pantalon. Risqué, mais quand on s'appelle Mouam' on peut se le permettre.

En plein dans le revival Prince de Bel Air, la tendance est lancée.

A copier : la moue boudeuse. (et surtout ne pas arborer le sourire du Joker avec le total look purple)

xoxo

just a friend of mine

Dans la vie, on a des potes cool ou pas.

En s'affichant avec Bawak, Mouam' a fait le mix gagant : imprimé/couleur. Surtout pas de mise en plis quand on met déjà le paquet question vestimentaire ! Comme il faut choisir entre mascara et rouge à lèvres, entre décolleté et minijupe, entre sel et tabasco, Mouammou a opté pour une coiffure saut du lit, laissant ses frisettes au naturel.

A copier : la mini toque en sequins, qui habille la tête les jours de cheveux raplaplas.

L'équipe rédactionnelle qui souhaite rester en vie -et qui adore les leaders charismatiques surtout qu'ils sont très gentils en dépit des mauvaises langues- vous souhaite donc un excellent shopping, et vous donne rendez-vous dans l'enfer de la mode.

allez, XOXO hein.

Les copains, Moundir est bel et bien revenu !

Il nous l'avait promis là et là, et hop ça y est, il est parti à Miami pour se faire draguer par un groupe de gonzes qui aiment les torches tout en étant sportives et raffinées.

Donc, pour ceux qui ont la télé, Moundir est visible sur télé monte-charles (TMC pour les lecteurs assidus de Télé Loisirs) ou ci-dessous si votre écran plat est trop sensible pour supporter le FARC au coeur de Roméo en son giron.

On regarde, et on se moque dans les commentaires ?

Un petit moment d'élégance :

"Une beauté à faire changer un athée en croyant" (Moun-moun est aussi poète)

D'autres extraits et teasers par là bas (ben oui, tu cliques, je ne vais pas te coller tout le wat ici non plus)

Je ne sais pas pour vous, mais j'aimerais bien lui envoyer Brigitte Nielsen à Miami. Sûre qu'elle ne ferait qu'une bouchée de lui à l'épreuve du radeau à construire.

En attendant, Moundir l'aventurier de l'amour, c'est le mercredi, après les nouvelles du soir, sur la télé monégasque.

(canal 10 il me semble)

Cet article n'est pas du tout sponsorisé,

Tout ce que je risque de gagner c'est une mandale de la part de Moundichou.

Bon, on joue la star du ouèb en balançant une vidéo, comme ça, un samedi à 15h du matin, mais il y a une vraie inquiétude derrière.

Vous croyez aussi qu'il y a un lien avec les OGM ? la couche d'ozone ? la sortie du coma de Johnny ?

Non mais bon.

Les cholas étaient beaucoup plus rigolotes, là c'est... spécial

Ne me dites pas que c'est du 1er degré !!

PS : un joyeux anniversaire à Mélina de Zette (elle est noble)

Dis donc, c'est pas que je fais n'importe quoi dans mes annonces d'articles de bloug ?

(en plus de défier la syntaxe chrétienne universelle en incipit)

Parce qu'il me semble qu'avant de vous raconter mon gros fail de jour chômé, j'avais annoncé :

je me cite :



" Demain, on revient en chantant Sonny & Cher."

Tu vois que j'ai de la mémoire quand il s'agit de moi même.

Dans l'article sus-mentionné, j'évoquais un moment de retrouvailles avec moi-même, qui n'est pas une mince affaire malgré les apparences.

Et il se trouve qu'en pianotant ce condensé de lettres verbales, j'avais briefé le Youtube sur Sonny & Cher.

(Souvent il y a un décrochage de bande passante à ce moment là, je ne comprends pas pourquoi)

(j'apprécie peu qu'un FAI se permette de juger mes goûts musicaux )

Et oui, ces chansons rigoloringardes, je les aime d'amour.


Et après m'être récemment trompée sur des gens qui ont trompé en me trompant et qui se sont trompés tout seuls, j'ai mangé ma madeleine avec le couple de hippies le plus sympa de sa génération.

En faisant abstraction du fait que Sonny cognait Cher de temps à autres.

(je me mords la lèvre pour ne pas faire de jeux de mots hasardeux)

(je laisse l'honneur à NicMo)

Dans mon enfance heureuse, nous passions de longs mois, m'man et moi, dans une grande maison perdue dans le Sud du Sud.

Autant dire que notre vie sociale se limitait à descendre au village le plus proche, une fois par semaine, pour faire les courses (sauf quand quelqu'un nous apportait le tout à la maison).

En été, après les Feux de l'Amour, m'man s'en allait dans sa chambre pour prendre tranquillement les dernières doses de LSD qu'elle avait caché dans ses jeans des années 70.

Du coup, elle m'installait dans le salon, avec le tourne-disque vintage et 2 grands cartons pleins de 33T et 45T.

Les après-midis, je les passais à écouter et découvrir une musique anciennement nouvelle, loin des hits du type Chantal Goya que mes copains d'école se passaient en boucle.

L'un de mes 33 tours préférés, c'était The Wondrous World of Sonny and Cher.

Je l'ai tellement écouté qu'il en est tout gondolé (le soleil et les vinyles c'est pas un bon mélange).

Ils accompagnaient bien les délires de m'man qui cuvait son herbier marocain, je crois. En tout cas, elle ne s'est jamais lamentée de mes choix de DJ de 8 ans.

C'est là aussi que j'ai découvert les Pink Floyd, les Stones, les Beatles, Otis Redding, Paul Anka et Adriano Celentano.

Ma mère a presque bon goût, finalement.


Et malgré la coupe playmobil et la moustache horrible de Sonny Bono, les dents (de l'époque) et les mimiques de Cher ; ces deux là me font tendresse.

(ça se dit "faire tendresse" ?)

On est au summum du kitch ?

Oui, on y est. Youhou we are on the top of the quiche.

Sonny, on s'en doute, s'appelle en réalité Salvatore. Comme beaucoup de penne-insulaires des années 50 à 80, il a pris un pseudo qui sentait moins l'origan et plus le Kentucky (il est né dans le Michigan, mais j'aime bien le mot Kentucky).

Il a bossé pour Phil Spector (qui a produit John Lennon entre autres), puis a formé le duo célèbre avec sa gonze, Cher. Duo qui a chanté mais aussi animé une émission de télé, The Sonny and Cher Comedy Hour (sobre, efficace, net).

Ce type a porté des pattes d'eph' oranges et des bottines à talonettes avant notre président. (on ne vous avait pas dit pour les pattes d'eph' ?)

Après sa séparation d'avec Cher, il devient acteur (on s'en souvient pas) et scientologue dans la foulée.

La descente au sous-sol continue lorsqu'il se lance dans la politique et devient maire de Palm Springs.

Palms Springs, quoi.

La ville que tu ne sais pas placer sur la carte parce que tu crois qu'elle n'existe que dans les séries TV.

(c'est en Californie, pour les blairaux)

Maxi-quiche, le Sonny.

Malheureusement, il est décédé en 98 d'un accident de ski.

Comme la première femme de Brad des Feux de l'Amour, qu'on a cru à un moment donné disparue dans la montagne.

(qué ?)

Et Cher, elle, mérite un article à elle seule.

Que dis-je, un article. Un site, un forum, un Wikipédia !

(ah bon, c'est déjà fait et c'est là ?)

(ben alors tu cliques et tu te documentes)

Un truc encore ?

(ouais !)

Sonny et Cher (ou Salvatore et Cherilyn) n'ont pas fait que des disques.

Ils ont procrée.

Une fille.

Qui s'appelle Chastity Sun.

Clap Clap Clap

(envoyez vos dons à l'association des prénoms ridicules par paypal)

Plèbe, c'est grave.

J'ai parlé avec La Mamma, qui vit dans un quartier décidemment bien étrange.

Je dis ça à cause de sa copine Bettina, du modèle matrone qui papote sur un banc pour dire du mal des gamins qui crient en faisant des batailles de pignes.

Cette dame d'apparence normale a un mari, deux enfants et un chien.

Un chien moche, je ne sais plus de quel type, mais le petit chienchien qui ne fait pas rêver, qu'on appellera Dick.

Parce que Dick Rivers non plus ne fait pas rêver ?

Bon oui, ça se tient.

Le Dick, il a environ 90 ans en temps-chien, il a eu le temps de voir les enfants de la famille grandir. Du coup, tout le monde s'est attaché à lui.

Il y a quelque temps, environ vers le doux mois d'avril, Dick devenait sénile, ne voyait plus très bien et on le soupçonnait d'être devenu sourd.

Apparemment, il ne répondait plus quand on l'appelait.

Évidemment, en temps normal, il disait "Plait-il ? Oui ? A quel sujet m'apostrophez-vous ?"

J'aurais tort de me moquer des gens qui causent à leurs animaux, moi je parle bien à mon basilic, alors...

Le printemps est passé, il fallait proposer la promenade à Dick en criant dans son Audika. Les petites filles de la maison le couvraient encore et toujours de papouilles et c'est vrai qu'il jappait moins dans la rue.

En juillet, vacances scolaires obligent, les enfants partent dans leur résidence secondaire avec le papa, dans le Sud.

Et bobonne reste en ville, pour travailler. Elle garde des enfants, comme métier.

Un matin, dans la chaleur de l'aube (oké 8h30, quoi), elle trouve le Dick un peu raide, dans son panier.

Pas raide "j'ai mangé du champignon alternatif".

Raide "."

Pas du tout Moby-le Dick.

Elle a pleuré, pleuré, pleuréééééééééé.

Après avoir essuyé à la serpillère les torrents de larmes mélés au rimmel, elle a réalisé qu'il fallait en faire quelque chose, du Dick.

Comme c'était le chien de la famille, il fallait lui rendre une belle sépulture.

Un truc un peu joli, avec le cérémonial et tout.

J'aurais tort de me moquer, à 6 ans j'ai enterré mon poisson rouge -qui s'appelait Pago-Pago- au pied d'un cèdre.
Et j'y ai mis une petite croix fabriquée avec des brindilles dessus.
Ainsi qu'une pâquerette.
Et une larmichette.

Mais ses filles étaient à la maison de campagne.

Et ses vacances arrivaient en août.

Le chien ne pouvait donc pas être enterré sans les filles, sans la maison de campagne et sans le corps canin.

(kamoulox ?)

Alors, Bettina a cogité. Cogité et cogité, mais assez vite, parce que avec 35°C dans l'air, la décision devait être rapide.

Je ne sais toujours pas si c'est la première idée qui a jailli de son cerveau ou si elle a mûrement pris le temps de la réflexion, peut être a-t-elle fait une recherche sur Doctissimo ou Touitteur, qui sait.

En tout cas, le toutou, elle l'a mis dans un sac poubelle.

Elle a fermé le sac.

Elle a mis le sac au congélateur.

Pendant 1 mois.

Juillet, le mois.

Un mois à ne pas confondre le Dick avec la glace à la vanille.

Un mois où des enfants sont venus chez elle, où elle les a nourris avec un chien congelé dans le bac à glaçons.

Dick a eu de belles funérailles, à la campagne, donc, avec toute la famille.

Le corbillard a été remplacé par un Touran et une glacière.

J'aurais tort de me moquer, car j'ai juste très très peur d'elle maintenant.

La vérité, vous auriez fait comment, vous ?

C'est week end, donc personne ne va râler à cause des vidéos impossibles à voir au bureau, à cause d'un bourreau strict ou d'un firewall nazi.

Les gens, j'ai découvert ce que font Dedo et Yacine, du JCC (Jamel Comedy Club), et je ne m'en remets pas.

L'humour, pour moi c'est ça.

L'absurde, la dérision, le n'importe quoi mais tout en finesse.

Point de vulgarité il n'y a dans le contenu que tu t'apprêtes à visionner :

Jésus et l'aveugle.

(sinon, je suis croyante quand même, Sicilienne, tout ça..)

La construction des pyramides d'Egypte

Allez, les autres sont là :

Jésus et Judas

L'invention de la seconde par les Babyloniens

Le Vietnam - 1ere partie

Le Vietnam - 2e partie

Enjoy !

vous me ferez penser qu'il faut que j'achète une ampoule 60W, lundi ? merci.

Ca faisait quelques semaines que je ne vous avais pas reparlé de Moundir...

On se gausse dans les rangs du fond, mais la France peut maintenant se targuer d'avoir son New York au féminin, grâce à Moundir.

New York, de son vrai nom Tiffany Pollard, est une star de télé réalité de la chaîne VH1, qui a d'abord été candidate malheureuse d'un jeu débile. Sa personnalité ayant séduit le public et les producteurs, elle a remplié pour une série de shows, dont elle est maintenant l'héroïne.

Le dernier en date se tourne en ce moment et s'appelle I love New York 3, parce qu'on en est à la 3e édition, de cette histoire.

Moundir, c'est pareil, c'est une vedette du petit écran, il est colérique et a de gros pectoraux.

Et lui aussi a beaucoup d'humour sur lui même.

La preuve en vidéo, chez nos amis de TMC :

POURQUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ???

Si à 30 ans tu n'es pas encore inscrite au casting de Moundir, l'aventurier de l'amour, tu as raté ta vie.

Je pourrais me recycler comme attachée de presse chez Télé Monte-Charles, moi...

Je ne sais pas pour vous, mais moi je me soucie de savoir où est et que fait Moundir.

Et surtout pourquoi.

Apparemment, je ne suis pas la seule car google me le demande aussi tous les jours :

Et il est vrai que depuis le succès incroyable de sa participation au dernier Koh-Lanta, on a juste appris qu'il fabriquait des serviettes carrées pour faire de la concurrence aux serviettes rectangulaires.

Que ceux qui ont tout de suite pensé au personnage de South Park, Servietsky, se dénoncent. En effet, Servietsky (Towelie en VO), lui, est VRAIMENT révolutionnaire car il a une puce qui permet de déterminer le niveau de séchage de votre petit corps. Il parle et fume également des joints (et a écrit un bouquin sur sa vie de drogué).

Bref. Ca c'est pas la vraie vie, c'est le Colorado.

Servietsky se fait un bong. Et non, il n'est pas polonais.

Tout ceci ne nous dit pas POURQUOI on n'a pas de nouvelles de Moundir.

Il a un myspace que vous pouvez frénétiquement consulter, car il se connecte apparemment régulièrement. Il a toujours les cheveux longs.

Mais surtout, Moundir reviendra à la rentrée sur TMC (c'est sur la TNT et ça diffuse Melrose Place le dimanche, c'est bon signe) avec une émission qui va s'intituler...

"Moundir, aventurier de l'amour"

Je lance donc une candidature spontanée pour TMC, pour trouver des noms d'émissions rendant justice à leur concept. Moundir mérite mieux, quoi. Après les "tiens ta femme" et "j'avais un esprit de FARC, je pars avec un coeur de Roméo", j'attendais du plus trash ou du mélo, à la limite.

"Moundir, le roméo des guerriers" ou "Moundir ferme sa race à l'amour" ou "Moundir, l'otage des coeurs" ou "Moundir, parce que"

Le poutch télévisuel :

Intitulé Moundir, aventurier de l'amour, ce jeu permettra au jeune homme de papillonner au milieu de seize femmes qui n'ont qu'un seul but : le séduire. Le tournage de l'émission sera réalisé dans une villa de rêve à Miami et le casting des prétendantes doit débuter dans quelques jours.

Avis aux jeunes femmes intéressées : Moundir recherche une femme élancée et sportive, qui a un minimum de répartie et surtout qui n'est pas vulgaire. A vous de jouer.

=> Si tu sais répondre à la question "Pourquoi être aussi corrompu ?" et que tu es un peu bonne, Moundir est à toi. Chez Monte Carlos tévé, on sait vous faire rêver.

Vous savez donc où me trouver à la rentrée : devant TMC à guetter des Moundirités de Floride.

C'est qu'il me manquait, le bougre.

Non, je n'ai pas acheté de gadget geek pour savoir quand je reçois un spam mail ; d'ailleurs le seul lapin à avoir un droit d'entrée chez moi à une tête pivotante, des picots en silicone et plusieurs vitesses de vibration.

(quoi ?)

ah, pardon.

Il y a quelques lunes (je parle comme un druide aujourd'hui) (on dit druidesse ?), Mélina me tagguait le blog soi-diant parce que je l'avais bien mérité.

Nous déduisons donc que le lectorat ne nous veut pas toujours du bien ou alors que tel le mécène, il commande un thème à l'Artiste (c'est moi) qui s'exécute dans la joie et l'hâlé gris.

(notons le jeu de mot pourri de la ligne précédente, né pour souligner le temps de vécés à Paris depuis lundi)

Donc, la Mélina elle a commandé ça (au lieu de m'inviter dans le sud) :



1 - Ecrire 8 souhaits:

- passer mes vacances avec Michel Denisot. Tokyo ou Vierzon, j'irai où il ira.

- retourner vivre aux Caraïbes

- que le monde fonctionne avec logique (une copine à moi)

- éradiquer les gens qui puent des aisselles

- un monde plus juste, sans jalousie ni mesquinerie

- pouvoir voler (avec des ailes ou une cape comme Batman)

- avoir le don d'ubiquité

- chasser le mot "orphelin" du monde réel



2 - Dire à quoi font penser les 10 mots donnés:

- Message : téléphone

- Blog : lire

- Prix : cher

- Croix : vé - bâton

- Scrap : Valérie Damidot (on a le droit ?)

- Création : Dieu

- Bonheur : sérénité

- Vie : enfant

- Enfants : vie ?

- Passion : Franky Vincent (mouhahahaha)

3 - Dire un mot sur la personne qui t'a taggué:

j'aime la lire partout où elle passe. Et que j'espère plein de belles choses pour elle.



4 - Tagguer 8 personnes et les prévenir:

Après moi, le déluge. Donc, le déluge. Et il vaut pour plus de 8 personnes. J'ai pas son 06, mais il vous suffira de demander à des Témoins de Jéovah où et quand le rencontrer, eux ils savent. (ces crâneurs)